Το να θεωρείς πως ο σύντροφός σου είναι ένα δεδομένο και ακλόνητο από τη ζωή σου στοιχείο συνιστά σαφώς μία από τις συμπεριφορές που καταστρέφουν τη σχέση. Υπάρχουν, όμως, κι άλλοι τρόποι, πράξεις και στάσεις, δηλαδή συνολικά συμπεριφορές που καταστρέφουν τη σχέση. Τρόποι με τους οποίους φέρεσαι στα πλαίσια του δεσμού σου (ή του γάμου σου) και τον οδηγείς στη φθορά.
Σε αυτό το άρθρο επιχειρούμε να παρακινήσουμε ή και να ταρακουνήσουμε εσένα που φοβάσαι ή διαπιστώνεις με λύπη πως η σχέση σου χρειάζεται αναζωπύρωση. Και πώς θα επιτευχθεί η τελευταία; Με το να μάθεις αυτές τις συμπεριφορές που καταστρέφουν τη σχέση, οι οποίες μάλιστα θα μπορούσαν εν δυνάμει να φθείρουν κάθε είδους διαπροσωπική σχέση, όχι μόνο τις ερωτικές.
Δώσε βάση σε αυτές, καθώς και στις συνοδευτικές συμβουλές που σου δίνουμε. Πιστεύουμε πως θα σου φανούν χρήσιμες, έστω και λίγο, σε ό,τι αφορά την αναθεώρηση ορισμένων καταστάσεων και, εν τέλει, στην ανοικοδόμηση, αναζωογόνηση και συλλήβδην βελτίωση των σχέσεών σου με το ταίρι σου!
9 Συμπεριφορές που καταστρέφουν τη σχέση
1. Θεωρείς τον άλλον δεδομένο και αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής σου
Ας ξεκινήσουμε όπως προλογικά αναφέραμε…
Μέσα σε ένα πλαίσιο όπου είσαι μπλεγμένη σε χίλιες δύο καταστάσεις, με άλλα τόσα προβλήματα, πολλούς ρόλους (μητέρα, φίλη, κόρη, εργαζόμενη, νοικοκυρά, σύντροφος κ.ά.), και αντίστοιχα πολλές υποχρεώσεις, το άγχος είναι πάρα πολύ πιθανό να εμφανιστεί. Υπό καθεστώς άγχους και πίεσης από άλλους τομείς (όπως είναι η καριέρα), αναπόφευκτα καθετί άλλο θεωρείται δεδομένο.
Στην προσπάθειά σου να τα πας καλά σε άλλους τομείς…
… όπως για παράδειγμα στο να επιτύχεις ακόμα περισσότερο στη δουλειά σου ή στο να γίνεις καλύτερη μητέρα για το παιδί σου, το θέμα της οργανικής και ψυχικής υγείας σου έρχεται ενδεχομένως σε δεύτερη και τρίτη θέση. Το ζήτημα της καθαριότητας του σπιτιού το ίδιο. Το ζήτημα της αφιέρωσης εποικοδομητικού χρόνου και της καλής επικοινωνίας με τον καλό σου το ίδιο. Και όλα τα συναφή.
Έτσι, καταλήγεις να θεωρείς καθετί άλλο και κάθε άλλον δεδομένα.
Σταθερά, ακλόνητα, αναπόσπαστα κομμάτια της ζωής και της καθημερινότητάς σου. Και ό,τι θεωρείται δεδομένο, σίγουρο και αδύνατο να αλλάξει ή να φθαρεί, δεν παίρνει τη δέουσα σημασία και προσοχή. Η σχέση περνάει κρίση όταν ο ένας σύντροφος θεωρεί τον άλλον βέβαιο κομμάτι της ζωής του. Κάποιον που θα είναι εκεί, δίπλα του, ό,τι κι αν ο πρώτος κάνει ή δεν κάνει…
Προσπάθησε να αποφύγεις μια τέτοια στάση και θεώρηση απέναντι στον καλό σου. Μόνο αρνητικά μπορεί να επιφέρει.
2. Δεν επιδιώκεις να περνάς χρόνο μαζί του και να έχετε κοινές δραστηριότητες
Ας μην βιαστείς να πεις ότι το συγκεκριμένο point εμφανίζεται και στη δική σου σχέση. Κι ότι άρα αποτελεί μία ένδειξη φθοράς. Πρώτα χρειάζεται σίγουρα να δεις κατά πόσο δυνατή είναι η εύρεση κοινού χρόνου με τον αγαπημένο σου. Έπειτα, το πώς και οι δύο επιλέγετε να αξιοποιήσετε τον περίσσιο ή ελεύθερο χρόνο σας.
Στην περίπτωση που διαπιστώσεις πως είτε εσύ είτε εκείνος είτε και οι δυο σας προτιμάτε στο λίγο ή πολύ ελεύθερο χρόνο σας να βγαίνετε ξεχωριστά, με τις δικές σας παρέες, να βλέπετε μόνοι τηλεόραση κ.λπ. κ.λπ., τότε ναι, αυτό μας πηγαίνει προς το συμπέρασμα αυτό: ότι εσύ ή και ο αγαπημένος σου έχετε υιοθετήσει μία από τις κακές συμπεριφορές που καταστρέφουν τη σχέση.
Τι θα μπορούσε να κρύβεται πίσω από αυτή τη συμπεριφορά και τι να κάνεις
Η αίσθηση ότι ο σύντροφός σου και οι δραστηριότητες μαζί του δε σε γεμίζουν πλέον χαρά. Αλλά μάλλον δυσάρεστα συναισθήματα, όπως αίσθημα ρουτίνας, ανίας, εξαναγκασμού.
Αυτά θα μπορούσαν να σε θορυβήσουν προς την κατεύθυνση του ότι μάλλον διέρχεσαι μία κρίση στη σχέση σου, κάποιου βαθμού. Μια κρίση που έχει έρθει η ώρα να δεις καθαρά και κατάματα. Μια κατάσταση που χρήζει να προσπαθήσετε και οι δυο από κοινού να αλλάξετε, αρχίζοντας με το να περνάτε περισσότερο χρόνο μαζί.
Επιπρόσθετα, σε παραπέμπουμε να διαβάσεις ένα άρθρο μας. Έχει τίτλο «Πώς να διαχειρίζεστε το χρόνο σας σωστά». Θεωρούμε ότι μπορεί να συμβάλει αρκετά στο να διαχειριστείς αποτελεσματικά το χρόνο σου. Και, κατ’ επέκταση, να βελτιώσεις τις συνθήκες και το χρόνο που η ίδια μπορείς να διαθέσεις για τον καλό σου, για τη σχέση σας!
3. Θέλεις να έχεις πάντα δίκιο ή/και προσπαθείς να έχεις τον τελευταίο λόγο
Μήπως στις περισσότερες κουβέντες σας θέλεις να γίνεται το δικό σου; Να υπερισχύει η γνώμη σου; Να έχεις τον τελευταίο λόγο και το δίκιο πάντα με το μέρος σου; Αν συμβαίνουν αυτά, αναντίρρητα μιλάμε για συμπεριφορές που καταστρέφουν τη σχέση, αφού δεν επιτρέπουν τον υγιή, εποικοδομητικό και αποτελεσματικό διάλογο.
Ποια είναι, όμως, η σημασία του διαλόγου;
Οι τακτικές κι εποικοδομητικές συζητήσεις είναι ωφέλιμες και απαραίτητες σε κάθε διαπροσωπική σχέση. Συγγενική, συνεργατική, φιλική, πόσο μάλλον στα πλαίσια μίας δυαδικής ερωτικής σχέσης. Τα άτομα εξωτερικεύουν τις σκέψεις, τους προβληματισμούς, τα κομπλιμέντα, τα παράπονα, τα συναισθήματα που τρέφουν. Κι έτσι είναι σε θέση να βλέπουν την οπτική του συντρόφου τους επί παντός θέματος. Πρόκειται κουβέντες που γίνονται με γνώμονα την κατανόηση, τη φροντίδα, το ενδιαφέρον για τον άλλον. Καθώς επίσης και το ενδιαφέρον για αναγνώριση των σημείων που οι ίδιοι είναι σωστοί ή είναι λανθασμένοι.
Δε γίνεται να έχεις πάντα εσύ δίκιο!
Αφού αναγνωρίσεις πραγματικά την αξία του διαλόγου σε μία υγιή και στέρεα σχέση, πρέπει να συνειδητοποιήσεις το εξής: δεν γίνεται να έχεις πάντα εσύ δίκιο! Δεν είναι δυνατό να γνωρίζεις τα πάντα και να είσαι πάντα σωστή. Δεν είναι δυνατό να έχεις πάντοτε την καταλληλότερη λύση ή πρόταση.
Και να σου πούμε και κάτι άλλο.
Μήπως, τελικά, δεν έχει και τόση σημασία το να βρίσκεις ποιος έχει κάθε φορά δίκιο;
Τι πειράζει εάν το έχεις εσύ ή ο σύντροφός σου; Τι πειράζει αν περισσότερες φορές το έχεις εσύ ή εκείνος; Γιατί να σε ευχαριστεί αυτή η «δικαίωση»; Αυτό που αρμόζει να σε ευχαριστεί είναι να συζητάτε εποικοδομητικά και ελεύθερα. Να βρίσκετε λύσεις από κοινού. Άσχετα από το ποιανού ήταν η ιδέα, ποιος πρότεινε να το κάνουν έτσι κι όχι αλλιώς, ποιος είχε δίκιο.
4. Εστιάζεις σχεδόν κατ’ αποκλειστικότητα στα αρνητικά γνωρίσματα
Κατά το πρώτο χρονικό διάστημα μιας σχέσης, ένας σύντροφος βλέπει τον άλλον πιο θετικά. Μέσα από ένα πιο θετικό φίλτρο, να το πούμε αλλιώς. Ίσως, μάλιστα, να υπάρχει εστίαση σχεδόν κατ’ αποκλειστικότητα στα θετικά γνωρίσματα του άλλου. Και ίσως, κατά συνέπεια, να παραγνωρίζονται πιθανά αρνητικά ή μη ανεκτά από εσένα στοιχεία του άλλου.
Ωστόσο, όταν περνάει ο καιρός, ο αρχικός ενθουσιασμός σβήνει.
Και το παραπάνω φαινόμενο χάνεται μαζί του, δίνοντας τη θέση του σε μία αντίθετη κατάσταση. Μια κατάσταση που σε θέλει να επικεντρώνεσαι μόνο στα αρνητικά, ενοχλητικά, μη αρεστά από εσένα, στοιχεία του καλού σου. Κάποιες αρχικά μικρές και ασήμαντες «ατέλειές» του, μεγεθύνονται όταν έχεις να τις «αντιμετωπίσεις» σε καθημερινή βάση.
Και τότε είναι που αρχίζουν οι καβγάδες, οι τσακωμοί, οι ενοχλήσεις, ώρες – ώρες η αγανάκτηση. Η σχέση ασφαλώς και φθείρεται, ειδικά εάν συνυπάρχουν κι άλλοι παράγοντες που το ευνοούν.
Δέξου τον άνθρωπό σου όπως είναι!
Με τις ατέλειες και τις τελειότητές του. Με τα καλά και τα τρωτά του σημεία. Με τις όμορφες και τις λιγότερο όμορφες στιγμές που σου χαρίζει ο ίδιος και η σχέση μαζί του. Μην εστιάζεις μόνο σε ό,τι τυχόν δεν σου αρέσει και τόσο και το θεωρείς «αρνητικό» του. Διότι έτσι δεν κερδίζεις τίποτα· παρά μόνο χάνεις.
5. Προσπαθείς να τον αλλάξεις· μία από τις πιο συνήθεις συμπεριφορές που καταστρέφουν τη σχέση
Σε συνέχεια της 4ης από τις συμπεριφορές που καταστρέφουν τη σχέση, έχουμε την συγκεκριμένη. Συνιστά μία εξ ολοκλήρου εσφαλμένη συμπεριφορά από πλευρά σου που πρέπει οπωσδήποτε να αποφεύγεται.
Κανείς δεν μπορεί να αλλάξει τον άλλον απλά και μόνο επειδή έτσι θέλει.
Κανείς δεν επιτρέπεται να προσπαθεί να αλλάξει τον άλλον για όποιον λόγο και σκοπό κι αν έχει κατά νου.
Εάν και εφόσον και οι δύο σύντροφοι μετά από συζήτηση καταλήξουν στο ότι επιθυμούν να κάνουν κάποιες τροποποιήσεις στη συμπεριφορά ή ακόμα και την εμφάνισή τους (στον εαυτό τους πάντα), τότε ναι, ας το κάνουν για το καλό του εαυτού και της σχέσης τους.
Ένα χρήσιμο άρθρο του περιοδικού μας σχετικά με αυτό το ζήτημα είναι το: «Πώς να αλλάξεις έναν άντρα – Σωστοί και λάθος τρόποι». Διάβασέ το, εάν έχεις χρόνο, και θα συμπληρώσει κατάλληλα το παρόν κομμάτι του άρθρου μας.
6. Σκέφτεσαι ακόμα τον πρώην σου, συχνά τον συγκρίνεις με τον νυν: μία από τις… άσχημες συμπεριφορές που καταστρέφουν τη σχέση
Ήσουν πολύ καιρό μαζί του και … οι πληγές είναι νωπές. Ξεχνάς παντελώς όλα τα επώδυνα στοιχεία της προηγούμενης σχέσης σου και καταλήγεις στο να θυμάσαι και να αναπολείς τα θετικά. Αναγκάζεσαι – λόγω κοινής εργασίας για παράδειγμα – να τον συναντάς τακτικά. Κι αυτό σού κάνει πιο δύσκολο το να τον ξεχάσεις οριστικά.
Οδηγείσαι, έτσι, να τον σκέφτεσαι παρόλο που έχεις αρχίσει μια καινούρια σχέση. Ουκ ολίγες οι φορές που στο μυαλό σου συγκρίνεις καταστάσεις, συμπεριφορές, την εξωτερική εμφάνιση του πρώην και του νυν. Ή, το χείριστο όλων, προβαίνεις σε φανερές συγκρίσεις τους, λέγοντας, π.χ. στον καλό σου ότι με τον πρώην κάνατε το τάδε, πηγαίνατε εκεί, είχε αυτό κι αυτό το γνώρισμα, ενώ ο ίδιος (ο νυν σου δηλαδή)…..
Αναγνώρισε τους λόγους που ακόμα σκέφτεσαι τον πρώην
Όποιοι κι αν είναι οι λόγοι που σε κάνουν να μην τον αφήνεις στο παρελθόν, είναι σημαντικό να τους αναγνωρίσεις. Να βρεις Γιατί σκέφτεσαι τον πρώην σου ακόμα και να τους παραδεχτείς στον εαυτό σου. Είναι ένα βήμα απαραίτητο για να μπορέσεις να αφήσεις το παρελθόν εκεί που ανήκει· στο παρελθόν. Και να συνεχίσεις να ζεις το παρόν σου και να σχεδιάζεις το μέλλον σου με τον άνθρωπο που έχεις επιλέξει.
Είναι πολύ άσχημο και στενόχωρο να συγκρίνεις δύο διαφορετικούς ανθρώπους με παρόμοια θέση στη ζωή σου. Και για εσένα αλλά κυρίως για εκείνους και δη τον τωρινό σύντροφό σου. Μπορεί να είναι ενοχλητικό και να κουράζει. Κι αν το άτομο αυτό σε βλέπει σοβαρά και σε θέλει πραγματικά, τότε πιθανότατα να πληγώνεται, να νιώθει μειονεκτικά κατά τη σύγκριση, να νιώθει ανασφάλεια γύρω από τα συναισθήματά σου.
7. Κρατάς μυστικά από το άτομο με το οποίο είστε μαζί
Πολλές φορές, η ανάγκη για ιδιωτική ζωή και ο φόβος να μη γίνεις «ένα» με τον αγαπημένο σου μπορεί να σε οδηγούν στο να μην του τα λες όλα. Να του κρύβεις μερικά πράγματα που συνέβησαν ή που σκέφτεσαι. Να μην του λες τα πάντα, προτιμώντας να κρατάς κάτι και για εσένα, όπως το θεωρείς.
Εντούτοις, όταν εμφανίζονται μυστικά στα πλαίσια της σχέσης, τότε δεν μπορεί παρά φθείρεται η τελευταία. Το ένα μυστικό γίνεται δύο, τα δύο δέκα, τα δέκα μερικές δεκάδες κ.ο.κ. Τα ψέματα δεν απέχουν πολύ από τα μυστικά, μιας και συνιστούν απόκρυψη ή παραποίησης της αλήθειας. Και ο φαύλος κύκλος συνεχίζεται.
Μπορείς να ενημερωθείς πληρέστερα γύρω από το εν λόγω ζήτημα στο «Μυστικά στη σχέση – Γιατί υπάρχουν και τι να κάνεις». Εν προκειμένω θα αρκεστούμε μόνο στο να σε καλέσουμε να σκεφτείς τα εξής:
Λες ψέματα στο σύντροφό σου, κι αν ναι, πόσο συχνά; Κρατάς μυστικά από εκείνον, κι αν ναι, πόσα πολλά ή πόσο εύκολα; Έχει ο ίδιος αντιληφθεί ποτέ ότι κάτι του κρύβεις ή ότι δεν ήσουν ειλικρινής; Έχεις εσύ αντιληφθεί κάτι αντίστοιχο από αυτόν; Και, τέλος, πώς αντιδράσατε; Τι συνέβη έπειτα από μία τέτοια διαπίστωση; Τι κάνατε για να διαχειριστείτε το μείζον αυτό θέμα;
8. Δεν τον εμπιστεύεσαι, ενώ ταυτόχρονα τον ζηλεύεις πολύ
Η εμπιστοσύνη προς τον / την σύντροφο πολλές φορές απαιτείται από το άλλο μέλος· σπάνια κατακτάται με την κοινή προσπάθεια και των δύο. Τη θέση της θα λέγαμε πως έχουν πάρει η κτητικότητα, ο ανταγωνισμός και φυσικά η ζήλια. Η οποία ουκ ολίγες φορές περνάει στο στάδιο της παθολογίας (δες και το άρθρο μας «Με ζηλεύει πολύ: Λόγοι – Σημάδια – Διαχείριση», όπου εξηγούμε τα είδη ζήλιας πιο αναλυτικά). Ως απόρροια αυτών, το ζευγάρι δεν περνάει όμορφα και ήρεμα μέσα στη σχέση. Και δεν απολαμβάνουν μία σχέση αμοιβαίας εμπιστοσύνης.
Με αφορμή αυτά τα λόγια μας, σε παρακινούμε να ελέγξεις τι συμβαίνει στο δεσμό σου. Τι κάνεις κυρίως εσύ ως το εν λόγω ζήτημα. Εμπιστεύεσαι το ταίρι σου; Τον ζηλεύεις; Μήπως τον θεωρείς κτήση σου; Όλες αυτές είναι αναμφισβήτητα συμπεριφορές που καταστρέφουν τη σχέση.
Κατόπιν, βάλε καλά στο μυαλό σου τα εξής:
Σε μία σχέση όπου υπάρχει αληθινή αγάπη, υπάρχει ταυτόχρονα και η αρμόζουσα εμπιστοσύνη του ενός προς τον άλλον.
Προς τη συμπεριφορά του άλλου. Κι αυτό ισχύει κι από τις δύο πλευρές. Πρόκειται για μία εμπιστοσύνη που ασφαλώς και δε γεννάται δια μαγείας από τη μία μέρα στην άλλη. Αλλά κτίζεται με την από κοινού καθημερινή προσπάθεια. Πρόκειται για μία εμπιστοσύνη που βοηθάει στο να είναι υγιής η σχέση και συνεπώς ευτυχισμένα και ισορροπημένα τα μέλη της.
9. Δύσκολα/Σπάνια συμβιβάζεσαι. Αυτή είναι και η τελευταία από τις συμπεριφορές που καταστρέφουν τη σχέση.
Ο συμβιβασμός εντός ορίων που αφορά και στους δύο κι όχι μόνο στον έναν διέπει ως επί το πλείστον τις υγιείς σχέσεις. (Χρήσιμο άρθρο μας το: «Συμβιβασμός στη σχέση και τα όριά του».)
Η διαπραγμάτευση, η λήψη αποφάσεων κατόπιν κοινής επιλογής, καθώς επίσης και η επίλυση προβλημάτων από κοινού είναι κοντινά γνωρίσματα που συνυπάρχουν σε μία σχέση όπου ο ένας αγαπάει αληθινά τον άλλον.
Όταν, όμως, πρόκειται για μία τοξική σχέση ή μια σχέση που αρχίζει να φθείρεται, σπάνια υφίστανται τα ανωτέρω ή, κατ’ εξαίρεση μπορεί να εμφανιστούν. Ο κανόνας δείχνει ότι δεν υπάρχει διάθεση, πρόθεση και τελικά προσωπική επιλογή του καθενός για συμβιβασμό και λήψη κοινών αποφάσεων. Συνήθως, γίνονται προσπάθειες ο ένας να επιβληθεί στον άλλον, όπως θίξαμε σε προηγούμενο σημείο. Να αποκτήσει τον έλεγχο, να χειραγωγήσει. Ενώ ο άλλος, εάν δεν έχει παραπλήσια στάση, ενδεχομένως και να είναι ο παθητικός αποδέκτης της συμπεριφοράς του πρώτου.
Παρατηρείς κάτι τέτοιο στη δική σου σχέση;
Μια άρνησή σου να συμβιβαστείς με τον αγαπημένο σου; Ότι δηλαδή σπάνια ή με δυσκολία επιλέγεις να δεχτείς τις δικές του προτάσεις και αποφάσεις; Αλλά συχνότατα και με πείσμα επιδιώκεις να επικρατούν οι δικές σου αντιλήψεις και επιλογές; Τότε καιρός είναι να αρχίζεις να συμβιβάζεσαι. Δεν είναι κακό ούτε αρνητικό. Ίσα – ίσα που είναι αναγκαίο για να διατηρηθούν σε υγιή και ομαλά επίπεδα οι σχέσεις δύο ανθρώπων που είναι κάθε μέρα μαζί.