Δημιουργείται συχνά μία απορία η οποία έχει να κάνει με την επιλογή συντρόφου. Ζούμε σε μία εποχή που έχουμε την δυνατότητα να επιλέξουμε μόνες τον σύντροφό μας. Γιατί, λοιπόν, δημιουργούνται τόσες σχέσεις με ημερομηνία λήξης; Είμαστε ελεύθερες να επιλέξουμε τον άνθρωπο που θα έχουμε δίπλα μας και όμως πολύ συχνά οδηγούμαστε σε σχέσεις, που σε πολλές από αυτές, φαίνεται εξαρχής η πορεία η οποία δεν θα είναι και τόσο ευχάριστη. Η επιλογή συντρόφου δεν είναι μία εύκολη υπόθεση όπως κάποιοι υποθέτουν και σίγουρα δεν μπορούμε να την αφήσουμε στην τύχη της. Αν ρίχναμε μία ματιά στα κριτήρια με τα οποία επιλέγουμε θα αντιλαμβανόμασταν πως οι συνέπειές τους, ορισμένες φορές, μας είναι γνωστές από την αρχή. Πώς επιλέγεις σύντροφο; Ποια είναι τα κριτήριά σου για να επιλέξεις τον κατάλληλο για εσένα; Συχνά παρατηρούμε πως αν μας κάνει κάποιος αυτήν την ερώτηση θα απαντήσουμε εύκολα και γρήγορα! Συμβαδίζουν όμως αυτά που λέμε με τις πράξεις μας; Γιατί αλλιώς φανταζόμαστε τον σύντροφό μας και άλλον επιλέγουμε; Σίγουρα, δεν μπορούμε να ακολουθήσουμε σε τέτοιες περιπτώσεις μία φόρμα που θα μας οδηγήσει με ακρίβεια στο επιθυμητό αποτέλεσμα, αλλά μπορούμε να μειώσουμε τις πιθανές αρνητικές συνέπειες.
Γιατί βλέπουμε “αταίριαστα” ζευγάρια σε μακροχρόνιες σχέσεις;
Ακόμη πιο σημαντικό είναι το ότι παρατηρούμε λάθος επιλογές να ταξιδεύουν στον χρόνο! Δηλαδή, κάνουμε μία επιλογή συντρόφου με οποιοδήποτε κριτήριο, το αντιλαμβανόμαστε στην πορεία αλλά παρ’ όλα αυτά οδηγούμαστε σε μία μακροχρόνια σχέση. Αταίριαστα ζευγάρια δεν εννοούμε τα φαινομενικά αταίριαστα, αλλά αυτά που ποτέ δεν καταφέρνουν να βρούνε την χρυσή τομή μεταξύ τους. Το «γιατί» μπορεί να συμβαίνει αυτό θα το καταλάβουμε παρακάτω ρίχνοντας μία ματιά στα κριτήρια που μας κάνουν να αποφασίσουμε ότι ο συγκεκριμένος άνθρωπος είναι ο πιο κατάλληλος για εμάς. Θα δούμε σε ποια στοιχεία δίνουμε συνήθως περισσότερη σημασία αλλά και ποιες είναι οι συνέπειες. Ας δούμε , όμως, αρχικά ποιοι είναι οι πιο συνηθισμένοι λόγοι που αταίριαστα ζευγάρια οδηγούνται σε μακροχρόνιες σχέσεις!
1) Συνήθεια
Η συνήθεια είναι κάτι που παρατηρούμε συχνά στις σχέσεις χωρίς όμως αυτό να σημαίνει ότι πάντα είναι ένα αρνητικό στοιχείο. Συνηθίζουμε τις ανάγκες του άλλου, τον τρόπο που κινείται, τις όποιες ιδιοτροπίες, τα προτερήματα και τα ελαττώματά του. Μέχρι εδώ βλέπουμε μία αρκετά φυσιολογική κατάσταση. Υπάρχει όμως και η περίπτωση η συνήθεια να μας δημιουργήσει προβλήματα. Τι συμβαίνει όταν συνηθίζουμε την μη φυσιολογική μας σχέση; Για παράδειγμα, συνηθίζουμε την επιθετική συμπεριφορά του. Είναι εύκολο να καταλάβουμε ποιες είναι οι συνέπειες μιας τέτοιας κατάστασης. Παραδινόμαστε στην συνήθεια, την κάνουμε κομμάτι της ζωής μας και αφήνουμε τα πράγματα στην τύχη τους. Όταν συμβαίνουν άσχημες καταστάσεις οι οποίες διαιωνίζονται σε τέτοιο βαθμό που γίνονται συνήθεια, τότε τα αποτελέσματα για αυτή τη σχέση είναι καταστροφικά.
2) Εξάρτηση
Παραμένουμε σε μία σχέση επειδή νιώθουμε εξαρτημένες από τον σύντροφό μας. Οι λόγοι μπορεί να είναι συναισθηματικοί αλλά μπορεί να είναι και πρακτικοί. Για παράδειγμα, παραμένουμε σε μία σχέση για οικονομικούς λόγους. Όπως και στις άλλες περιπτώσεις, έτσι και σε αυτήν, σπάνια θα μπούμε στην διαδικασία να ελέγξουμε τα κριτήρια. Απλά βιώνουμε τις συνέπειες. Το πρόβλημα είναι πως ακόμα και αν αποφασίσουμε να προχωρήσουμε παρακάτω, αν δεν ελέγξουμε και αναθεωρήσουμε τα κριτήριά μας, είναι πολύ πιθανό να οδηγηθούμε και πάλι στην ίδια κατάσταση.
3) Αδύναμοι χαρακτήρες
Σε αυτήν την περίπτωση έχουμε έναν αδύναμο χαρακτήρα που ενώ αντιλαμβάνεται τι συμβαίνει ωστόσο δεν προχωράει σε καμία αλλαγή ειδικά αν χρειάζεται «να μπει το μαχαίρι στο κόκαλο»! Η αδυναμία του χαρακτήρα μας μπορεί να μας αφήσει στάσιμους σε δυσάρεστες καταστάσεις. Δύσκολα θα αντιδράσουμε και θα αποφασίσουμε να πάρουμε την κατάσταση στα χέρια μας με ότι συνεπάγεται.
4) Φόβος της αλλαγής και του άγνωστου
Ένας από τους πιο συνηθισμένους λόγους που μπορεί να κάνει αταίριαστα ζευγάρια να παραμένουν στον χρόνο είναι ο φόβος της αλλαγής. Καταλαβαίνουμε ότι αυτή η σχέση δεν μας καλύπτει, δεν την αντέχουμε, δεν εξελισσόμαστε μέσα από αυτήν και όμως ο φόβος της αλλαγής μας κρατάει πίσω. Δεν παίρνουμε την απόφαση να προχωρήσουμε γιατί εκτός από τον φόβος της αλλαγής δημιουργείται ταυτόχρονα και ο φόβος του άγνωστου. Έχουμε μια πορεία, όπως και να είναι, που την αναγνωρίζουμε και δεν μας προκαλεί καμία έκπληξη.
Πώς επιλέγεις σύντροφο – Κριτήρια και συνέπειες
1. Κριτήριο η εμφάνιση
Παρατηρούμε αρκετές φορές πως ξεκινάει μία σχέση με αποκλειστικό και μόνο κριτήριο την εμφάνιση. Μου αρέσει τόσο πολύ κάποιος εμφανισιακά που αποφασίζω να ξεκινήσω μία σχέση μαζί του χωρίς να θεωρώ απαραίτητο να δω πρώτα και άλλα στοιχεία του. Όταν ρωτήσουμε μία γυναίκα ποιο είναι το κριτήριο της με το οποίο επέλεξε να ξαναμπεί σε μία σχέση το πιο πιθανό είναι να αναφέρει την εμφάνιση αλλά και πάρα πολλά αλλά. Στην πραγματικότητα όμως η ίδια γυναίκα δεν είναι καθόλου περίεργο να στηριχτεί μόνο στο στυλ και τα εξωτερικά χαρακτηριστικά ενός ανθρώπου για να μπει στη διαδικασία να δεσμευτεί μαζί του. Είναι αρκετές οι περιπτώσεις που η εμφάνιση φαίνεται να είναι το Α και το Ω των κριτηρίων.
Συνέπειες
Σε αυτή την περίπτωση δεν έχουμε ασχοληθεί καθόλου με τον χαρακτήρα, την συμπεριφορά, τις απόψεις του συγκεκριμένου ανθρώπου. Επειδή όμως με αυτά θα χτιστεί η σχέση στην πορεία, θα τα ανακαλύψουμε είτε θέλουμε είτε όχι. Αυτό σημαίνει πως θα ξεκινήσουμε να παρατηρούμε στην πορεία της σχέσης και κάποια στοιχεία τα οποία ίσως να μην μας αρέσουν καθόλου και φυσικά, θα μπορούσαμε να δώσουμε λίγο χρόνο για να τα παρατηρήσουμε πριν ακόμα μπούμε στη διαδικασία μιας σχέσης. Στη δεύτερη περίπτωση σίγουρα θα είχαμε γλιτώσει χρόνο αλλά και κόπο. Εγκλωβιζόμαστε μέσα σε μία εμφάνιση και το πιο πιθανό είναι να οδηγηθούμε σε κάποια λάθη. Θα είναι δύσκολο τότε να διορθώσουμε την κατάσταση. Πώς μπορούμε να πούμε σε έναν άντρα όταν διαπιστώσουμε μέσα στη σχέση στοιχεία του χαρακτήρα του που φαίνονται από την αρχή, ότι εμείς δεν τα παρατηρήσαμε γιατί το μόνο που μας ενδιέφερε είναι να είναι όμορφος εμφανισιακά. Στην πραγματικότητα αν το πούμε θα μας ενοχλήσει ακόμα και εμάς τις ίδιες το ότι σκεφτόμαστε με αυτόν τον τρόπο!
2. Κριτήριο τα οικονομικά
Το θέμα με το οποίο ασχολούμαστε σε αυτό το άρθρο είναι όχι το τι σκεφτόμαστε αλλά το πώς λειτουργούμε τελικά. Έχουν δημιουργηθεί σχέσεις απλά και μόνο γιατί η οικονομική κατάσταση του ενός από τους δύο ήταν σε πολύ υψηλό επίπεδο. Γνωρίζουμε έναν άντρα και στην ιδέα ότι έχει πολλά χρήματα, οπότε θα έχουμε μία φαινομενικά καλή και άνετη ζωή, μας οδηγεί στην απόφαση να ξεκινήσουμε μία σχέση μαζί του. Ουσιαστικά κοιτάμε τι μπορεί να μας προσφέρει από υλικά αγαθά και θεωρούμε ότι συνεπάγεται ένα μέλλον χωρίς άγχος, με πολύ ωραίες στιγμές και καθόλου δυσκολίες. Επίσης βλέπουμε και κάποιες περιπτώσεις που εκτός από τα παραπάνω θεωρούμε πως ένα υψηλό επίπεδο από οικονομικής άποψης θα μπορέσει να μας προσφέρει και μία καλή φήμη, υψηλή αυτοπεποίθηση και γενικότερα ποντάρουμε σε μία παραμυθένια ζωή από όλες τις απόψεις.
Συνέπειες
Στη συγκεκριμένη κατάσταση αντιλαμβανόμαστε ότι μικρό ρόλο έχουν παίξει τα συναισθήματά μας, η συμπεριφορά του και πολλά ακόμη στοιχεία που μπορούν να συνθέσουν μία όμορφη σχέση. Κινούμαστε με γνώμονα τις δικές μας θεωρίες για το μέλλον οι οποίες σαφώς και δεν στηρίζονται πουθενά αφού δεν μπορούμε να γνωρίζουμε τι πρόκειται να συμβεί. Το μόνο που μπορούμε να κάνουμε όταν σχεδιάζουμε για το μέλλον είναι να προσπαθήσουμε να μειώσουμε τις πιθανότητες λάθους κάνοντας το καλύτερο δυνατό. Στη συγκεκριμένη περίπτωση έχουμε κάνει ακριβώς το αντίθετο. Αφήνουμε τα πάντα στην τύχη τους επηρεασμένες από την οικονομική κατάσταση ενός ανθρώπου η οποία δεν είναι απαραίτητα συνδεδεμένη με μία όμορφη ζωή δίπλα σε έναν άνθρωπο που θα αγαπάμε και θα μας αγαπάει. Έχουμε ακολουθήσει έναν μαθηματικό τρόπο σκέψης αλλά αγνοούμε τον αστάθμητο παράγοντα που είναι κομμάτι της ζωής μας. Πόσο σίγουρες μπορούμε να είμαστε ότι θα ζήσουμε ευτυχισμένες δίπλα σε έναν άνθρωπο απλά και μόνο από την πολύ καλή οικονομική του κατάσταση; Αν ρωτήσουμε μία γυναίκα που επιλέγει αποκλειστικά και μόνο με αυτό το κριτήριο θα ζοριστεί και η ίδια να μας απαντήσει. Αυτό συμβαίνει γιατί μπορεί να επιλέγει με αυτό το κριτήριο, αλλά ουσιαστικά δεν είναι αυτό που πιστεύει αλλά είναι αυτό που θα ήθελε πολύ να συμβεί!
3. Κριτήριο η θέση στον εργασιακό χώρο
Ακόμα ένα κριτήριο που παρατηρούμε γύρω μας ότι υπάρχει αλλά τις περισσότερες φορές είναι καλά κρυμμένο στο βάθος του μυαλού μιας γυναίκας, είναι η περίπτωση που ξεκινάμε μία σχέση με μοναδικό κριτήριο την υψηλόβαθμη θέση στον εργασιακό χώρο. Αυτό μπορεί να συμβεί είτε επειδή έχουμε ενθουσιαστεί πολύ είτε επειδή έχουμε μία συγκεκριμένη στρατηγική. Στην περίπτωση του ενθουσιασμού διαπιστώνουμε πως ξεκινάμε μία σχέση όχι γιατί έχουμε δώσει σημασία σε κάποια στοιχεία του χαρακτήρα και γενικότερα της συμπεριφοράς ενός ανθρώπου αλλά στο ότι θαυμάζουμε αυτόν τον άνθρωπο στο χώρο εργασίας. Στην δεύτερη περίπτωση που είναι η στρατηγική μιλάμε για το ξεκίνημα μιας σχέσης που γίνεται έχοντας στο πίσω μέρος του μυαλού μας ότι θα μας βοηθήσει στην εξέλιξή μας στον χώρο εργασίας, αλλά ούτε εμείς δεν μπορούμε να το παραδεχτούμε στην αρχή. Στη συνέχεια βέβαια αναρωτιόμαστε τι δεν πάει καλά σε αυτή τη σχέση!
Συνέπειες
Το συγκεκριμένο κριτήριο παρουσιάζει την εξής ιδιαιτερότητα. Τις συνέπειες, όποιες και αν είναι, τις βιώνουμε ταυτόχρονα και στους δυο τομείς της ζωής μας, στον προσωπικό και στον εργασιακό. Δεν είναι περίεργο να εγκλωβιστούμε μέσα σε μία μπερδεμένη κατάσταση η οποία να μας δημιουργεί διάφορα θέματα και στους δυο τομείς, τους οποίους αποφασίσαμε να συνδέσουμε με κάποιον τρόπο. Οποιοδήποτε πρόβλημα και να συμβαίνει στο προσωπικό κομμάτι της ζωής μας είτε το μεταφέρουμε ασυναίσθητα στην εργασία μας είτε προκύπτει από θέματα που δημιουργήθηκαν στην εργασία. Ενώ γενικότερα θεωρούμε πως αυτοί οι δυο τομείς δεν συνδέονται, σε αυτήν την περίπτωση προσπαθούμε να κάνουμε μία σύνδεση που δεν είναι περίεργο στην πορεία να έχει συνέπειες που δύσκολα θα μπορούμε να διαχειριστούμε.
4. Κριτήριο ο ενθουσιασμός
Χρησιμοποιούμε ως βασικό κριτήριο τον ενθουσιασμό μας και αυτός μας παροτρύνει να ξεκινήσουμε μία σχέση. Πολλές φορές βαφτίζεται και ως έρωτας και εκεί μάλλον αρχίζουν τα μεγαλύτερα μπερδέματα. Εκτός του ότι εξαρχής δεν έχουμε αντιληφθεί στην πραγματικότητα αν είμαστε ενθουσιασμένες ή ερωτευμένες, μπαίνουμε στη διαδικασία μιας σχέσης χωρίς να έχουμε καμία όρεξη να ασχοληθούμε με κάποια στοιχεία που καλό θα ήτανε να τα κοιτάξουμε λίγο στην αρχή. Επίσης δεν ασχολούμαστε με τα ακριβή συναισθήματα του άλλου. Στην πραγματικότητα μας ενδιαφέρει το τι αισθανόμαστε εμείς και λίγη σημασία δίνουμε στο τι αισθάνεται ο άλλος για εμάς. Παίρνουμε αυτό που βλέπουμε και θεωρούμε εμείς ότι συμβαίνει και με αυτόν τον τρόπο προχωράμε.
Συνέπειες
Αν κοιτάξουμε μία τέτοια κατάσταση από απόσταση θα παρατηρήσουμε ότι τις περισσότερες φορές, στο όνομα του ενθουσιασμού, κάνουμε και τα μεγαλύτερα λάθη. Μπορεί να είναι ένα στοιχείο που ομορφαίνει την αρχή μίας σχέσης, αλλά αν βασιστούμε μόνο σε αυτό τότε είναι πιθανό να μην επιτρέψουμε στον εαυτό μας να δώσει λίγη περισσότερη σημασία στην πραγματικότητα. Όλοι γνωρίζουμε ότι όταν είμαστε ενθουσιασμένοι με οτιδήποτε, σπάνια είμαστε σε θέση να αξιολογήσουμε τις καταστάσεις με καθαρό μυαλό και αντικειμενικότητα.
5. Κριτήριο η πίεση από τους άλλους
Δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις που ξεκίνησαν μία σχέση και αργότερα αντιλήφθηκαν ότι μπήκαν σε αυτή τη διαδικασία λόγω του ότι δέχτηκαν πίεση από τους γύρω. Ενώ καταλαβαίνουμε ότι κάτι δεν μας αρέσει, κάτι δεν αισθανόμαστε, κάτι δεν πάει καλά, ωστόσο επιτρέπουμε να επεμβαίνουν οι άλλοι στην τελική μας απόφαση. Αυτό μπορεί να συμβεί για διάφορους λόγους και οι περισσότεροι έχουν να κάνουν με τον τρόπο που αντιμετωπίζουμε εμείς οι ίδιοι τη ζωή μας. Για παράδειγμα, γνωρίζουμε κάποιον, αντιλαμβανόμαστε ότι δεν μας τραβάει αλλά έπειτα από την «πίεση» των άλλων οι οποίοι προσπαθούν να μας επηρεάσουν λέγοντάς μας ότι δεν χειριζόμαστε καλά το θέμα, δεν έχουμε καταλάβει τι νιώθουμε και πολλά άλλα, φροντίζουν να μας αλλάξουν γνώμη. Αφήνουμε πίσω το ένστικτό μας που μας οδηγεί σε έναν άλλον δρόμο και ακολουθούμε αυτόν που μας προτείνουν.
Συνέπειες
Σε αυτήν την περίπτωση από την αρχή είμαστε σε ένα δίλημμα για τον αν κάναμε σωστά ή όχι που αντί να ακούσουμε τον εαυτό μας ακούσαμε όλους τους άλλους. Αυτό από μόνο του δείχνει ότι δεν έχουμε και ιδιαίτερη εμπιστοσύνη στον εαυτό μας για τις επιλογές μας. Όλη αυτή η αναστάτωση που δημιουργείται μέσα μας δεν είναι περίεργο να μεταφέρεται μέσα σε μία σχέση στην οποία θα είμαστε συνεχώς ένα βήμα μπροστά και δύο πίσω. Μπορεί να προσπαθούμε να το κρύψουμε από το σύντροφό μας, αλλά δεν σημαίνει ότι πάντα το καταφέρνουμε. Ίσως Το δίλημμα μας να είναι η αρχή ενός κουβαριού με εντάσεις και συναισθηματικά αδιέξοδα.
6. Κριτήριο η κοινωνική του θέση
Πολύ συχνά παρατηρούμε ότι η κοινωνική θέση ενός άντρα είναι ικανή να επηρεάσει την γνώμη μιας γυναίκας . Θα λέγαμε ότι ορισμένες είναι ικανές να αφήσουν στην άκρη σημαντικά στοιχεία του χαρακτήρα που τις ενοχλούν μόνο και μόνο επειδή έχει μία υψηλή κοινωνική θέση. Σε αυτό το κριτήριο υπάρχει ο θαυμασμός, αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητο. Δηλαδή, μία γυναίκα που λειτουργεί με αυτόν τον τρόπο δεν είναι απαραίτητο να αισθάνεται θαυμασμό για αυτόν τον άντρα αλλά ίσως θέλει να αισθάνονται απλά θαυμασμό οι άλλοι για την ίδια. Όπως αντιλαμβάνεστε το συγκεκριμένο κριτήριο όταν είναι και το μοναδικό έχει πολύ υψηλό βαθμό ρίσκου. Κρίνουμε από την κοινωνική τους θέση και προχωράμε σε μία σχέση αγνοώντας τις συνέπειες που μπορεί να έχει όταν θεωρούμε ότι δεν χρειαζόμαστε τίποτα άλλο για να είμαστε ευτυχισμένες.
Συνέπειες
Οι πιο συνηθισμένες συνέπειες που έχουμε από μία τέτοια κίνηση, όπως η παραπάνω δηλαδή να κρίνουμε το αν θέλουμε να είμαστε μαζί με αυτόν τον άνθρωπο ή όχι από την κοινωνική του θέση, μπορεί να δημιουργήσει σοβαρά προβλήματα και μάλιστα πολύ γρήγορα. Αρχικά εθελοτυφλούμε λόγω του συγκεκριμένου κριτηρίου. Αυτό σημαίνει ότι δείχνουμε ορισμένες φορές ακόμη μεγαλύτερη ανοχή από όσο θα έπρεπε σε αρκετά θέματα μόνο και μόνο γιατί η κοινωνική του θέση είναι αυτό που εμείς έχουμε ανάγκη. Θα λέγαμε με κάθε επιφύλαξη ότι μία τέτοια στάση θα μπορούσε να γίνει ακόμα και «επικίνδυνη» για εμάς.
7. Κριτήριο η επιθυμία για οικογένεια
Ένα Πολύ συνηθισμένο φαινόμενο που συναντάμε κυρίως στις γυναίκες που διανύουν την δεκαετία των 30 είναι η αρχή μία σχέσης που βασίζεται καθαρά και μόνο στην επιθυμία να κάνουμε οικογένεια. Ρίχνοντας μία ματιά στο τι συμβαίνει γενικότερα γύρω μας θα λέγαμε ότι σε αυτήν την περίπτωση γίνονται και τα μεγαλύτερα λάθη. Βασίζουμε τη σχέση μας στην επιθυμία μας κυρίως να κάνουμε παιδί. Δεν είναι καθόλου περίεργο μία γυναίκα να αγχωθεί με το πέρασμα των χρόνων και να θεωρήσει ότι πρέπει να βιαστεί να μπει σε μία σχέση ώστε να αυξήσει τις πιθανότητες να κάνει παιδί. Αρχίζουμε λοιπόν να θεωρούμε πως πρέπει να χαμηλώσουμε λίγο τους τόνους, να κάνουμε εκπτώσεις σε αυτά που θέλουμε, να ρίξουμε νερό στο κρασί μας και πολλά άλλα που μπορεί τελικά να μας δημιουργήσουν προβλήματα στην πορεία. Το να διορθώνουμε τον χαρακτήρα μας και να εξελισσόμαστε με την αυτοκριτική είναι κάτι πολύ όμορφο. Το θέμα περιπλέκεται όταν πιέζουμε τον εαυτό μας να δεχθεί το οτιδήποτε αρκεί να βρεθούμε τελικά σε μία σχέση που θα έχει μέλλον και θα καταφέρουμε να κάνουμε οικογένεια.
Συνέπειες
Οι συνέπειες από μία τέτοια κατάσταση όπως η παραπάνω είναι γνωστές σε όλους μας! Ζευγάρια που δεν μπορούν να συνεννοηθούν, να κατανοήσει ο ένας τις ανάγκες του άλλου, να αγαπήσει πραγματικά ο ένας τον άλλον και ένα μεγάλο κενό ανάμεσά τους. Ένας τοίχος που έχει στηθεί από την αρχή και δύσκολα γκρεμίζεται. Φυσικά σε κάποιες περιπτώσεις η τύχη ήταν με το μέρος αυτών των γυναικών κι αυτό είναι μία από τις εξαιρέσεις που δεν μπορούμε να παραβλέψουμε.
Πώς επιλέγεις σύντροφο; – Συμπέρασμα
Υπάρχει άραγε ο ενδεδειγμένος τρόπος για να επιλέξουμε σύντροφο; Παραπάνω είδαμε κάθε κριτήριο ξεχωριστά σαν να λειτουργούμε μόνο με ένα από αυτά καθώς επίσης και τις συνέπειές τους. Με αυτό θέλουμε να δείξουμε ότι ακόμα και αν ένα από αυτά το χρησιμοποιούμε εμείς ως κριτήριο ωστόσο ποτέ δεν στέκει όταν είναι το ένα και μοναδικό. Για να καταφέρουμε να κάνουμε μία όσο το δυνατό καλύτερη επιλογή θα πρέπει να συνδυάσουμε, όπως πάντα τονίζουμε, τη λογική με το συναίσθημα. Η ισορροπία αυτών των δύο θα μας φέρει τα καλύτερα δυνατά αποτελέσματα. Έτσι λοιπόν όταν πρόκειται να επιλέξουμε έναν άνθρωπο για να ξεκινήσουμε μία σχέση, καλό θα είναι να ανοίγουμε το μυαλό μας για να μπορούμε να αντιληφθούμε ορισμένες καταστάσεις που συμβαίνουν και μας δείχνουν στοιχεία του χαρακτήρα και της συμπεριφοράς του άλλου.
Δεν είναι περίεργο να βλέπουμε μπροστά μας έναν άνθρωπο που σε γενικές γραμμές θα ήταν ιδανικός, αλλά και πάλι να αισθανόμαστε ότι δεν είναι για εμάς. Δεν υπάρχει λόγος να νιώθετε άσχημα αν αντιληφθείτε κάτι τέτοιο. Το ένστικτό μας αρκετές φορές μας βοηθάει για να πλησιάσουμε έναν άνθρωπο ή μας κρούει τον κώδωνα του κινδύνου για να απομακρυνθούμε από αυτόν. Ο ενθουσιασμός, ο θαυμασμός, η ανάγκη μας για οικογένεια, η εμφάνιση του άλλου, φυσικά και όλα είναι κριτήρια που περνάνε από το μυαλό μας! Απλά δεν χρειάζεται να τα απομονώνουμε. Το καλύτερο για εμάς είναι να αντιληφθούμε ποιο από όλα αυτά θεωρούμε προτεραιότητα και να λειτουργήσουμε συνδυαστικά. Με ένα απλό παράδειγμα θα λέγαμε ότι μπορεί για εμάς να είναι προτεραιότητα η εμφάνιση, αλλά για να λειτουργήσει αυτό και να κάνουμε την επιλογή μας θα πρέπει να συνδυάσουμε το χαρακτήρα, την συμπεριφορά, τις απόψεις και σίγουρα το ένστικτό μας! Βέβαια, κάποια από τα κριτήρια που αναλύσαμε παραπάνω, ίσως θα ήταν καλό να μην τους δίνουμε τόση σημασία όση συχνά συμβαίνει. Δεν λειτουργεί ποτέ μία σχέση μόνο με τη λογική ή μόνο με το συναίσθημα. Ο συνδυασμός αυτών των δύο θα σας φέρει πιο κοντά σε αυτό που ψάχνετε!