Μακροχρόνια σχέση και γάμος δύο έννοιες και συνάμα δύο καταστάσεις ζωής που άλλοτε συνδέονται άρρηκτα μεταξύ τους, άλλοτε πάλι όχι. Διότι ορισμένες μακροχρόνιες σχέσεις καταλήγουν στην εκκλησία (ή στο δημαρχείο), ενώ άλλες είτε παραμένουν ως έχουν (χωρίς το ζευγάρι δηλαδή να αποφασίσει να παντρευτεί) είτε ολοκληρώνονται (το ζευγάρι δηλαδή επιλέγει να χωρίσει).
Ποια είναι τα στοιχεία που αρμόζει να υπάρχουν στα πλαίσια μίας σχέσης προκειμένου να διατηρηθεί «ζωντανή» στο χρόνο και στη φθορά που ο τελευταίος μπορεί να φέρει μαζί του; Ποια είναι τα στάδια που δοκιμάζουν μία μακροχρόνια σχέση; Πότε μία μακροχρόνια σχέση καταλήγει σε γάμο; Πότε μία τέτοια σχέση οδηγείται στο χωρισμό ή απλώς όχι στο γάμο;
Στα ερωτήματα αυτά θα επιχειρήσουμε να δώσουμε απαντήσεις στο παρόν άρθρο του περιοδικού Δυναμική Γυναίκα, ενώ στην ενότητα Σχέσεις έχετε τη δυνατότητα να αναζητήσετε συμβουλές, σκέψεις, ιδέες και προτάσεις από τη συντακτική ομάδα μας για πάμπολλα ζητήματα και καταστάσεις διαπροσωπικών και κυρίως ερωτικών σχέσεων.
Τα 3 χαρακτηριστικά που συμβάλλουν στη διατήρηση μίας μακροχρόνιας σχέσης και στην κατάληξή της σε γάμο
Αν ξεκινούσαμε να απαριθμούμε τα γνωρίσματα εκείνα που, όταν υπάρχουν μέσα σε μία σχέση, την καθιστούν υγιή και αναλλοίωτη στο χρόνο, σίγουρα θα αφιερώναμε πολλές σελίδες άρθρου μόνο για τη συγκεκριμένη υποενότητά του. Γι’ αυτό κι έχουμε επιλέξει να σας αναφέρουμε ορισμένες συμπεριφορές που, όπως έχει δείξει η εμπειρία, είναι αρμόζουσες και ιδιαιτέρως σημαντικές προς ύπαρξη στα πλαίσια μίας ερωτικής σχέσης, κάνοντας την τελευταία να κρατήσει χρόνια χωρίς μάλιστα να χάσει τη… μαγεία της.
1.Ευγένεια
Η οικειότητα που αργά ή γρήγορα κατακτάται σε μία σχέση είναι ασφαλώς ένα απαραίτητο και ευοίωνο στοιχείο για το εν λόγω ζευγάρι. Οικειότητα στην από κοινού ζωή σας μπορεί να σημαίνει ότι μπορείς να κυκλοφορήσεις εσύ με μία χονδροειδή ζακέτα και την πιζάμα μέσα από τις κάλτσες σου όταν πονάς και κρυώνεις λόγω της έμμηνου ρήσης (παρόλο που εκείνον ίσως και να τον ενοχλεί αυτή η εικόνα). Οικειότητα, επίσης, μπορεί να σημαίνει πως εκείνος μπορεί να κυκλοφορεί εντός του σπιτιού σας με κάλτσες που έχουν μία μικρή τρυπούλα στο μπροστινό μέρος (παρόλο που σε ενοχλεί να το βλέπεις). ΔΕ σημαίνει, όμως, κύριε, ότι η οικειότητα ανάμεσά σας μπορεί να αιτιολογήσει το ότι πηγαίνεις στην τουαλέτα χωρίς να κλείνεις τη ριμάδα την πόρτα, ούτε ότι δεν υπάρχει πρόβλημα να… αποβάλλεις τα αέρια του στομάχου σου συνεχώς μπροστά της σα να μην υπάρχει, γιατί υπάρχει! Η ευγένεια, συνεπώς, κατά τη συμβίωση είναι σίγουρα απαραίτητη εάν θέλουμε μία σχέση να κρατήσει κι ίσως μετά από καιρό να μιλάμε για γάμο. Ευγένεια, διακριτικότητα, τακτ.
2.Ερωτική επαφή
Συχνά ακούμε από άλλα ζευγάρια ή είμαστε εμείς οι ίδιες τα ζευγάρια αυτά που υποστηρίζουν ότι: «Ναι, κάνουμε σεξ, αλλά μη φανταστείς και πολλά πράγματα.» ή «Δε μας απασχολεί και τόσο το σεξ με τόσα άλλα που έχουμε στο μυαλό μας.». Απαράδεκτο! Δε γίνεται να μιλάμε για ερωτική σχέση και να μην εμπεριέχεται σε αυτήν ο έρωτας. Στην αρχή της σχέσης σας με τον έντονο ενθουσιασμό και την έντονη ερωτική αλληλο-επιθυμία μάλλον οι ερωτικές σας επαφές ήταν πιο συχνές και αποτελούσαν σημαντικό τμήμα του από κοινού χρόνου σας. Τώρα, όμως, τι άλλαξε; Φταίει μήπως ο αυτό-προσδιορισμός της σχέσης σας ως «σοβαρής» ή / και ως «μακροχρόνιας»; Δηλαδή μία «σοβαρή» ή/και «μακροχρόνια» σχέση παύει να είναι ερωτική, παύει να εμπεριέχει σεξ; Μην τρελαθούμε! Εννοείται πως μία σχέση δεν πρέπει να στηρίζεται μόνο στο σεξ, όπως άλλωστε δεν πρέπει να στηρίζεται μόνο σε ένα στοιχείο (για παράδειγμα μόνο στη συνήθεια του να είστε μαζί ή μόνο στο ότι οικονομικά ο άνδρας στηρίζει την κοπέλα του κ. ά.). Ωστόσο, είναι εξίσου σημαντικό να υπάρχει και αυτό προκειμένου ένα ζευγάρι να είναι χαρούμενο και να συνεχίσει την από κοινού πορεία του. Σίγουρα θα υπάρχουν περίοδοι όπου οι ερωτικές επαφές θα είναι μειωμένες και περίοδοι όπου θα είναι πιο συχνές. Το ζητούμενο είναι να υπάρχουν και να κάνουν και τους δυο σας να νιώθετε όμορφα. Τότε ενδεχομένως να είστε κι ένα βήμα πιο κοντά στο γάμο, αφού θα θεωρείτε το/τη σύντροφό σας κατάλληλο/-η συνοδοιπόρο και στον εν λόγω τομέα!
3.Τσακωμός
Κορίτσια και αγόρια, μη θεωρείτε τους τσακωμούς στα πλαίσια μίας σχέσης ως απειλητικούς κι επικίνδυνους για την τελευταία, ως παράγοντες που τη φθείρουν και που κουράζουν κι εσάς. Μία υγιής διαπροσωπική σχέση – πόσο μάλλον μία ερωτική σχέση – είναι εκ των ων ουκ άνευ να διέπεται από καβγάδες, λιγότερο ή περισσότερο συχνούς. Ένας καβγάς δηλώνει την ασυμφωνία του ζευγαριού επί κάποιου θέματος, την οποία μπορείτε κάλλιστα να μεταφράσετε ως ένδειξη διαφορετικότητας μεταξύ σας, μιας διαφορετικότητας που θα κρατάει αμείωτο το ενδιαφέρον ανάμεσά σας. Επίσης, στόχος και ευκταίο αποτέλεσμα κάθε τσακωμού (αρμόζει να) είναι η επίλυση ενός ζητήματος, το οποίο, εάν δεν επιλυθεί επαρκώς, θα προκαλεί κάποιου είδους «ζημιά» κατά την πορεία της σχέσης. Αποφεύγοντας, επομένως, τον τσακωμό επειδή τον θεωρούμε κουραστικό ή ο,τιδήποτε συναφές, αποφεύγουμε κατ’ ουσίαν την επίλυση των προβλημάτων. Σε αντίθετη περίπτωση, όμως, όταν θεωρούμε ότι οι τσακωμοί που γίνονται σε λογικά πλαίσια υποδηλώνουν την υγεία και το ενδιαφέρον που διέπουν τη σχέση μας, τότε μπορούμε πλέον να μιλάμε για μία μακροχρόνια και υγιή σχέση, τα μέλη της οποία μπορούν να οραματίζονται (όχι να ονειροπολούν, αυτή είναι η διαφορά) το γάμο τους ή έστω την μακρόχρονη κοινή πορεία τους στη ζωή!
Τα 3 στάδια που μπορούν να οδηγήσουν μία μακροχρόνια σχέση στο γάμο
«Μα, πώς τα καταφέρνουν και είναι ακόμα μαζί αυτοί οι δύο;», αναρωτιούνται οι singles όταν βλέπουν φιλικά, γνωστά τους ή άγνωστα ζευγάρια, απορώντας για το πόσο δύσκολο βάσει της δικής τους εμπειρίας είναι να διατηρηθεί σταθερή μία ερωτική σχέση και τα μέλη της να παραμένουν ερωτευμένα κι ευτυχισμένα.
Η δική μας απάντηση σε μία τέτοια εύλογη απορία βρίσκεται στα 3 στάδια, τα οποία θεωρούμε ότι ένα ζευγάρι περνάει με επιτυχία – ή τουλάχιστον με ελάχιστες «απώλειες».
Στάδιο 1ο:Δε βουλιάζουν στη ρουτίνα
Από το «Θέλω να πηγαίνουμε κάθε χρόνο και σε μία διαφορετική πόλη ή χώρα ως ταξίδι!», τα ζευγάρια αυτά δεν περνούν στο «Πάλι τα ίδια έχει σήμερα η τηλεόραση…». Πρόκειται για τα ζευγάρια που δεν επιτρέπουν στη συνήθεια να έχει αρνητικό αντίκτυπο στη σχέση τους, καθηλώνοντάς τους στους τέσσερις τοίχους του σπιτιού τους. Αντίθετα, ακριβώς επειδή έχουν βρει τον άνθρωπο που θέλουν να τους συνοδεύει στις από κοινού εξόδους, βόλτες, ταξίδια, συνήθειες και καθημερινότητα, βρίσκουν συχνά πυκνά διαφορετικές ιδέες και λύσεις για να μην εισέρχονται ποτέ στα πλαίσια της πλήξης και της ανίας. Ο γάμος μπορεί πιθανότατα να αποτελέσει φυσικό επακόλουθο μίας μακροχρόνιας σχέσης που έχει διέλθει επιτυχώς το εν λόγω στάδιο, ιδίως εάν το ζευγάρι αυτό έχει περάσει και τα 2 ακόλουθα.
Στάδιο 2ο:Εξελίσσονται μαζί
Στο γάμο αλλά και γενικότερα στη διατήρηση μίας υγιούς σχέσης στα πλαίσια της οποίας και οι δύο είναι ευτυχισμένοι μπορεί ασφαλώς να οδηγήσει μία λίγο – πολύ κοινή πορεία της ζωής του καθενός. Χαρακτηριστικό παράδειγμα της κοινής εξέλιξης μπορεί να είναι ένα ζευγάρι που έχουν επιλέξει να αφοσιωθούν για κάμποσα χρόνια στην καριέρα και την επαγγελματική τους αποκατάσταση (κι εν συνεχεία καταξίωση), και να αφήσουν συνειδητά πίσω τους για κάποια χρόνια την απόκτηση παιδιού, κάτι που είναι αποδεκτό και επιθυμητό κι από τους δύο.
Στάδιο 3ο:Ανάγκες – Επιθυμίες
Ένα ευτυχισμένο ζευγάρι με προοπτικές συνέχισης της σχέσης τους και πιθανής κατάληξης σε γάμο έχει μάθει να διακρίνει τις ανάγκες από τις επιθυμίες, κάτι που ισχύει τόσο για τις ατομικές ανάγκες και επιθυμίες όσο και για αυτές του/της συντρόφου. Κι όχι μόνο να τις διακρίνει, αλλά να τις σέβεται και να τις λαμβάνει σοβαρά υπ’ όψιν του. Όταν πηγαίνετε διαφορετικές ώρες για ύπνο, όταν δεν κάνετε σεξ, όταν ο ένας δε συνυπολογίζει τη γνώμη του άλλου σε μία σημαντική απόφαση, όταν κρατούνται μυστικά κι όταν περνούν λιγότερο χρόνο μαζί, τότε όλα αυτά συνιστούν στοιχεία της μεταξύ τους αποξένωσης, η οποία αποξένωση μπορεί να οδηγήσει μόνο στο χωρισμό ή, το πολύ-πολύ, στη διατήρηση αυτής της σχέσης από συμφέρον ή συνήθεια, χωρίς να υπάρχει τίποτε το ουσιώδες ή το υγιές. Αντιθέτως, όταν ο ένας αναγνωρίζει συστηματικά τόσο τις δικές τους ανάγκες και επιθυμίες, όσο και τα «έχω ανάγκη» και «θέλω» του άλλου, τα οποία και λαμβάνει υπόψη του, τότε ναι, και η σχέση θα κρατήσει και… κουφέτα θα φάμε!
Μακροχρόνια σχέση και γάμος: Γιατί και πότε μία σχέση οδηγείται στο χωρισμό
Συμβαίνει πολλές φορές να βλέπουμε ζευγάρια που είναι αρκετά χρόνια μαζί, όχι μόνο να μην οδηγούνται στα σκαλιά της εκκλησίας ή του δημαρχείου, αλλά να χωρίζουν. Ασφαλώς κάτι τέτοιο παραξενεύει την υπόλοιπη οικογένεια και συλλήβδην τον κύκλο του ζευγαριού, ίσως λόγω του ότι όλοι λίγο-πολύ πιστεύουμε πως: «Ο Γιάννης και η Μαρία είναι μαζί 6 χρόνια τώρα… Περίεργο να χωρίσουν.», ακόμη κι αν ξέρουμε εκ των έσω ότι η Μαρία δεν ένιωθε καλά με το να συμβιβάζεται συνεχώς με τις δυστροπίες του Γιάννη ή ότι ο Γιάννης δεν ήταν πλέον ερωτευμένος μαζί της. Διότι πολλάκις οι περισσότεροι θεωρούμε δεδομένο ότι μία μακροχρόνια σχέση θα συνεχίσει την πορεία της στο χρόνο κι ενδεχομένως αργά ή γρήγορα θα καταλήξει σε γάμο, μόνο και μόνο γιατί πρόκειται για «μακροχρόνια» σχέση. Αποδίδουμε, με άλλα λόγια, στην περασμένη διάρκεια (στα 6 χρόνια δηλαδή που ήταν μαζί ο Γιάννης με τη Μαρία), τη μελλοντική διάρκεια της σχέσης τους και τον επικείμενο γάμο τους.
Για ποιους λόγους, ωστόσο, μπορεί μία μακροχρόνια σχέση να καταλήξει στο χωρισμό;
Α) Απαρχή της σχέσης από νεαρή ηλικία
Όλοι τυχαίνει να γνωρίζουμε ζευγάρια που είναι μαζί από τα μαθητικά χρόνια και παρόλα αυτά παρέμειναν μαζί μέχρι και την ενήλικη ζωή τους ή ακόμα έκαναν και τη δική τους οικογένεια. Εντούτοις, είναι πιο σύνηθες ζευγάρια που ξεκινούν τη σχέση τους σε πολύ μικρή ηλικία, να οδηγούνται κάποια στιγμή στην ολοκλήρωση της σχέσης τους. Όσο «ενηλικιώνεται» η σχέση τους, τόσο ωριμάζουν κι οι ίδιοι. Στο πλαίσιο αυτό, τουλάχιστον ο ένας από τους δύο πιστεύει ότι λόγω της μακροχρόνιας σχέσης τους από μικρή ηλικία δεν έχει ζήσει εμπειρίες που θα ήθελε να ζήσει. Εξίσου συχνό είναι να εμφανιστούν στον έναν ή και στους δύο διαφορετικές κατευθύνσεις ζωής, να ανοιχτούν διαφορετικοί δρόμοι, θα γεννηθούν διαφορετικές επιθυμίες και ανάγκες από αυτές που είχε όταν ήταν 17 ετών.
Β) Παραμονή σε σχέση από κεκτημένη ταχύτητα
Τι εννοούμε με αυτό· εννοούμε ότι ένα ζευγάρι είναι πιθανό να ξεκινήσει τη σχέση του και να παραμείνει για κάμποσα χρόνια μαζί (είτε αυτά είναι 2 – 3 είτε είναι πολύ περισσότερα) από κεκτημένη ταχύτητα, με τα χρόνια να περνούν κι οι ίδιοι απλά να μένουν μαζί. Χωρίς, όμως, να έχουν εξ αρχής αναρωτηθεί για το τι κάνουν μαζί, για το τι πραγματικά θέλει ο ένας από τον άλλον, για το πώς αισθάνεται μέσα του ο ένας για τον άλλον, για το πώς οραματίζεται ο ένας τη ζωή του μαζί με τον άλλον. Κι όταν δεν υπάρχουν τέτοιοι προβληματισμοί και μάλιστα σε τακτική βάση, όταν δεν υπάρχουν βαθιά μελετημένοι μελλοντικοί στόχοι, τότε εύκολα μία μακροχρόνια σχέση μπορεί «ξαφνικά» να διαλυθεί. Και τοποθετούμε το ξαφνικά εντός εισαγωγικών γιατί στην πραγματικότητα μόνο ξαφνικός δεν είναι ένας τέτοιος χωρισμός αν το καλοσκεφτούμε.
Γ) Ανωριμότητα σε επίπεδο ατόμου ή/και συναισθήματος
Η προσωπική και η συναισθηματική ανωριμότητα, έννοιες που συνδέονται και συνυπάρχουν με την εσωτερική αστάθεια και ανισορροπία, ευθύνονται αρκετά συχνά για την ολοκλήρωση μιας μακροχρόνιας σχέσης. Με απλά λόγια, συνήθως το ένα μέλος της σχέσης δεν έχει αποσαφηνίσει στον εαυτό του τι νιώθει για το ταίρι του, τι θέλει να κάνει στην από κοινού ζωή τους, αν θέλει να είσαι σε μία μακροχρόνια σχέση με τα θετικά και τα αρνητικά της ή αν προτιμάει το να είναι μόνος/-η. Όλα αυτά έχουν ως αποτέλεσμα άλλοτε να δείχνει ενδιαφέρον στο/στη σύντροφό του/της, να θέλει να περνούν χρόνο μαζί, να ενδιαφέρεται για τους προβληματισμούς του/της, κι άλλοτε να εκνευρίζεται με το παραμικρό, να (λέει ότι) προτιμάει τις εξόδους με την παρέα του/της και ούτω καθεξής. Μία τέτοια αστάθεια στις επιλογές μπορεί να εμφανίζεται αντιστοίχως και στα συναισθήματα τα οποία εναλλάσσονται, καθιστώντας έτσι το άλλο μέλος της σχέσης είτε καταδικασμένο να ανέχεται την προκειμένη κατάσταση είτε αποφασισμένο να δώσει ένα τέλος σε αυτήν.
Δ) Παρεμβολή τρίτου προσώπου
Ας μην εθελοτυφλούμε. Πάμπολλες είναι οι περιπτώσεις ζευγαριών των οποίων η σχέση τερματίστηκε έπειτα από την παρέμβαση του αποκαλούμενου «τρίτου προσώπου». Υπάρχουν άτομα που δηλώνουν ότι συγχωρούν την απιστία, υπάρχουν κι άλλα που λένε πως δεν τη συγχωρούν κι άρα οδηγούνται στο χωρισμό. Σε κάθε περίπτωση, πάντως, η παρείσφρηση ενός τρίτου προσώπου σε μία σχέση – πόσο μάλλον σε μία μακροχρόνια σχέση – είναι από μόνη της επαρκής για να διαλύσει τη συγκεκριμένη σχέση. Και, προς Θεού (!), δεν αποδίδουμε την ευθύνη αποκλειστικά σε αυτό το αόριστο «τρίτο πρόσωπο» ή στο συγκεκριμένο και δακτυλοδεικτούμενο άνδρα ή γυναίκα που «μπήκε ανάμεσα στο ζευγάρι», όπως είθισται να λέγεται. Γιατί το άτομο αυτό προφανέστατα και βρήκε «χώρο» για να μπει. Κατά συνέπεια, οι βαθύτερες αιτίες του χωρισμού έπειτα από μακροχρόνια σχέση αξίζει να αναζητηθούν στα κενά στα οποία «πάτησε» η απιστία ή η παράλληλη σχέση.
*Με δεδομένους τους παραπάνω λόγους, καθίσταται εμφανές γιατί μία μακροχρόνια σχέση μπορεί να μην οδηγηθεί στο γάμο, αλλά να καταλήξει στο χωρισμό. Βέβαια, πρέπει να επισημάνουμε κάτι ακόμα: το δίδυμο «μακροχρόνια σχέση και γάμος» μπορεί να μην επιτευχθεί ΟΧΙ διότι για ορισμένους λόγους το ζευγάρι έχει χωρίσει, αλλά πολύ απλά επειδή δεν επιθυμεί να παντρευτεί. Αναφερόμαστε σε μία κοινή επιλογή και των δύο, που αποτελεί ώριμη και σύμφωνη απόφασή τους. Δεν τους αρέσει ο γάμος; Δε θέλουν τους παπάδες, τις μπομπονιέρες, τη συνάθροιση σογιών και το χορό του Ησαΐα; Δεν επιθυμούν να συμβιβαστούν με τη νόρμα της κοινωνίας περί κατάληξης κάθε ερωτικής σχέσης στο γάμο; Θεωρούν σπατάλη χρημάτων ή επιδειξιμανία μία τέτοια τελετή; Όποιοι κι αν είναι οι λόγοι τους, σίγουρα προτιμούν να διατηρήσουν αμείωτο το ενδιαφέρον και τη ζωντάνια τους στο χρόνο δίχως τα τελευταία να πρέπει να τα «επικυρώσουν» με το μυστήριο του γάμο. Απολύτως δεκτό και κατανοητό!
Μακροχρόνια σχέση και γάμος: Πώς και πότε μία σχέση καταλήγει σε γάμο
Περνώντας τώρα στον αντίποδα, θα ασχοληθούμε σχετικά με το πώς και πότε το δίπτυχο «μακροχρόνια σχέση και σχέση» επιτυγχάνεται.
Ξεκινώντας, είναι σημαντικό να πούμε πως δεν υπάρχει σε καμία περίπτωση συνταγή για το τι πρέπει και τι δεν πρέπει να γίνεται στα πλαίσια μίας σχέσης προκειμένου αυτή να καταλήξει σε γάμο. Υπάρχουν, ωστόσο, ορισμένες συμβουλές που όταν εφαρμόζονται στην πράξη φαίνεται να βοηθούν ιδιαιτέρως ως προς την προκειμένη έκβαση. Πιο αναλυτικά:
- Βασική προϋπόθεση για ένα γάμο είναι να τον επιθυμούν και οι δύο. Okay, δε σας λέμε κάτι περίεργο, αλλά σας το τονίζουμε διότι μερικές φορές βλέπουμε ζευγάρια που είναι μαζί πολλά χρόνια κι απορούμε που δεν παντρεύονται. Δε λαμβάνουμε, όμως, υπ’ όψιν μας λόγους και αιτίες όπως αυτές που αναφέραμε λίγο παραπάνω στην υποσημείωση με τον αστερίσκο.
- Εξίσου σημαντικό είναι να επιτευχθούν πολλά από τα χαρακτηριστικά που διέπουν μία υγιή και ευτυχισμένη ερωτική σχέση. Εμείς αναφέραμε εν πολλοίς την ευγένεια, την αναγνώριση και κάλυψη των προσωπικών αναγκών και επιθυμιών αλλά και αυτών του άλλου, τις ερωτικές επαφές, τις από κοινού εξέλιξη και την αποφυγή της ρουτίνας με την αρνητική έννοια του όρου.
- Η ωριμότητα πάνω στο θέμα του γάμου είναι μείζονος σημασίας. Χρειάζεται και οι δύο να αναρωτιούνται τι πραγματικά θέλουν από το γάμο, γιατί να προβούν σε αυτόν ή όχι, πώς βλέπουν τον εαυτό τους αλλά και την πορεία της σχέσης τους έπειτα από το γάμο, θα αλλάξει κάτι προς το καλύτερο ή προς το χειρότερο κ.λπ. Μόνο δείχνοντας την αρμόζουσα ωριμότητα μπορεί να πραγματοποιηθεί ένας γάμος έπειτα από μακροχρόνια «ανεπίσημη» σχέση και μάλιστα να οδηγήσει τα άτομα αυτά να είναι εξίσου ή ακόμη πιο ευτυχισμένα για πολλά χρόνια μετά από αυτόν.
Ο γάμος ισοδυναμεί με επισφράγιση της σχέσης μας με τον άνθρωπό μας. Πρόκειται για μία κοινωνική και θρησκευτική ένωση, για μία γιορτή, η ουσία της οποίας βρίσκεται στα βαθιά συναισθήματα κυρίως του ζευγαριού αλλά και στη συνολική δυναμική του Μυστηρίου. Μην ασχολείστε με ζυγιάσματα και συνδέεται το γάμο με το εάν είστε λίγα ή πολλά χρόνια με το σύντροφό σας! Όποτε το αισθανθείτε, προβείτε σε αυτόν, τολμήστε το εάν το θέλετε πραγματικά, και, σίγουρα, … ζήστε το στο 100 τοις εκατό του!!