Νιώθεις μοναξιά και θέλεις να δοκιμάσεις να κάνεις νέες γνωριμίες. Δε σου αρέσει που δεν έχεις αρκετούς φίλους/φίλες κι επιθυμείς να αποκτήσεις. Ή δε σου αρέσει το γεγονός ότι δεν έχεις σύντροφο, οπότε και θα ήθελες να κάνεις νέες γνωριμίες για να βρεις το επόμενο υποψήφιο ταίρι σου.
Οι συμβουλές μας για αυτές τις καταστάσεις πιστεύουμε ότι μπορούν να σε βοηθήσουν. Δώσε προσοχή στο τι χρειάζεται να ακολουθήσεις και τι να αποφύγεις. Με ποιους τρόπους και σε ποια μέρη μπορείς να δώσεις ευκαιρίες για νέες γνωριμίες με κόσμο. Κι ελπίζουμε να μείνεις ικανοποιημένη εν καιρώ με το αποτέλεσμα!
Πώς να κάνεις νέες γνωριμίες (για φιλικές και ερωτικές σχέσεις)
Ένα καλό πρώτο βήμα είναι η επαν-ενεργοποίηση των αδρανών σχέσεων
Οι αδρανείς σχέσεις συχνά είναι μια πολύτιμη πηγή γνωριμιών. Πολλές φορές φίλοι που χάθηκαν, που «έσπασαν», που για ανούσιες αφορμές απομακρύνθηκαν, συναντιούνται ξανά και … δεν ξεκολλούν ο ένας από τον άλλον! Άνθρωποι που υπήρξαν ζευγάρι και χωρίστηκαν, με την επανένωσή τους τα ξαναβρίσκουν, είτε γινόμενοι ξανά ζευγάρι είτε απλά διατηρώντας φιλικές σχέσεις.
Αυτός ο τρόπος είναι εύκολος και όχι ιδιαίτερα αγχωτικός. Διότι θα γνωρίζεις ήδη αυτούς τους ανθρώπους και δεν θα σου πάρει πολύ χρόνο στο να τους πλησιάσεις. Εννοείται ότι θα έχουν προκύψει νέα, αλλαγές, διαφοροποιήσεις στη ζωή όλων σας. Γιατί να μην τις μοιραστείτε, λοιπόν, μεταξύ σας;
Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, όπως το Facebook, μπορούν να σε βοηθήσουν αρκετά σε αυτό το σημείο. Κυρίως στο ότι θα μπορέσεις να τους βρεις εάν δεν έχεις διευθύνσεις και τηλέφωνα. Επίσης, θα σε βγάλουν από τη συνήθως άβολη θέση της πρώτης διαπροσωπικής επαφής, χάρη στην απρόσωπη μορφή επικοινωνίας που έχουν. Για να μην αγχωθείς ιδιαίτερα στην αρχή, αυτό το στοιχείο τους εν προκειμένω είναι θετικό. Θα μιλήσουμε και παρακάτω για τα social media.
Είναι απαραίτητο να μην είσαι συνέχεια μες στο σπίτι
Μην κάθεσαι συνέχεια στο σπίτι σου ή τηρείς ένα πρόγραμμα του στυλ «σπίτι – σχολή, σχολή – σπίτι», «σπίτι – δουλειά, δουλειά – σπίτι».Πες ναι στις προτάσεις από τους συμμαθητές, τους συμφοιτητές, τους συναδέλφους και τους συγγενείς σου που σε καλούν έξω. Να είσαι θετική σε προτάσεις, ακόμη κι αν στην αρχή νιώθεις άβολα ή νομίζεις ότι βαριέσαι να βγεις. Στη συνέχεια θα επανέλθουμε σε αυτό το ζήτημα, μιας και το θεωρούμε σημαντικό.
Σιγά – σιγά αυτό θα ανατραπεί και θα διαπιστώσεις ότι σου κάνει καλό να βγαίνεις έξω. Να περνάς το χρόνο σου με άλλους ανθρώπους. Ακόμα κι αν μέχρι στιγμής δεν είναι και οι πιο καλοί φίλοι σου ούτε τα άτομα που περνάς τέλεια.
Μην διαμαρτύρεσαι ότι είσαι μόνη σου
Γιατί, καταρχάς, δεν είσαι μόνη σου. Δε γίνεται να είσαι μόνη σου. Όλο και κάποιος συνεργάτης, φίλος, συγγενής, πρώην, συνάδελφος, συμμαθητής, κατοικίδιο ζώο … είναι μαζί σου. Απλώς η υποκειμενική σου αίσθηση ίσως να τείνει προς το ότι είσαι μόνη ή ακόμα και στο αίσθημα της μοναξιάς.
Κατά δεύτερον, να είσαι σίγουρη πως δεν είσαι η μόνη που νιώθει πως είναι μόνη. Πολλοί άνθρωποι, ανεξαιρέτως ηλικίας, σε κάποια φάση της ζωής τους τυχαίνει να αισθάνονται μόνοι. Να νιώθουν ότι δεν έχουν άτομα να τους πλαισιώνουν, ενώ θα το ήθελαν. Όπως εσύ, έτσι κι εκείνοι πιστεύουν ότι είναι μόνοι τους ή ότι είναι οι μοναδικοί που βιώνουν μοναξιά. Όπως εσύ, έτσι κι εκείνοι επιθυμούν να διευρύνουν το κοινωνικό τους δίκτυο, οπότε οι νέες γνωριμίες είναι αναγκαία λύση για όλους.
Κατά τρίτον, σε συμβουλεύουμε να μην διαμαρτύρεσαι ότι είσαι μόνη σου για τον εξής σημαντικό λόγο: όταν διαμαρτυρόμαστε συνεχώς για μια δυσάρεστη κατάσταση, σπάνια προβαίνουμε σε δραστικές λύσεις. Αντίθετα, παραμένουμε στο να μιλάμε, να γκρινιάζουμε και να παραπονιόμαστε για αυτή, καθήμενοι άπραγοι…
Τόλμησε και μη φοβάσαι την απόρριψη
Δεν έχει σημασία αν θεωρείς ότι είσαι ήπιων τόνων, ντροπαλή, φλύαρη, ομιλητική, εξωστρεφής, εσωστρεφής… Σημασία έχει να τολμάς να κάνεις νέες γνωριμίες, είτε face-to-face είτε διαδικτυακά. Η απόρριψη είναι πάντοτε ένα πιθανό ενδεχόμενο, αλλά whatever! Κι εσύ έχεις απορρίψει και θα απορρίψεις άτομα από φίλους, συνεργάτες, συντρόφους, ίσως ακόμα και συγγενείς σου. Το ίδιο μπορεί να συμβεί κι από άλλους προς εσένα για διάφορους λόγους. Δεν μπορείς να αρέσεις σε όλους, δεν μπορούν να σου αρέσουν όλοι. (Δες και το «Η ανάγκη να αρέσουμε – Μια βασική ψυχολογική ανάγκη όλων» .) Επίλεξε άτομα με βάση τα προσωπικά σου κριτήρια και τόλμησε να προβείς σε περαιτέρω γνωριμία μαζί τους. Θα επωφεληθείς από μία τέτοια στάση ζωής.
Όταν σε προσκαλούν κάπου, να πηγαίνεις δίχως να βρίσκεις δικαιολογίες για την απουσία σου
Η μοναχικότητα ή μειωμένη κοινωνική ζωή σου τον τελευταίο καιρό μπορεί να σε κάνει αυτόματα να επικαλείσαι μια δικαιολογία μόλις σε προσκαλούν κάπου. Θέματα υγείας, έλλειψη διάθεσης, κάποια υποχρέωση ή κάτι το ξαφνικό και επείγον που προέκυψε· αυτά κι ακόμα περισσότερα χρησιμοποιείς ως προφάσεις για να μην πας εκεί που σε κάλεσαν. Μα, πώς θα κάνεις νέες γνωριμίες εάν δεν πηγαίνεις σε νέα μέρη, σε συναθροίσεις, σε χώρους όπου υπάρχουν κι άλλοι άνθρωποι;
Μην ξαναπείς: «Και τι να κάνω τώρα εγώ εκεί πέρα;», γιατί όταν πας κάτι θα βρεις να κάνεις. Μην ξαναπείς: «Δεν θα ξέρω κανέναν εκεί, οπότε δε θα πάω.», γιατί μόλις πας θα γνωρίσεις. Ξέρεις την παροιμία «τρώγοντας έρχεται η όρεξη»;. Ε αυτό ακριβώς θα γίνει όταν ξεκινήσεις να απαντάς θετικά στις προσκλήσεις που δέχεσαι από γνωστούς σου και μόλις αμέσως ξεκινήσεις να κάνεις νέες γνωριμίες!
Μην «πέφτεις με τα μούτρα» σε καμία σχέση σου – ερωτική, φιλική κ.ο.κ.
Όταν «γραπώνεσαι» από έναν άλλον άνθρωπο, πόσο μάλλον όταν μιλάμε για ενήλικες με ένα σωρό υποχρεώσεις ο καθένας, αυτόματα του μεταφέρεις επιπλέον ευθύνες, επιπλέον βάρη, επιπλέον άγχη. Ασφαλώς και όλες οι διαπροσωπικές σχέσεις εμπεριέχουν τα προαναφερόμενα, αλλά σε ένα ανεκτό από τα άτομα βαθμό.
Μια συμπεριφορά που σε καλούμε να αποφεύγεις στις νέες γνωριμίες σου, επομένως, είναι το να κρεμιέσαι πάνω στους άλλους. Το να τους καθιστάς σαφές ότι τους χρειάζεσαι τόσο, ωσάν να είσαι εξαρτημένη από εκείνους. Πώς να κάνεις σταθερές, μόνιμες και πάνω από όλες υγιείς σχέσεις έτσι;; Ακόμα και οι νέες γνωριμίες σου θα είναι δύσκολο να ευοδωθούν λόγω της πίεσης που θα δέχονται οι άλλοι από εσένα. Με αποτέλεσμα μάλλον το να σε αποφεύγουν παρά να θέλουν να σε γνωρίσουν καλύτερα…
Νέες γνωριμίες μέσα από το διαδίκτυο: μερικές συμβουλές
Τα social media – καλώς ή κακώς – έχουν μπει για τα καλά στη ζωή όλων. Άλλοι λιγότερο , άλλοι περισσότερο, περνούμε χρόνο στα διάφορα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Αν θέλεις να επωφεληθείς από τα θετικά τους, γιατί να μην κάνεις μερικές νέες γνωριμίες μέσω αυτών; Να μιλήσεις με άτομα που γνωρίζεις ελάχιστα ή καθόλου· με άτομα που γνώριζες παλιότερα· με άτομα που ακολουθείτε την ίδια σελίδα κι άρα έχετε παρόμοια ενδιαφέροντα και λοιπά.
Οι περιπτώσεις ανθρώπων που έφτιαξαν σχέσεις αληθινές, φιλικές κι ερωτικές, με πρώτη επαφή από το facebook είναι πολλές. Και σίγουρα είναι αρκετές για να σε πείσουν να δώσεις μια ευκαιρία στις νέες γνωριμίες μέσω διαδικτύου, ειδικά εάν είσαι διστακτική να το κάνεις στην καθημερινή εξω-διαδικτυακή πραγματικότητα. Εννοείται ότι χρειάζεται προσοχή στο τι μοιράζεσαι μέσω internet, μέχρι πού είναι τα όριά σου, μέχρι που μπορείς να μιλήσεις για εσένα σε κάποιον άγνωστο…
Μπορεί να ακούγεται κλισέ, όμως είναι αποτελεσματικό. Ξεκίνησε ένα νέο χόμπι.
Σε προλαβαίνουμε με το να λέμε ότι ακούγεται κλισέ, καθώς το έχουμε ακούσει από πολλούς. Έχουμε ακούσει άτομα που θέλουν να βελτιώσουν την κοινωνικοποίησή τους να υποστηρίζουν ότι είναι κλισέ η συμβουλή «Άρχισε ένα χόμπι.».
Εμείς έχουμε αντίθετη άποψη, υπό την έννοια ότι θεωρούμε άκρως κατάλληλο για νέες γνωριμίες ένα περιβάλλον όπου αρκετά άτομα μοιράζονται κάτι που τους αρέσει. Κάνουν κάτι που αγαπούν, που τους εκφράζει, που τους χαλαρώνει, που τους εκτονώνει, που τους γεμίζει. Κάνουν κάτι είτε ατομικό είτε ομαδικό, το οποίο όμως σίγουρα κάνει και ο διπλανός τους εκείνη την ώρα. Λόγου χάριν χορό, μαθήματα μαγειρικής, μαθήματα φωτογραφίας, σεμινάρια ψυχικής υγείας, γυμναστήριο, κολύμβηση, γυμναστήριο, πολεμικές τέχνες και πολλά άλλα.
Εσύ πού έχεις κλίση; Με τι σου αρέσει να ασχολείσαι και δεν το έχεις κάνει ακόμα; Ξεκίνησέ το άμεσα και θα δεις ότι θα είναι πολύ πιο εύκολο να αυξήσεις τις γνωριμίες και τις σχέσεις σου! Το άρθρο μας με τίτλο «Δεν έχω ενδιαφέροντα – Ουσιαστικοί τρόποι για να αποκτήσεις» θα σε βοηθήσει στο συγκεκριμένο ζήτημα.
Τι θα έλεγες να ασχοληθείς με τον εθελοντισμό;
Ο εθελοντισμός υπάρχει σε πολλούς τομείς. Μπορείς να αποκτήσεις ως χόμπι σου μια εθελοντική εργασία, μια εθελοντική δραστηριότητα. Εκτός από το εποικοδομητικό ξόδεμα του χρόνου σου, την προσφορά σε αυτό που θα ασχοληθείς, αλλά και το μπουστάρισμα στην ψυχική σου υγεία, είναι 100% βέβαια πως θα κάνεις νέες γνωριμίες. Και μάλιστα νέες γνωριμίες με άτομα που έχετε τουλάχιστον ένα βασικό κοινό γνώρισμα: την ενασχόλησή σας με την προκειμένη εθελοντική δραστηριότητα.
Προσπάθησε να είσαι ευδιάθετη και να χαμογελάς
Οι άνθρωποι αγαπούν τα άτομα που είναι πρόσχαρα, ευδιάθετα. Αυτούς που είναι πάντοτε με ένα πλατύ, αυθόρμητο, «γεμάτο» χαμόγελο σχηματισμένο στα χείλη τους.
Μία πρώτη προσέγγιση στην ερμηνεία αυτού είναι η εξής: σκέψου κάποιον άγνωστο ‘η γνωστό σου που είναι κατσούφης, μες στη γκρίνια και δύσκολα χαμογελάει ή ακόμα και γελάει. Μπορεί αυτό το άτομο να έχει φίλους και μάλιστα αληθινούς. Το ζητούμενο όμως δεν είναι αυτό. Αλλά το αν το εν λόγω άτομο που έχεις στο μυαλό σου μπορεί να κερδίζει νέους φίλους, να αλλάζει συντρόφους, να κάνεις νέες γνωριμίες. Μπορεί; Μάλλον όχι ή, αν ναι, με δυσκολία. Αυτό που θέλουμε να εννοήσουμε μέσα από αυτό το απλό παράδειγμα είναι ότι όταν ένα άτομο και πόσο μάλλον μία γυναίκα είναι κατσούφα και δε χαμογελάει συχνά, τότε προκαταλαμβάνει αρνητικά και τον κοινωνικό της περίγυρο. Αποτρέπει με τη στάση της τους άλλους από το να την πλησιάσουν, να της μιλήσουν, να επιδιώξουν σχέσεις μαζί της.
Επιπρόσθετα, λαμβάνοντας υπ’ όψιν την τρέχουσα κοινωνικο-οικονομική κατάσταση στην Ελλάδα, αναλογίσου: πόσο πιθανό σου φαίνεται το να επιχειρήσεις εσύ η ίδια να πλησιάσεις, να μιλήσεις και αργότερα να δημιουργήσεις μία νέα σχέση μεταξύ εσού κι ενός αγνώστου προσώπου που θα συμβεί να βρεθείς στον ίδιο χώρο (επανειλημμένως ή μη), όταν αυτός/αυτή είναι σκυθρωπός, κατσούφης ή γενικώς δε φαίνεται να χαμογελάει και πολύ; Αρκετά απίθανο, έτσι δεν είναι; Διότι και εσύ η ίδια θα καταληφθείς εκ των προτέρων από μία αρνητική διάθεση απέναντί του. Άρα ούτε που θα περάσει από το μυαλό σου η εμφάνιση πιθανής φιλίας – δεσμού μεταξύ σας.
Επομένως:
Όπως αντιλαμβάνεσαι, για να κάνεις νέες γνωριμίες και να σχηματίζεις σχέσεις, μείζονος σημασίας είναι να εκπέμπεις θετικότητα. Θετικότητα, λέμε, ευδιαθεσία, χαρά και ίσως ανεμελιά προς τον κοινωνικό σου περίγυρο. Στοιχεία τα οποία μπορούν να εκδηλωθούν με ένα γλυκό χαμόγελο σε όλες τις ώρες!
Τέλος, η εμπιστοσύνη.
Κάθε διαπροσωπική σχέση χτίζεται στα θεμέλια της εμπιστοσύνης. Οφείλει την ύπαρξη και τη συνέχισή της μέσα στο χρόνο στην εμπιστοσύνη.
Υπάρχει εμπιστοσύνη στις μέρες μας;
Ναι, ίσως «οι καιροί είναι δύσκολοι». Ναι, ίσως «δεν μπορείς να εμπιστεύεσαι ούτε το γείτονά σου». Ναι, ίσως «οι άνθρωποι κοιτούν μόνο πώς να σε εκμεταλλευτούν και πώς να κερδίσουν κάτι από εσένα». Ή… μήπως ΟΧΙ;
Η αλήθεια είναι ότι μία απόλυτα θετική ή απόλυτα αρνητική απάντηση στα παραπάνω θα ήταν σίγουρα αφελής από πλευράς μας. Ωστόσο, ισχυρισμοί όπως αυτοί που αναγράφονται δεν παύουν να είναι κοινωνικές αναπαραστάσεις. Γνώμες που αντικατοπτρίζουν λανθασμένα επεξεργασμένες πληροφορίες. Απόψεις που εμπεριέχουν αυθαίρετα συμπεράσματα τα οποία διοχετεύονται μέσα σε μία κοινωνία όπως είναι η δική μας.
Τι προτείνουμε εμείς σχετικά με τις το θέμα της εμπιστοσύνης στις νέες γνωριμίες
Αυτές είναι απαραίτητο να βάλεις στην άκρη αν θες να μάθεις πώς να κάνεις νέες γνωριμίες, πώς να δημιουργήσεις καινούριες σχέσεις.
Φιλία και εμπιστοσύνη είναι έννοιες συνυφασμένες, αλληλένδετες και αλληλεξαρτώμενες. Η μία αποτελεί προαπαιτούμενο της άλλης. Μόνο εάν δείξεις εξ αρχής κάποια εμπιστοσύνη σε έναν καινούριο φίλο/φίλη θα δημιουργήσεις καλό έδαφος για μία αληθινή φιλία. Μόνο εάν δείξεις εξ αρχής μία κάποια εμπιστοσύνη σε ένα νέο αγόρι/άντρα θα καλλιεργήσεις γόνιμο έδαφος για έναν βαθύ δεσμό.
Να επισημάνουμε, στο σημείο αυτό, κάτι ακόμα. Το ότι σε καλούμε και σε προτρέπουμε να δείξεις εμπιστοσύνη σημαίνει το να μην είσαι καχύποπτη με όλους. Δε σημαίνει ότι δε χρειάζεται να… «κρατάς και μία πισινή», όπως λέμε απλοϊκά. Πάντοτε, ιδιαίτερα στην αρχή μίας νέας σχέσης, μία μικρή επιφύλαξη θεωρείται αναγκαία. Γιατί η εμπιστοσύνη δεν είναι δεδομένη και ευνόητη, αλλά κατακτάται σταδιακά, μέρα με τη μέρα, χρόνο με το χρόνο. Αλλά πώς να κάνεις νέες γνωριμίες και να εμβαθύνεις εάν δεν υπάρχει μια στοιχειώδης και σίγουρα αμοιβαία εμπιστοσύνη;