«Γιατί δεν κάνω μακροχρόνια σχέση; Για ποιους λόγους δεν μπορώ να μείνω με τον ίδιο/ την ίδια σύντροφο για μεγάλο χρονικό διάστημα; Τι μπορεί να φταίει;»
Αν ξανά και ξανά οι σχέσεις που κάνεις διαλύονται εύκολα και σύντομα, εάν συστηματικά δεν μπορείς να μείνεις με τον ίδιο άνθρωπο για αρκετό καιρό, τότε μάλλον εύλογα έχεις αρχίσει να αναρωτιέσαι «Γιατί δεν κάνω μακροχρόνια σχέση;». Διότι, εφόσον αυτή η κατάσταση συμβαίνει παρατεταμένα, τότε πιθανότατα και να μην είναι τυχαία, αλλά να είναι ένδειξη ότι ίσως κάτι να πρέπει να αλλάξεις. Ή, τέλος πάντων, ότι σίγουρα κάτι συμβαίνει και σε εμποδίζει να έρθεις κοντά με κάποιο άτομο, να δεθείς μαζί του, και να παραμείνετε σε σχέση (έγγαμη ή μη) για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Εμείς θα σε βοηθήσουμε να δεις και να αναγνωρίσεις ορισμένα ψυχολογικά μοτίβα, ορισμένα δηλαδή φαινόμενα που ενδεχομένως να επαναλαμβάνονται μέσα σου, εμποδίζοντάς σε να συνάψεις μια μακροχρόνια σχέση. Παρακάτω, σου δίνουμε 3 πιθανές απαντήσεις, που μπορούν να φωτίσουν μια οπτική του ζητήματος και να σε κάνουν να δεις πιο καθαρά τη διέξοδο από αυτή την κατάσταση. 3 πιθανές απαντήσεις που λειτουργούν, θα λέγαμε, ως λύσεις και βοηθητικοί τρόποι για εσένα και κάθε άνδρα ή γυναίκα που αναρωτιέται το ίδιο με εσένα, το «γιατί δεν κάνω μακροχρόνια σχέση;».
Μην ξεχάσεις να ρίξεις μια ματιά και στα ακόλουθα άρθρα:
- Μακροχρόνια σχέση από μικρή ηλικία – Τα υπέρ και τα κατά
- Μακροχρόνια σχέση και γάμος: Πότε μία σχέση οδηγείται στο γάμο και πότε όχι;
- 15 Μυστικά για μια μακροχρόνια σχέση
- Χωρισμός μετά από μακροχρόνια σχέση.
Γιατί δεν κάνω μακροχρόνια σχέση; – 3 Πιθανές απαντήσεις
Φοβάσαι μήπως πληγωθείς
Ένα βασικό και συνηθισμένο εμπόδιο που κρατά μακριά δύο ανθρώπους από το να συνάψουν μακροχρόνια σχέση ή από το να επισημοποιήσουν με οποιονδήποτε τρόπο το δεσμό τους είναι ο φόβος μήπως πληγωθούν. Η ενδόμυχη φοβία μήπως ο ένας τραυματιστεί ψυχολογικά κι ανεπανόρθωτα από τον άλλον.
Μιλάμε για το φόβο και την ταυτόχρονη δυσπιστία να αφήσει κανείς τον εαυτό του εκτεθειμένο και ευάλωτο – είτε λίγο είτε πολύ. Να … ρισκάρει να νοιαστεί για κάποιον άλλον πέρα του εαυτού του ή των ήδη standard αγαπημένων προσώπων (βλ. οικογένεια καταγωγής). Να ρισκάρει να δεθεί συναισθηματικά, να αγαπήσει, να εκδηλώσει θετικά συναισθήματα. Να βιώσει μια ζωή ή μια χ περίοδο της ζωής του μαζί με κάποιον άλλον άνθρωπο. Να δώσει συναισθήματα, να μοιραστεί σκέψεις, να κάνει σχέδια, να περάσει χρόνο, να αποκτήσει μαζί του εμπειρίες.
Αυτή η φοβία αναστέλλει ή εμποδίζει ολοσχερώς τη συναισθηματική εγγύτητα, το πλησίασμα μεταξύ δύο ανθρώπων, εν προκειμένω δύο ερωτικών συντρόφων. Δημιουργεί μια απόσταση μεταξύ τους, μια αδυναμία να συν-δεθούν. Τους κάνεις να ελέγχουν, να περιορίζουν και να τιθασεύουν τα συναισθήματά τους. Αλλά και να είναι συγκρατημένοι στις εκδηλώσεις των τελευταίων. Εν γένει δεν τους επιτρέπει να ανοιχτούν ο ένας στον άλλον, να εκφραστούν ελεύθερα, να επενδύσουν, να αγαπηθούν. Με άμεσο επακόλουθο, να διακυβεύεται η θεμελίωση, η παγίωση της σχέσης τους μέσα στο χρόνο. Κι ιδού η απάντηση στο γιατί δεν κάνω μακροχρόνια σχέση, που αναρωτιέσαι…
Τι σου προτείνουμε να κάνεις σε αυτή την περίπτωση
Όλα αυτά που αναφέραμε (κι ακόμη περισσότερα) θα μπορούσαν να συνοψίζονται σε μία φράση, στο φόβο μήπως κανείς πληγωθεί. Αυτός ο φόβος είναι πολύ πιθανό να σε χαρακτηρίζει. Είτε τον έχεις αντιληφθεί είτε όχι, είναι πολύ πιθανό να υπάρχει μέσα σου, να υπάρχει στο νου σου.
Κι από αυτή τη στιγμή που διαβάζεις αυτό κείμενο, θα ήταν υπέροχο αν μπορούσες να κάνεις μια μικρή ενδοσκόπηση και να προσπαθήσεις να αναγνωρίσεις εάν υπάρχει ή όχι μέσα σου, καθώς και σε τι βαθμό. Γιατί τότε και μόνο τότε θα είσαι σε θέση να πάρεις τα μέτρα σου για να προσπαθήσεις να τον ξεπεράσεις. Εφόσον βέβαια το ερώτημά σου περί του «γιατί δεν κάνω μακροχρόνια σχέση;» είναι κάτι που σε ενοχλεί και σε θλίβει.
Εμείς θέλουμε να πούμε πως ένας τέτοιος φόβος είναι ανθρώπινος. Είναι δηλαδή απολύτως κατανοητός και φυσιολογικός για όλους. Πόσο μάλλον εάν το προηγούμενο ιστορικό των διαπροσωπικών σχέσεών μας – ξεκινώντας από τις οικογενειακές σχέσεις της παιδικής ηλικίας και φτάνοντας μέχρι την πιο πρόσφατη ερωτική σχέση μας – επιδρά ενισχύοντας τη φοβία μήπως πληγωθούμε από εκείνον στον οποίο επενδύσουμε.
Κάτι ακόμα που θα ήταν εξαιρετικό αν καταφέρεις να επιτύχεις είναι να αλλάξεις άποψη για τον πόνο του αποχωρισμού. Ακόμη κι αν επενδύσεις σε κάποιον κι εκείνος σε αφήσει, ποιος σου εγγυάται εκ των προτέρων ότι δε θα αντέξεις να τον ξεπεράσεις, και να υπερνικήσεις την πληγή και το τραύμα που σου προκάλεσε; Ποιος σου είπε ότι δεν έχεις την απαραίτητη δύναμη; Πίστεψε στον εαυτό σου και στις δυνάμεις του. Πίστεψε πως θα μπορέσεις να διαχειριστείς τον πόνο και την απώλεια, εάν και όποτε αυτή τυχόν συμβεί. Κάτι τέτοιο θα σε απελευθερώσει και θα σε κάνει να μη φοβάσαι να παίρνεις συναισθηματικά … ρίσκα. Κι άρα να αυξάνονται οι πιθανότητες να δημιουργήσεις μία αληθινές, ποιοτικές και με διάρκεια στο χρόνο σχέσεις.
«Μάλλον δεν είμαι επαρκώς καλή…»
Αυτή μπορεί να είναι μια πεποίθηση βαθιά ριζωμένη μέσα σου. Που, όπως και τον προαναφερόμενο φόβο, έτσι κι αυτή μπορεί να έχεις αναγνωρίσει, μπορεί και όχι.
Είναι πολύ συχνό σε άνδρες και γυναίκες. Να μην πιστεύουν ότι είναι επαρκώς καλοί ή άξιοι της αγάπης, της αληθινής φροντίδας και του σταθερού ενδιαφέροντος από κάποιον άλλον. Επειδή ίσως δεν μπορούν να του ανταποδώσουν ισάξια; Επειδή οι ίδιοι έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση; Επειδή δεν εμπιστεύονται τις αγνές προθέσεις του άλλου; Επειδή φοβούνται τη συναισθηματική εγγύτητα; Επειδή κατά το παρελθόν βρέθηκαν σε σχέσεις στις οποίες δεν μπόρεσαν (όπως νομίζουν) να είναι αντάξιοι του / της συντρόφου τους; Anyway, πολλοί είναι πιθανοί λόγοι πίσω από μια τέτοια πεποίθηση.
Εμείς σε καλούμε να δεις το θέμα αυτό ως εξής
Καταρχάς, τι πάει να πει «επαρκώς καλή»; Ποια γυναίκα (ή ποιος άνδρας) είναι αρκούντως καλή ή επαρκής ή κατάλληλη για να κάνει μια μακροχρόνια σχέση; Τι κριτήρια πρέπει να πληροί; Ποια χαρακτηριστικά πρέπει, κατά τη γνώμη σου, να έχει; Και δεύτερον, εσύ δεν έχεις όλα αυτά τα … προαπαιτούμενα για να μπορέσεις να μείνεις μαζί με κάποιο ταίρι για πολύ καιρό; Σε τι υστερείς; Μήπως είσαι υπερβολική; Ή μήπως κρίνεις πολύ αυστηρά τόσο τον εαυτό σου όσο και την πραγματική υπόσταση των πραγμάτων;
Και η ως τώρα επιτυχία σου στον ερωτικό τομέα ή και γενικότερα στον τομέα των διαπροσωπικών σχέσεων πού βασίστηκε; Λες να ήταν τυχαία ή ψεύτικη; Μάλλον τίποτα από τα δύο! Βρες τα γνωρίσματα του εαυτού σου που σε κάνουν να ξεχωρίζεις και να έχε εμπιστοσύνη σε αυτά. Όποτε ταιριάξεις με κάποιο σύντροφο, να είσαι σίγουρη ότι θα είσαι «επαρκώς καλή» για εκείνον. Εφόσον τον θέλεις πραγματικά και είσαι ανοιχτή να ζήσετε μαζί κοινές εμπειρίες, να ανοιχτείτε, να επενδύσετε ο ένας στον άλλον.
Σκεπτόμενη εκ των προτέρων ότι δεν είσαι άξια να έχεις το αποκλειστικό ενδιαφέρον και την αγάπη κάποιου, δημιουργείς αυτόματα ένα χάσμα. Μια απόσταση μεταξύ εσού και του καλού σου. Δεν αφήνεις τον εαυτό σου να ξεδιπλωθεί κι επομένως τον άλλον να δει και να αγαπήσει εσένα, την πραγματική εσένα.
Ανησυχείς για την αυτονομία σου
Μία τρίτη πιθανή απάντηση στην ερώτησή σου «Γιατί δεν κάνω μακροχρόνια σχέση;» είναι αρκετά πιθανό να είναι η παρούσα: να ανησυχείς ότι θα χάσεις την αυτονομία σου ή και άλλα πράγματα, δραστηριότητες, πρόσωπα, στοιχεία του χαρακτήρα σου που υπάρχουν όταν είσαι ελεύθερη (χωρίς σχέση) ή χωρίς κάποια «σοβαρή» και σταθερή σχέση. Κάτι τέτοιο, σε οδηγεί στο να φοβάσαι κι άρα να αποφεύγεις τη δέσμευση. Να προτιμάς να κάνεις περιστασιακές σχέσεις. Ή, συνειδητά ή ασυνείδητα, να εγκαταλείπεις σιγά – σιγά το ταίρι σου όταν βλέπεις ότι πας να δεθείς μαζί του ή όταν ο καιρός του μεταξύ σας δεσμού σού φαίνεται πολύς.
Πράγματι, όταν είσαι μαζί με κάποιον ή κάποια σύντροφο, περνάς μεγάλο μέρος της ημέρας σου μαζί του. Είστε μαζί στον ίδιο χώρο· ανταλλάσσεται απόψεις, μοιράζεστε σκέψεις, κάνετε από κοινού πλάνα· έχετε παρόμοιες δραστηριότητες· ενδεχομένως να πηγαίνετε στα ίδια μέρη και να συναντάτε τα ίδια άτομα. Κι όλα αυτά δεν υπήρχαν και δεν τα μοιραζόσουν με κανέναν πριν από το σταθερό ταίρι σου. Είχες δικό σου όλο το κρεβάτι κι όλο το σπίτι, έβγαινες μόνη σου χωρίς κάποιον σταθερά δίπλα σου, είχες τις απόψεις που είχες δίχως κάποιος να σου συζητάει για άλλες, παρόμοιες ή αντίθετες, πήγαινες μόνη σου σε εκδηλώσεις, δραστηριότητες κ.ο.κ.
Όλα αυτά, λοιπόν, μπορεί να γίνονται μέσα σου βουνό. Να σε έχουν ωθήσει στη γενική και άκρως εσφαλμένη πεποίθηση ότι, επειδή είσαι σε μακροχρόνια σχέση με κάποιον, είστε και οι δύο υποχρεωμένοι να τα κάνετε όλα μαζί. Να λειτουργείτε λες και είστε μια ενιαία οντότητα. Όμως, μάντεψε! ΔΕΝ ισχύει κάτι τέτοιο. Μπορεί όντως αρκετά ζευγάρια, για κάποιο χρονικό διάστημα, να θέλουν να κάνουν τα πάντα μαζί. Ωστόσο, μια σταθερή και μακροχρόνια σχέση δε συνεπάγεται αυτομάτως και τη στέρηση της ελευθερίας ή της αυτονομίας του καθενός.
Μια υγιής σχέση δεν ενέχει την προσκόλληση του ενός στον άλλον
Δεν εμπεριέχει το να λειτουργούν τα δύο μέλη ως μία ενιαία οντότητα, όπως τη χαρακτηρίσαμε παραπάνω. Σα να είναι δύο άνθρωποι που ξαφνικά έχουν ακριβώς τις ίδιες συνήθειες, ακριβώς τα ίδια ενδιαφέροντα, ακριβώς τις ίδιες δραστηριότητες. Που συναντούν τους ίδιους ανθρώπους· αντιμετωπίζουν με όμοιο τρόπο τα όποια ζητήματα προκύπτουν· έχουν μόνο κοινούς φίλους, και λοιπά.
Κάτι τέτοιο θα σήμαινε ότι αυτό το ζευγάρι απώλεσε ολοσχερώς τις προσωπικές και ιδιαίτερες προσωπικές προτιμήσεις του, ό,τι δηλαδή έκανε αρχικά τον έναν να διαφέρει από τον άλλον. Έγιναν ένα «συσσωμάτωμα», όπως το λέμε στην επιστήμη της Φυσικής, και οπουδήποτε, οποτεδήποτε, με τον οποιονδήποτε, ανταποκρίνονται ως ένα όλον, ως ένας άνθρωπος αντί για δύο…
Αντιθέτως, μια υγιής κι ως προς τα δύο μέλη σχέση δεν ωθεί κανένα να νιώθει παγιδευμένος, προσκολλημένος στον άλλο. Δεν σπρώχνει κανένα στο να απεκδυθεί την προσωπικότητά του κι ό,τι αυτή περιλαμβάνει. Δε στερεί από τα άτομα τις απολαύσεις που θέλουν να έχουν. Πόσο μάλλον εκείνες που μπορεί να είχαν πριν τη σχέση. Ίσα – ίσα που πλέον οι άνθρωποι αυτοί έχουν την τεράστια ευκαιρία να μοιράζονται τις απολαύσεις τους· να μαθαίνουν νέα πράγματα ο ένας από τον άλλον· να τα βιώνουν από κοινού. Ε, αυτό, μόνο για την αυτονομία τους δεν πρέπει να τους ανησυχεί!…
Γιατί δεν κάνω μακροχρόνια σχέση, λοιπόν;
3 είναι οι πιθανές απαντήσεις που μπορούμε να σου δώσουμε επί του ερωτήματος «γιατί δεν κάνω μακροχρόνια σχέση» που σε προβληματίζει. Πρώτον, ότι μπορεί να φοβάσαι μήπως πληγωθείς από τον άλλον, εάν επενδύσεις σε αυτό και σύντομα η σχέση σας δεν έχει αίσια πορεία. Δεύτερον, ότι μάλλον δεν είσαι αρκούντως καλή ή κατάλληλη ή ικανή να είσαι με κάποιον που σε αγαπάει κι ενδιαφέρεται για εσένα, πόσο μάλλον για πολύ καιρό. Ή τρίτον, ότι η μακροχρόνια σχέση συμπλέει με την έλλειψη της αυτονομίας και τη συλλειτουργία των δυο σας σα να είστε ένας.
Ένα ή περισσότερα εκ των τριών είναι πιθανό να ισχύουν στην περίπτωσή σου. Γι’ αυτό και μοιραστήκαμε μαζί σου και μερικές σκέψεις για το πώς να τα αναγνωρίσεις αλλά και πώς να τα χειριστείς αποτελεσματικά. Σαφώς, θα μπορούσε να υπάρχει και κάποιο άλλο εμπόδιο, κάποιο άλλο ψυχολογικό μοτίβο, σκέψεις σου κ.λπ. που να απαντούσαν στο συγκεκριμένο εμπόδιο. Ξεκινώντας από τα 3 που σου περιγράψαμε, κάνοντας την ενδοσκόπησή σου, πιστεύουμε ότι θα τα βρεις στην πορεία! Και να πούμε ξανά, ότι όλα αυτά είναι σημαντικά κι έχουν ουσία εάν σε ενοχλεί, σε στενοχωρεί, σε ανησυχεί το γεγονός ότι δεν μπορείς να κάνεις (μέχρι στιγμής) μια μακροχρόνια σχέση.