«Εγώ ξέρω γιατί ζηλεύω», θα υποστηρίξεις. «Επειδή εκείνος με προκαλεί και μού δίνει δικαιώματα.»
Ή «Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί ζηλεύω τόσο πολύ το σύντροφό μου.», θα πεις με απορία.
Είτε τείνεις προς την πρώτη κατεύθυνση είτε τείνεις προς τη δεύτερη, το γυναικείο περιοδικό Δυναμική Γυναίκα σε περιμένει με… απαντήσεις. Πάμε αμέσως να δούμε ποιοι είναι οι πιθανοί λόγοι που είσαι ζηλιάρα. Αιτίες που εμφανίζονται στο παρόν και έχουν να κάνουν με εσένα, εκείνον ή τη μεταξύ σας σχέση. Αλλά και αιτίες που έχουν τις ρίζες τους στο παρελθόν του καθενός σας, ακόμη και σε βιώματα της παιδικής ηλικίας σας.
Συμπληρωματικά, αξίζει να δεις και τα άρθρα μας:
- Πώς να μην ζηλεύεις – Μάθε τους καλύτερους τρόπους
- Καταπολέμηση ζήλιας – Τι να κάνεις για να μην είσαι ζηλιάρα
- Ζηλιάρης άντρας – Κάντε το τεστ να δείτε πόσο ζηλεύει
- Πώς να σε ζηλέψει – 6 Κόλπα που μπορείς να κάνεις.
Γιατί ζηλεύω; – Λόγοι που είσαι ζηλιάρα
Κατά τη δική μας άποψη, οι βασικότεροι λόγοι που επεξηγούν το «γιατί ζηλεύω» που αναρωτιέσαι είναι: α) η ανασφάλεια από πλευράς σου ή από πλευράς του συντρόφου σου, β) η έλλειψη εμπιστοσύνης στα πλαίσια της σχέσης σας, γ) η «κτητικότητα» από τον έναν ή και τους δυο σας, δ) τυχόν δυσάρεστες εμπειρίες από προηγούμενες σχέσεις σας και ε) τυχόν ύπαρξη αντίστοιχων περιστατικών ή τραυματικών αναμνήσεων από την πρώτη οικογένεια κατά τη νηπιακή, παιδική ή και εφηβική ηλικία. Ας δούμε, όμως, πιο αναλυτικά καθεμία από τις αιτίες που πιθανώς απαντούν στο ερώτημα «Γιατί ζηλεύω;».
Η ανασφάλεια είναι η πιο συνήθης αιτία της ζήλιας· Μήπως είσαι ανασφαλής;
Ανασφάλεια σημαίνει έλλειμμα στο αίσθημα ασφάλειας που ο καθένας και η καθεμία από εμάς χρειάζεται να διαθέτει. Συχνά την αποκαλούμε και με τον όρο «κόμπλεξ» εκ του “complex”, που στην ελληνική γλώσσα μεταφέρεται ως «σύνδρομο κατωτερότητας».
Όπως κι αν την ονομάζουμε, η ουσία είναι η ίδια. Όταν ένα άτομο δεν είναι ασφαλές με τον εαυτό του, τείνει να φοβάται και για τη συμπεριφορά του άλλου. Φοβάται ότι λόγω κάποιου προσωπικού ελλείμματος (του τύπου «Δεν είμαι αρκετά όμορφη για τον καλό μου…»), ο σύντροφος θα στρέψει αλλού την προσοχή του. Ανασφάλεια, φοβία, έλλειψη εμπιστοσύνης, καχυποψία, ζήλια. Έννοιες και καταστάσεις που η μία οδηγεί στην άλλη και τούμπαλιν.
Τι συμβαίνει, ωστόσο, στην περίπτωση που εσύ δε θεωρείς ότι είσαι «κομπλεξική;».
Μήπως είναι ο σύντροφός σου ανασφαλής;
Όταν ένα άτομο είναι ασφαλές (εν προκειμένω ο καλός σου),μεταφέρει αυτή τη δική του αδυναμία στο ταίρι του. Σύμφωνα με την Ψυχαναλυτική Προσέγγιση στην Ψυχολογία – πατέρας της οποίας θεωρείται ο Φρόυντ – αυτός είναι ένας αμυντικός μηχανισμός του εαυτού που. Προκειμένου να μειώσει το κατάφορο άγχος που τον διέπει, μεταθέτει στον άλλον την πηγή του άγχους του (εν προκειμένω την ανασφάλεια). Κατά κύριο λόγο, αυτή η διαδικασία επισυμβαίνει σε ασυνείδητο επίπεδο. Με απλά λόγια, επομένως, θα μπορούσε για τη δική σου ζήλια να ευθύνεται σε ένα μεγάλο βαθμό η ανασφάλεια που διέπει το αγόρι ή τον άντρα σου.
Βέβαια, κανένα φαινόμενο δεν είναι μονοπαραγοντικό. Τα περισσότερα είναι πολυπαραγοντικά. Άρα, καλό είναι να ελέγξεις και τις υπόλοιπες πιθανές αιτίες ώστε να βρεις ολοκληρωμένη απάντηση στο «γιατί ζηλεύω».
Εξίσου συνήθης είναι η απουσία εμπιστοσύνης στη σχέση.
Ένας από τους λόγους που είσαι ζηλιάρα είναι πιθανό να ακούει στο όνομα «έλλειψη εμπιστοσύνης». Για την εμπιστοσύνη στη σχέση έχουμε μιλήσει κι άλλες φορές σε άρθρα του περιοδικού μας. Αν σε ενδιαφέρει, σε παραπέμπουμε στα εξής:
- Πώς να δημιουργήσετε σχέση εμπιστοσύνης με το σύντροφό σας – 5 Τρόποι
- Δεν μου έχει εμπιστοσύνη και πιέζομαι.
Ας επανέλθουμε, όμως, στο θέμα του «γιατί ζηλεύω» που σε απασχολεί.
Εάν εσύ δεν εμπιστεύεσαι τον καλό σου, είναι αναμενόμενο να τον ζηλεύεις και μάλιστα να τον ζηλεύεις αναίτια ή δίχως επιχειρήματα. Το ίδιο ισχύει και για εκείνον. Επομένως, φαντάσου πόσο πιο δύσκολη γίνεται η κατάσταση αν η απουσία εμπιστοσύνης είναι διάχυτη συνέχεια στη σχέση σας από την πλευρά και των δύο.
Πάντως, είναι κρίσιμο να πούμε και το ακόλουθο: η εμπιστοσύνη σε μία σχέση, ό,τι σχέση κι αν είναι (φιλική, συγγενική, ερωτική, συναδελφική κ.ο.κ.) χτίζεται με το χρόνο και με την καταβολή προσπάθειας από όλα τα εμπλεκόμενα μέλη. Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι εύκολο να υπάρξει, να εδραιωθεί και να θεωρηθεί υπαρκτή από τα μέλη αυτά (εν προκειμένω εσάς τους δύο ως ζευγάρι). Είναι εκ των ων ουκ άνευ να προσπαθείτε διαρκώς και οι δύο για να έχετε εμπιστοσύνη μεταξύ σας. Κι όταν φτάσετε σε ένα καλό επίπεδο, τότε θα δείτε πως δε θα ζηλεύετε δίχως λόγο και χωρίς λογικό επιχείρημα!
Ένας/Μία κτητικός/-ή σύντροφος τείνει να ζηλεύει.
«Ο Ανδρέας είναι δικός μου.», «Ο Πάνος είναι ο άντρας μου και πάνω απ’ όλα βάζει μόνο εμένα.» ή «Ο Νικόλας είναι το αγόρι μου και είμαι πάντα η προτεραιότητά του.». Κι αντίστοιχα λόγια ή σκέψεις από έναν άνδρα για τη σύντροφό του.
Σε κάθε περίπτωση, είναι φανερή η ύπαρξη ενός συντρόφου ή μιας συντρόφου εξαιρετικά κτητικού/-ής. Ενός ατόμου που θεωρεί κτήμα του το ταίρι του, ιδιοκτησία του.
Πώς να μη ζηλέψει, επομένως, όταν ο «άνθρωπός ΤΟΥ» βγει με άλλη παρέα, δημιουργήσει νέες σχέσεις σε άλλους χώρους (π.χ. εργασιακό), κάνει καινούριες γνωριμίες, συναντηθεί με γνωστούς του από το παρελθόν;… κ.ο.κ. Θα ζηλέψει. Γιατί, όπως πιστεύει, χάνει την πρωτοκαθεδρία και την αποκλειστικότητα. Και θα ζηλέψει παθολογικά γιατί σκέφτεται συνεχώς ανορθολογικά, επηρεασμένο από το πόσο κτητικό είναι προς τον άλλον.
Παρατήρησε τη δική σου συμπεριφορά και το δικό σου τρόπο σκέψης σε ό,τι έχει να κάνει με τον καλό σου. Δες μήπως είσαι έντονα κτητική απέναντί του και ώρες – ώρες «τυφλώνεσαι» εξαιτίας αυτού. Και, ΜΗΝ ξεχνάς: δεν παύει να είναι ο άντρας σου, που σε αγαπάει, επειδή θα τύχει να ζητήσει με μία συνάδελφό του· δεν παύει να είναι το αγόρι σου, που σε θέλει πολύ, επειδή θα επιλέξει κάποιες φορές να βγει μόνος με την παρέα του.
Δυσάρεστες παρελθούσες εμπειρίες επηρεάζουν άρδην την παρούσα συμπεριφορά.
Μήπως το ερώτημα «Γιατί ζηλεύω;» που σε απασχολεί έχει τις ρίζες του στο παρελθόν; Πολύ πιθανό. Κι αναφερόμαστε στο ερωτικό – κατά κύριο λόγο – δικό σου παρελθόν.
Αν η προηγούμενη σχέση σου ήταν πλημυρισμένη από σκέψεις και συμπεριφορές καχυποψίας, ανασφάλειας και ζήλιας, τότε ενδέχεται να έχεις επηρεαστεί. Ή να έχεις επηρεαστεί από την απιστία του πρώην σου. Κι έτσι έχεις οπλιστεί με περισσότερη καχυποψία και μη εμπιστοσύνη προς τον νυν σου, κάτι που τού εκφράζεις με σκηνές ζηλοτυπίας. Ή να μην έχει τύχει ποτέ στο παρελθόν να βρεις ένα σοβαρό, ειλικρινές, πιστό και ξεκάθαρο παλικάρι για σύντροφό σου. Κι άρα να μην έχεις συνηθίσει να εμπιστεύεσαι τον άλλον, με αποτέλεσμα να τον ζηλεύεις – κυρίως παράλογα.
Γενικά, οι άσχημες ή δυσάρεστες παρελθούσες εμπειρίες σου δύνανται να επηρεάζουν το παρόν σου. Την παρούσα ερωτική σχέση σου, τον τρόπο με τον οποίο σκέφτεσαι και δρας στα πλαίσια αυτής, τη στάση που κρατάς απέναντι στον τωρινό σύντροφό σου.
Προσπάθησε να αφήσεις το παρελθόν… στο παρελθόν! Να δώσεις μια ευκαιρία στον καλό σου να διαμορφώσετε μαζί το κοινό σας ταξίδι, ανεπηρέαστο από ψέματα, λάθη, απιστίες και τέτοια προηγούμενων αγοριών ή αντρών.
Τραυματικές αναμνήσεις ή παρόμοια περιστατικά κατά την παιδική ηλικία ενδέχεται επίσης να παίζουν σημαντικό ρόλο
Αν, απευθυνόμενη σε έναν Ψυχαναλυτή, τον ρωτήσεις «Γιατί ζηλεύω;», η απάντηση που σιγά – σιγά μπορείς να εκλάβεις και να βρεις μέσα σου θα μπορούσε κάλλιστα να σχετίζεται με τραυματικές αναμνήσεις από την πατρική σου οικογένεια.
Δύο γονείς που συνεχώς τσακώνονται λόγω ζήλιας, ακόμη και μπροστά στα παιδιά τους. Ένας γονιός που απίστησε στο/στη σύζυγό του, αλλά επειδή είχαν παιδιά αποφάσισαν να συνεχίσουν να είναι μαζί, οδηγώντας όμως τη ζήλια και την καχυποψία του άλλου στα ύψη. Δυο γονείς που δεν εμπιστεύονταν καθόλου ο ένας τον άλλον, ή δεν έδειχναν εμπιστοσύνη ούτε στα παιδιά τους. Η παράσταση σε έναν άγριο καβγά των γονιών για κάποιον τέτοιο λόγο.
Τέτοιες αναμνήσεις εγγράφονται στη μνήμη του παιδιού. Ανάλογα με την ηλικία στην οποία τότε βρίσκεται, τις επεξεργάζεται και με διαφορετικό τρόπο. Ωστόσο, δεν παύουν να το τραυματίζουν και να το συνοδεύουν καθ’ όλη τη διάρκεια της ενήλικης ζωής του. Δεν παύουν να επιδρούν στις σχέσεις που το ίδιο διαμορφώνει· στις απόψεις του, στις σκέψεις του, στις στάσεις και συμπεριφορές του στα πλαίσια των τελευταίων.
Αναζήτησε μήπως υπάρχουν τέτοιου είδους υπολείμματα μέσα σου, από τις δικές σου οικογενειακές εμπειρίες και περιστατικά. Προσπάθησε να τα επεξεργαστείς νοητικά και να τα απομονώσεις από την τωρινή σου δράση και τις παροντικές σου ερωτικές σχέσεις.