Πότε η σχέση περνάει κρίση και, κυρίως, γιατί ορισμένες σχέσεις – έγγαμες ή μη – οδηγούνται στην κρίση; Τι μπορείς εσύ αλλά και ο καθένας και η καθεμία από εσάς να κάνει προκειμένου να αντεπεξέλθει σε μία τέτοια κατάσταση;
Ορίστε και μερικά πρόσφατα άρθρα Σχέσεων που ίσως σαςενδιαφέρουν:
- Είσαι έτοιμη για σχέση; – Ερωτήματα για τον εαυτό σου
- Γιατί σκέφτεσαι τον πρώην σου ακόμα;
- Γιατί είναι δύσκολος ένας χωρισμός;
- 5 Λάθος κινήσεις πριν το χωρισμό.
Γιατί η σχέση περνάει κρίση; Πώς μπορούμε να διαχειριστούμε τέτοιες καταστάσεις ή περιόδους;
Στο ερώτημα περί του γιατί η σχέση περνάει κρίση μπορούν να δοθούν αρκετές απαντήσεις δεκάδες ενδεχομένως. Σίγουρα, δεν μπορεί να υπάρξει ένας και μοναδικός λόγος που οδηγεί στους τσακωμούς, στην έλλειψη κατανόησης και γενικότερα σε ένα κλίμα «κρίσης». Αντίθετα, η κρίση σε μία ερωτική σχέση (όπως και σε κάθε άλλη διαπροσωπική σχέση) αποτελεί συνιστώσα ποικίλων παραγόντων που εμφανίζονται και επιδρούν συνήθως ταυτόχρονα.
Από τους πιο συνηθισμένους λόγους, λοιπόν, είναι οι αυξημένες προσδοκίες από το σύντροφό μας, η αποτίμησή του ως δεδομένο, η προσπάθεια να τον αλλάξουμε, καθώς και η ελλιπής επικοινωνία μεταξύ μας. Πιο συγκεκριμένα, οι συνηθέστερες αιτίες που οδηγούν μια σχέση σε κρίση είναι οι ακόλουθες. Παράλληλα με αυτές δίνουμε και μερικές συμβουλές διαχείρισης κάθε κατάστασης.
1) Παραμελούμε το σύντροφό μας, τον εαυτό μας, τη σχέση μας εν γένει
Ούσες γεμάτες από έγνοιες και προβλήματα παντός είδους (οικονομικά, επαγγελματικά, οικογενειακά, προσωπικά ζητήματα), παραμελούμε το ταίρι μας. Εστιάζουμε την προσοχή και την ενέργειά μας σε όλα τα άλλα, δίνοντας λιγότερη σημασία σε εκείνον και στα της σχέσης μας.
Ωστόσο, προκειμένου να παραμείνει ζωντανή μια σχέση, είναι εκ των ων ουκ άνευ να παραμείνει ζωντανό και το ενδιαφέρον στα πλαίσιά της. Οι σύντροφοι χρειάζεται να εκφράζουν ο ένας στον άλλον το ενδιαφέρον και την έγνοια τους. Να δείχνουν με λόγια και με πράξεις ότι θέλουν να περνούν χρόνο μαζί, έστω κι αν είναι περιορισμένος. Ότι σκέφτονται τα της σχέσης τους και το ταίρι τους, ακόμα κι αν άλλοι παράγοντες (βλ. δουλειά) ανασηκώνουν εμπόδια.
2) Θεωρούμε το σύντροφό μας δεδομένο
Στα παραπάνω πλαίσιο όπου είμαστε μπλεγμένες σε χίλιες δύο καταστάσεις και προβλήματα, το άγχος είναι πάρα πολύ πιθανό να εμφανιστεί. Υπό καθεστώς άγχους και πίεσης από άλλους τομείς (όπως είναι η καριέρα), αναπόφευκτα καθετί άλλο θεωρείται δεδομένο.
Στην προσπάθειά μας, για παράδειγμα, να επιτύχουμε ακόμα περισσότερο στη δουλειά μας και να αντεπεξέλθουμε στα διάφορα ζητήματά της, το θέμα της οργανικής και ψυχικής υγείας μας έρχεται σε δεύτερη και τρίτη θέση. Το ζήτημα της καθαριότητας του σπιτιού το ίδιο. Το ζήτημα της αφιέρωσης εποικοδομητικού χρόνου και της καλής επικοινωνίας με τον καλό μας το ίδιο.
Έτσι, καταλήγουμε να θεωρούμε καθετί άλλο και κάθε άλλον δεδομένα για τη ζωή μας. Και ό,τι θεωρείται δεδομένο, σίγουρο και αδύνατο να αλλάξει ή να φθαρεί, δεν παίρνει από εμάς τη δέουσα σημασία και προσοχή. Η σχέση περνάει κρίση όταν ο ένας σύντροφος θεωρεί τον άλλον βέβαιο κομμάτι της ζωής του, που θα είναι εκεί, δίπλα του, ό,τι κι αν ο πρώτος κάνει ή δεν κάνει, όπως κι αν ο πρώτος τού φέρεται… Προσπαθήστε να αποφύγετε μια τέτοια στάση και θεώρηση απέναντι στον καλό σας. Μόνο αρνητικά μπορεί να επιφέρει.
3) Δεν επικοινωνούμε σωστά και με σαφήνεια στα πλαίσια της σχέσης μας
Μια ασαφής επικοινωνία στο ζευγάρι συνήθως πάει κάπως έτσι:
Ο ένας επιλέγει να στέλνει μηνύματα στον άλλον τα οποία είναι ασαφή, έμμεσα ή με υπονοούμενα. Λέει άλλα και εννοεί άλλα. Ή λέει τα μισά και κρύβει τα υπόλοιπα. Ή αναφέρει μερικά πράγματα σκόπιμα για να δει πώς θα αντιδράσει ο άλλος. Ή στέλνει μηνύματα που δεν είναι σαφή, αντίθετα περιμένει από την άλλη πλευρά ότι θα υπάρξει κατανόηση για αυτό που υπονοείται.
Όταν κάτι τέτοιο γίνεται συστηματικά, είναι αναπόφευκτες οι παρεξηγήσεις. Ο πρώτος συχνά δε θα παίρνει την απόκριση που θα ήθελε, αφού δεν έδωσε στο ταίρι του να καταλάβει αυτό που έπρεπε. Και ο δεύτερος πιθανότατα να μην κατανοεί, να παρεξηγεί, να ερμηνεύει διαφορετικά τα μηνύματα του πρώτου.
Κι όταν οι παρεξηγήσεις στα πλαίσια της επικοινωνίας είναι τακτικές, τότε η σχέση περνάει η κρίση. Η σχέση οδηγείται σε μία φάση κατά την οποία χάνει τα στέρεα θεμέλιά της, αφού τα μέλη της δε δύνανται να επικοινωνούν αποτελεσματικά.
Διαβάστε το άρθρο μας με Τα 5 πιο συνηθισμένα λάθη στην επικοινωνία. Σε αυτό θα βρείτε λεπτά σημεία που πολλοί κάνουμε λάθος όταν επικοινωνούμε με το ταίρι μας και με τους άλλους. Επίσης, θα μπορέσετε έτσι να διορθώσετε τα δικά σας σφάλματα κατά την επικοινωνία με άλλους και να δημιουργείτε κατ’ επέκταση υγιείς σχέσεις!
4) Δεν σκεφτόμαστε το κοινό μέλλον μας, γι’ αυτό και η σχέση περνάει κρίση
Μέρος της ουσιαστικής κι εποικοδομητικής επικοινωνίας στο ζευγάρι αποτελεί σχεδόν πάντα και ο κοινός οραματισμός. Τα άτομα σχεδιάζουν μαζί, οραματίζονται μαζί, κάνουν κοινά σχέδια τόσο για το άμεσο όσο και για το μακρινό μέλλον τους.
Όταν σκέφτονται και συζητούν για την κοινή μελλοντική πορεία τους, δείχνουν ότι ονειρεύονται και επιθυμούν τη συνέχιση του δεσμού τους. Φανερώνουν πως υπάρχει ενδιαφέρον για το τι μέλει γενέσθαι. Πως και οι δύο νοιάζονται για το τι θα κάνουν το ερχόμενο Σαββατοκύριακο, για το πού θα περάσουν τις επόμενες καλοκαιρινές διακοπές τους, για το ποια δουλειά θα ήταν καλύτερο να προτιμήσουν στα επόμενα χρόνια, για το αν θα πάρουν τη μεγάλη απόφαση να υιοθετήσουν ένα κατοικίδιο, να κάνουν ένα παιδί, να αγοράσουν ένα διαμέρισμα κ.ο.κ.
Αντιθέτως, η έλλειψη συζητήσεων που αφορούν άμεσα ή μακρινά μελλοντικά σχέδια για το ζευγάρι, ίσως δείχνει ότι η σχέση περνάει κρίση. Είναι, δηλαδή, ενδεικτικό σημάδι μη υγιούς ή μη σταθερής σχέσης. Παράλληλα, συνιστά και αιτία που απαντάει στο ερώτημα «Γιατί η σχέση περνάει κρίση;», μιας και δε γίνεται ένα ζευγάρι να μην κάνει κανένα κοινό οραματισμό και σχεδιασμό.
5) Έχουμε πάψει να περνούμε μαζί χρόνο και να επιδιώκουμε κοινές δραστηριότητες
Ας μην βιαστούμε να πούμε ότι το συγκεκριμένο point εμφανίζεται και στη δική μας σχέση. Κι ότι άρα αποτελεί μία ένδειξη κρίσης στη σχέση μας. Πρώτα χρειάζεται σίγουρα πρώτα να κατά πόσο δυνατή είναι η εύρεση κοινού χρόνου με τον αγαπημένο μας. Έπειτα, το πώς και οι δύο επιλέγουμε να αξιοποιούμε τον περίσσιο ή ελεύθερο χρόνο μας.
Στην περίπτωση που διαπιστώσουμε πως είτε εμείς είτε εκείνος είτε και οι δυο μας προτιμάμε στο λίγο ή πολύ ελεύθερο χρόνο μας να βγαίνουμε ξεχωριστά, με τις δικές μας παρέες, να βλέπουμε μόνοι τηλεόραση κ.λπ. κ.λπ., τότε ναι, αυτό μας πηγαίνει προς την κατεύθυνση αυτή.
Η αίσθηση ότι ο σύντροφός μας και οι δραστηριότητες μαζί του δε μας γεμίζουν πλέον χαρά. Αλλά μάλλον δυσάρεστα συναισθήματα, όπως αίσθημα ρουτίνας, ανίας, εξαναγκασμού. Αυτά θα μπορούσαν να ανησυχήσουν ένα ζευγάρι και να το θορυβήσουν προς την κατεύθυνση του ότι μάλλον διέρχονται μία κρίση στη σχέση τους. Μια κρίση που έχει έρθει η ώρα να δουν καθαρά και να προσπαθήσουν να επιλύσουν.
6) Επιθυμούμε ή και προσπαθούμε να αλλάξουμε το ταίρι μας
Συνιστά μία εξ ολοκλήρου εσφαλμένη συμπεριφορά από πλευρά μας που πρέπει οπωσδήποτε να αποφεύγεται. Κανείς δεν μπορεί να αλλάξει τον άλλον απλά και μόνο επειδή έτσι θέλει. Κανείς δεν επιτρέπεται να προσπαθεί να αλλάξει τον άλλον για όποιον λόγο και σκοπό κι αν έχει στο μυαλό του.
Εάν και εφόσον και οι δύο σύντροφοι μετά από συζήτηση καταλήξουν στο ότι επιθυμούν να κάνουν κάποιες τροποποιήσεις στη συμπεριφορά ή ακόμα και την εμφάνισή τους (στον εαυτό τους πάντα), τότε ναι, ας το κάνουν για το καλό του εαυτού και της σχέσης τους.
Ένα χρήσιμο άρθρο του περιοδικού μας σχετικά με αυτό το ζήτημα είναι το: «Πώς να αλλάξεις έναν άντρα – Σωστοί και λάθος τρόποι». Διαβάστε το, εάν έχετε χρόνο, και θα συμπληρώσει κατάλληλα το παρόν κομμάτι του άρθρου μας.
7) Διατηρούμε αυξημένες και άκαμπτες προσδοκίες από τον άλλον
Το κάνουμε συχνά οι άνθρωποι αναφορικά με τους τριγύρω μας, και δη με τα αγαπημένα μας πρόσωπα. Θέτουμε σιωπηρά ορισμένες προσδοκίες, στάσεις, συμπεριφορές και πράξεις που αναμένουμε από αυτούς. Δίχως να μπορούν απαραίτητα οι άλλοι να τις φέρουν σε πέρας, δίχως να τους έχουμε μιλήσει ποτέ για αυτά, δίχως να τους έχουμε ζητήσει να κάνουν κάτι, να συμπεριφερθούν έτσι κι όχι αλλιώς, και λοιπά.
Έτσι, μετατρέπουμε αυτό που θα θέλαμε να γίνει από εκείνους (εν προκειμένω από το σύντροφό μας), σε αυτό που πρέπει να γίνει. Η προσδοκία, επομένως, γίνεται απαίτηση, και μάλιστα μια απαίτηση που συνήθως παραμένει σιωπηρή.
Τελικά, εάν ο καλός μας δεν αντεπεξέλθει σε αυτό που εμείς προσδοκούμε και σιωπηρά αιτούμαστε, τότε έρχεται η συντριβή μας. Οι προσδοκίες μας διαψεύδονται. Αρχίζουμε και βγάζουμε λανθασμένα συμπεράσματα. Πληγωνόμαστε συναισθηματικά. Αισθανόμαστε ότι δε μας καταλαβαίνει. Τού γκρινιάζουμε. Τσακωνόμαστε μαζί του. Πολλές φορές τού αναφέρουμε εκ των υστέρων ότι εμείς περιμέναμε να κάνει το τάδε και το τάδε, ενώ δεν το έκανε. Και τότε είναι που προκαλούμε ένα ακόμη ρήγμα στην επικοινωνία μαζί του. Και η σχέση περνάει κρίση από στιγμή σε στιγμή…
Ξεκινήστε να αναφέρετε ρητά και ξεκάθαρα ό,τι σκέπτεστε και επιθυμείτε από τον αγαπημένο σας. Μην περιμένετε ότι «θα έπρεπε να ξέρει και να καταλαβαίνει από μόνος του». Σίγουρα, όταν είστε πολύ καιρό με κάποιον, η συνήθεια και η καλή γνώση του άλλου οδηγούν στο να μπορείτε να πιάνετε κρυφά μηνύματα, υπονοούμενα. Να κατανοείτε τι νιώθει ή τι θέλει ο άλλος χωρίς να το πει ή να το ζητήσει. Όμως αυτό ΔΕΝ μπορεί να γίνεται πάντοτε. Και, εκτός αυτού, είναι λάθος η άλλη πλευρά να περιμένει και να προσδοκά ότι θα γίνεται πάντοτε. Εκφράστε με ειλικρίνεια ό,τι θέλετε από το σύντροφό σας!