Γιατί είναι δύσκολος ένας χωρισμός; Γιατί τις περισσότερες φορές είναι επώδυνος, λιγότερο ή περισσότερο για το εκάστοτε άτομο; Τι είναι αυτό που τον καθιστά ένα αρνητικό γεγονός, μία φάση της ανθρώπινης ζωής που δεν είναι ευχάριστη;
Μερικές ουσιαστικές απαντήσεις δίνονται στο επί της οθόνης σας ανοιχτό άρθρο.
Άλλα άρθρα του περιοδικού Δυναμική Γυναίκα που έχουν να κάνουν με το θέμα του χωρισμού είναι τα εξής:
- Πώς να νιώσεις καλύτερα μετά από χωρισμό – 15 Πράγματα που μπορείς να κάνεις
- Πώς να αντιμετωπίσεις τον χωρισμό – 6 Δραστικές Συμβουλές
- Φοβία χωρισμού – Τι είναι – Τρόποι αντιμετώπισης.
Γιατί είναι δύσκολος ένας χωρισμός;
1) Επειδή ισοδυναμεί με απότομη διακοπή συνηθειών.
Ένα ζευγάρι έχει αναπτύξει δεκάδες συνήθειες. Πράξεις, συμπεριφορές, ενέργειες που κάνουν τα μέλη του από κοινού ή λόγω του ότι είναι σε σχέση. Για παράδειγμα, βγαίνουν μαζί κάθε Παρασκευή απόγευμα, κοιμούνται μαζί κάθε βράδυ, τρώνε μαζί κάθε πρωί το πρώτο γεύμα της ημέρας τους.
Η διακοπή μιας συνήθειας είναι αναμενόμενο να φέρει μια αίσθηση αναστάτωσης.
Δεν είναι εύκολη υπόθεση το να διακόψεις μία, πόσο μάλλον πολλές συνήθειες, που τηρείς καθημερινά για το τελευταίο διάστημα μηνών ή ετών. Δες, για παράδειγμα, τους ανθρώπους που θέλουν να κόψουν το κάπνισμα, πόσο δυσκολεύονται. Ή εκείνους που θέλουν να αλλάξουν ριζικά τον τρόπο που διατρέφονται. Ή εκείνους που αλλάζουν εργασιακή δραστηριότητα και χρειάζεται να αναπρογραμματίσουν την εβδομάδα και τα ωράριά τους.
Οπότε, όταν οι συνήθειες που αλλάζουν ή που πρέπει να αλλάξουν συμπεριλαμβάνουν και τη διαπροσωπική συναλλαγή, τότε η υπόθεση καθίσταται πιο δύσκολη, ίσως πιο επώδυνη. Φαντάζει τεράστιο το να μην έχεις πλέον να μιλάς με κάποιον που μιλούσες τόσο καιρό. Το να μην μπορείς να εκφράζεις όμορφα συναισθήματα στον ίδιο. Το να μην έχεις πλέον το άτομο αυτό στο πλευρό σου για να συζητάς ανοιχτά ό,τι σε προβληματίζει. Και ούτω καθεξής.
Συμπερασματικά:
Ένας πρώτος λόγος που απαντάει στο γιατί είναι δύσκολος ένας χωρισμός έχει να κάνει με τη συνήθεια. Η σχέση εμπεριέχει αρκετές συνήθειες, πράξεις δηλαδή που επαναλαμβάνονται και φτάνουν να θεωρούνται δεδομένες στην καθημερινότητα του ζευγαριού. Όταν αυτές πρέπει να διακοπούν ξαφνικά, τότε τα άτομα χρειάζεται να αναθεωρήσουν και να προγραμματίσουν εκ νέου την καθημερινότητά τους. Αυτό και μόνο είναι επαρκές για να τους αγχώσει, να τους επιφορτίσει, να τους στενοχωρήσει, να τους φανεί βουνό, να το εκλάβουν ως κάτι ακατόρθωτο ίσως.
Προτείνουμε ανεπιφύλακτα να διαβάσεις το άρθρο μας με τίτλο: «Η δύναμη της συνήθειας & Πώς να την αλλάξεις». Θα βρεις πολύ χρήσιμες πληροφορίες και συμβουλές για το πώς δημιουργείται, διακόπτεται και τροποποιείται μια συνήθεια. Ό,τι γράφουμε εκεί μπορεί κάλλιστα να εφαρμοστεί στη φάση του χωρισμού.
2) Επειδή πληγώνεται ο εγωισμός.
Μια δεύτερη απάντηση που απαντάει συχνά στο γιατί είναι δύσκολος ένας χωρισμός είναι η ακόλουθη: ο άνθρωπος που μόλις χώρισε, για τον έναν ή τον άλλο λόγο, δη εκείνος που του ανακοινώθηκε η απόφαση χωρισμού από το άλλο μέλος, είναι πιθανό να πληγωθεί. Όχι μόνο συναισθηματικά· όχι μόνο επειδή μπορεί να είναι μια απόφαση που του ανακοινώθηκε ξαφνικά· αλλά κι επειδή τραυματίστηκε ο εγωισμός και η υπερηφάνεια του.
Και εδώ προκύπτει ένα εύλογο ερώτημα, που θέλουμε να κάνεις στον εαυτό σου εάν έχεις χωρίσει και βιώνεις άσχημα τη φάση.
Τον θέλεις πράγματι πίσω ή μήπως θέλεις πίσω τη χαμένη σου υπερηφάνεια;
Θέλεις πραγματικά να είσαι ξανά με αυτό το άτομο; Θέλεις πραγματικά να έχετε την ίδια ζωή που είχατε; Θέλεις πραγματικά να μην είχε επέλθει ο χωρισμός; Ή μήπως έχει κλονιστεί, έχει πληγωθεί, έχει στιγματιστεί αρνητικά μέσα σου η υπερηφάνεια και ο εγωισμός σου; Μήπως σε ενόχλησε που εκείνος όρισε το τέλος της σχέσης σας; Μήπως κάτι τέτοιο, τόσο επουσιώδες, έχει τελικά σημασία για εσένα; Διότι, εάν είναι έτσι, τότε η απάντηση στο ερώτημα «Γιατί είναι δύσκολος ένας χωρισμός;» είναι προφανής.
3) Επειδή το γεγονός του χωρισμού είναι κοινωνικά προσδιορισμένο ως «αρνητικό».
Σε διάφορα άρθρα του περιοδικού μας έχουμε θίξει το θέμα των κοινωνικών αναπαραστάσεων, που αποτελούν κομμάτι της Κοινωνικής Ψυχολογίας. Συνοπτικά:
Οι κοινωνικές αναπαραστάσεις:
Με τον όρο κοινωνικές αναπαραστάσεις αποκαλούνται οι σκέψεις, οι στάσεις και οι συμπεριφορές που έχουν οι άνθρωποι μαζικά ως προς κάποιο αντικείμενο. Αποτελούν τη σκέψη του απλοϊκού άνθρωπου, του κοινού μέσου ανθρώπου. Διαδίδονται με την παράδοση, τα Μέσα Μαζικής Επικοινωνίας και το διάλογο με τους συνανθρώπους μας. Πολλές φορές, η αναπαράσταση που έχει κάποιος για κάτι είναι και η αντίληψή του για την «πραγματική» εικόνα αυτού του «κάτι».
Η κοινωνική αναπαράσταση για τα pit bulls, επί παραδείγματι, μπορεί να είναι ότι πρόκειται για δυναμικά σκυλιά, καλοί φύλακες, αλλά ακατάλληλα για οικογένεια. Δεν θα κρίνουμε κατά πόσο ευσταθεί ή όχι κάτι τέτοιο· θα μείνουμε στο ότι μπορεί να αποτελεί μια κοινωνική αναπαράσταση για το αντικείμενο συζήτησης που εν προκειμένω είναι η συγκεκριμένη ράτσα σκυλιών.
Και αφού πήρες μια ιδέα για τις κοινωνικές αναπαραστάσεις, ας περάσουμε στο θέμα μας. Στην εξήγηση του γιατί είναι δύσκολος ένας χωρισμός.
Η κοινωνία έχει ήδη τη γνώμη της για το χωρισμό.
Όταν η κοινωνία είναι εθισμένη (με την έννοια του συνηθισμένη) στην απόδοση συγκεκριμένων χαρακτηριστικών σε ένα γεγονός, δεν είναι πολλοί εκείνοι που της «εναντιώνονται».
Έτσι, όταν ο γάμος χαρακτηρίζεται από την κοινωνία ως ένα τέλειο γεγονός στη ζωή των ανθρώπων, ως το απόγειο της κοινής πορείας ενός ζευγαριού, που γίνεται με εορτασμό και κέφι, τότε πόσοι είναι αυτοί που θα έχουν αντίθετη άποψη και στάση;
Αντιστοίχως, όταν ο χωρισμός ενός ζευγαριού επισυμβαίνει, η κοινωνία έχει από πριν προσδιορίσει ότι θα είναι ένα συμβάν με αρνητικό πρόσημο. Οι κοινωνικές αναπαραστάσεις του χωρισμού εμπεριέχουν ένα άτομο που κλαίει, στενοχωριέται, πίνει αλκοόλ, είναι δυσλειτουργικό στην καθημερινότητά του, ή βγαίνει συνεχώς ώστε να ξεπεράσει τον πρώην του κ.λπ. Το άμεσο κοινωνικό δίκτυο του χωρισμένου ατόμου θα πρέπει να είναι υποστηρικτικό ώστε να περάσει όσο πιο γρήγορα και «αναίμακτα» γίνεται η άσχημη αυτή περίοδος για το άτομο. Και άλλα πολλά.
Κι αν δεν το δεις έτσι; Αν δεν εκλάβεις το χωρισμό ως ένα αρνητικό συμβάν αλλά ως ένα θετικό ή ουδέτερο;
Μπορείς να αντιμετωπίσεις το χωρισμό σου από μία σχέση ως ένα ουδέτερο γεγονός. Ένα περιστατικό που θα επιλέξεις εσύ, μέσα από την εμπειρία σου τη στιγμή που συμβαίνει, πώς θα το χρωματίσεις. Αν θα το θεωρήσεις θετικό ή αρνητικό, καλό ή κακό για εσένα, στενόχωρο ή ωφέλιμο. Χωρίς να είσαι προκατειλημμένη από την αναπαράσταση του χωρισμού που η κοινωνία έχει προκαθορίσει. Δεν είναι εύκολο, είναι όμως εφικτό.
Επίσης, μπορείς να αντιμετωπίσεις το χωρισμό σου από μία σχέση ως ένα θετικό γεγονός. Να το θεωρήσεις αμέσως δηλαδή κάτι το ωφέλιμο και το καλό για εσένα. Αν είχες τσακωμούς, δυσκολίες, ζήλιες, μη εμπιστοσύνη, ανειλικρίνεια, ασέβεια ή άλλα τέτοια, γιατί να κλαις και να οδύρεσαι που χώρισες; Αφού ο χωρισμός σε τέτοιες περιπτώσεις ισοδυναμεί με μία σωτήρια λύση, με κάτι που όφειλε να γίνει προκειμένου να έχεις μια ποιοτική καθημερινότητα, μια καλή ζωή.
Επομένως , γιατί είναι δύσκολος ένας χωρισμός;
Μετά ταύτα, προκύπτουν 3 λόγοι που εξηγούν γιατί είναι δύσκολος ένας χωρισμός, γιατί τον βιώνουμε άσχημα.
Πρώτον, τερματίζονται ξαφνικά συνήθειες μηνών ή ετών και χρήζουν άμεσης αντικατάστασης από νέες. Δεύτερον, πληγώνεται, πιθανώς, ο εγωισμός και η υπερηφάνεια μας, ειδικά όταν ο άλλος αποφάσισε να μας χωρίσει. Και τρίτον, κοινωνικά έχει εκ των προτέρων υποδειχθεί στους ανθρώπους πώς πρέπει να βιώνουν το συμβάν του χωρισμού.
Εμείς σου δώσαμε μερικές ουσιαστικές εναλλακτικές για το πώς να αντιμετωπίσεις ένα χωρισμό και να μην είναι επώδυνος. Θα σου πούμε κάτι τελευταίο και σε αφήνουμε (!):
Ο χωρισμός είναι μία πιθανή έκβαση μιας σχέσης.
Από την έναρξη κιόλας μιας διαπροσωπικής σχέσης, εμφανίζεται παράλληλα το ενδεχόμενο ολοκλήρωσής της. Με το πού βρίσκεις ένα νέο σύντροφο προκύπτει η πιθανότητα κάποια στιγμή να χωρίσεις με αυτόν.
Δεν είναι μια απαισιόδοξη θεώρηση, αλλά μια αντικειμενική προσέγγιση του ζητήματος. Και δε θεωρούμε πως είναι καθόλου κακό εάν κάποιος έχει εξαρχής κάτι τέτοιο στο μυαλό του, αντί να θεωρεί δεδομένο το ότι θα είναι για πάντα με το νέο του ταίρι!