Πότε θεωρούμε ακατάλληλη μία σχέση; Όταν δεν μας γεμίζει, όταν μας δημιουργεί προβλήματα στην καθημερινότητά μας, όταν δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε, όταν φαίνεται καθαρά πως αυτή η σχέση έχει ημερομηνία λήξης. Αυτά είναι τα πιο βασικά από τα πολλά στοιχεία που μπορεί να συνθέτουν το παζλ. Όταν λοιπόν νιώθουμε πως είμαστε κολλημένες σε αυτή την ακατάλληλη σχέση τότε σημαίνει πως δεν μπορούμε να αντιδράσουμε και απλά την αφήνουμε να προχωράει δημιουργώντας μας ακόμα περισσότερα συναισθηματικά προβλήματα, αλλά ορισμένες φορές και πρακτικά.
Όσο μία περίπλοκη και δύσκολη κατάσταση την αφήνουμε να διαιωνίζεται, τόσο πιο δύσκολα μπορούμε να την διαχειριστούμε. Κάποιες γυναίκες υποστηρίζουν ότι έχουν κολλήσει σε μία τέτοια σχέση είτε λόγω συνήθειας είτε λόγω έντονων συναισθημάτων. Πιστεύουν ότι η λογική δεν μπορεί να βγει μπροστά σε αυτή την περίπτωση και τα συναισθήματα είναι πολύ πιο δυνατά.
Γίνεται να εγκλωβιστούμε σε μία ακατάλληλη σχέση;
Πολλές φορές χρειάζεται χρόνος για να καταλάβουμε αν μας ταιριάζει τελικά η σχέση που επιλέξαμε, αλλά υπάρχει και περίπτωση να φαίνεται από την αρχή και να μην δίνουμε την απαραίτητη σημασία. Το θέμα ποιοι είναι οι λόγοι που κάνουν συνήθως μία γυναίκα να κολλήσει σε μία ακατάλληλη σχέση. Έχουμε αντιληφθεί ότι ο άντρας που επιλέξαμε δεν είναι αυτό που ψάχναμε ή ότι η εξέλιξη της σχέσης μας δεν είναι η επιθυμητή αλλά ωστόσο παραμένουμε σε αυτή την σχέση και μάλιστα για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Υπάρχουν πολλοί λόγοι που μπορούν να μας κάνουν να εγκλωβιστούμε σε μία ακατάλληλη σχέση. Άλλους τους αντιλαμβανόμαστε και κάποιους άλλους όχι. Σε αυτό το άρθρο θα δούμε κάποιους από τους πιο συνηθισμένους λόγους που μένουμε σε μία σχέση ακατάλληλη και δεν αποφασίζουμε να απομακρυνθούμε από αυτήν.
Ενώ καταλαβαίνουμε ότι η σχέση αυτή δεν μας ταιριάζει βλέπουμε πάρα πολλά εμπόδια που μας κάνουν να παραμένουμε σε αυτήν. Κάποια υπάρχουν στην πραγματικότητα, αλλά υπάρχει και η περίπτωση να βάζουμε εμείς εμπόδια στον εαυτό μας γιατί αρνούμαστε να κάνουμε μία αλλαγή στη ζωή μας για πολλούς και διάφορους λόγους. Γιατί κολλάμε σε ακατάλληλες σχέσεις; Θα δείτε παρακάτω κάποιους από τους πιο συνηθισμένους λόγους και ίσως μέσα σε αυτούς να υπάρχει και κάτι από την δική σας περίπτωση.
Γιατί κολλάμε σε ακατάλληλες σχέσεις – Οι πιο συνηθισμένοι λόγοι
1) Οικονομικοί λόγοι αλλά και συναισθηματικό αδιέξοδο
Για πολλές από εσάς αυτός ο λόγος ίσως δεν υφίσταται κι όμως επηρεάζει αρκετά ζευγάρια. Γνωρίζουμε ότι βιώνουμε κάτι τελείως διαφορετικό στη σχέση μας από ότι έχουμε φανταστεί αλλά τα οικονομικά μας δεν μας επιτρέπουν να φύγουμε αφού μοιραζόμαστε σχεδόν τα πάντα. Όσο περίεργο κι αν σας ακούγεται είναι μία αλήθεια που αρκετές γυναίκες βιώνουν. Μάλιστα, σε αρκετές περιπτώσεις δεν νοιαζόμαστε μόνο για το πώς εμείς θα τα βγάλουμε πέρα αλλά και ο σύντροφός μας, αν αποφασίσουμε να απομακρυνθούμε από τη σχέση.
Επίσης μπορεί να έχουμε δεθεί τόσο πολύ με αυτόν τον άνθρωπο που πλέον δεν στηριζόμαστε στα δικά μας πόδια. Αρκετά ζευγάρια αποφασίζουν να μείνουν μαζί, μοιράζονται τα έξοδά τους αλλά στην συνέχεια τα αρχικά δεδομένα αλλάζουν και εγκλωβίζονται μέσα σε μία σχέση για οικονομικούς λόγους. Είναι από τις πιο δύσκολες περιπτώσεις αφού το συναισθηματικό κομμάτι, που πρέπει να είναι αυτό που καθορίζει την πορεία μίας σχέσης, μένει στην άκρη.
2) Φόβος για ολοκληρωτική αλλαγή
Γιατί μένουμε σε μία ακατάλληλη σχέση; Ακόμη ένας λόγος είναι η δυσκολία που έχουμε να κάνουμε γενικότερα αλλαγές στη ζωή μας. Υπάρχουν φορές που ξέρουμε τι θέλουμε αλλά δεν μπορούμε να το υλοποιήσουμε. Οι μεγάλες αλλαγές μας τρομάζουν και ποτέ δεν νιώθουμε έτοιμες να τις κάνουμε. Η αλήθεια είναι πως το να φύγουμε από μία σχέση που έχουμε καταλάβει ότι είναι ακατάλληλη για εμάς θα αλλάξει πολλά στην καθημερινότητά μας.
Ουσιαστικά, συνηθίζουμε μία κατάσταση και δεν μπορούμε να ασχοληθούμε με το αν μας ταιριάζει ή όχι. Απλά πορευόμαστε με την συνήθεια και την σιγουριά που μας προσφέρει αυτή η συνήθεια. Μας αγχώνουν οι αλλαγές ακόμα κι αν γνωρίζουμε πως είναι για το καλό μας. Τι θα κάνουμε μετά; Πώς θα είναι η καθημερινότητα; Τι καινούριο θα πρέπει να αντιμετωπίσουμε; Κι άλλα πολλά ερωτήματα τριγυρνούν στο μυαλό μας ικανά να μας κάνουν να αναβάλλουμε οποιαδήποτε απόφαση.
3) Ψυχολογικός «πόλεμος»
Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι κάτι που βιώνουν αρκετές γυναίκες μέσα σε μία σχέση όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά. Έχουμε αντιληφθεί ότι η σχέση μας είναι λάθος να συνεχιστεί αλλά όποτε προσπαθούμε να απομακρυνθούμε ο σύντροφός μας μας πιέζει συναισθηματικά κι εμείς υποκύπτουμε σε αυτό. Για παράδειγμα, μπορεί να μας θυμίζει όλες τις όμορφες στιγμές που έχουμε περάσει, να μας τονίζει πόσο ανάγκη μας έχει στη ζωή του ακόμα και αν ποτέ μέχρι τώρα δεν μας το είπε ή το έδειξε.
Το ότι εμείς έχουμε την άποψη ότι βρισκόμαστε σε μία ακατάλληλη σχέση, δεν σημαίνει ότι την ίδια άποψη έχει και ο σύντροφός μας. Ακριβώς σε αυτή την περίπτωση μπορεί να νιώσουμε τόση συναισθηματική πίεση που να μην μας επιτρέπει να πάρουμε οποιαδήποτε απόφαση για να διορθώσουμε τα πράγματα.
4) Πώς τα πάμε με την αυτοπεποίθησή μας;
Μέσα μας γνωρίζουμε καλά ότι βρισκόμαστε σε μία λάθος για εμάς σχέση, αλλά δεν θέλουμε να το πούμε ούτε στον ίδιο μας τον εαυτό. Σε αυτήν την περίπτωση ενώ φλερτάρουμε με την ιδέα της απομάκρυνσης, ωστόσο οι σκέψεις που κατακλύζουν το μυαλό μας συνήθως σχετίζονται με το ότι δεν θα μπορούμε να βρούμε κάτι καλύτερο από αυτό που ζούμε, ακόμα και ότι δεν είμαστε ικανές να βρούμε μία καλύτερη σχέση.
Κάποιες φορές μάλιστα φροντίζουμε να μας υπενθυμίζουμε πως έχουμε κι εμείς ελαττώματα και κάποιος άλλος ίσως να μην τα ανεχόταν. Στρέφουμε με λίγα λόγια την προσοχή σε εμάς και στα αρνητικά μας στοιχεία ώστε να πείσουμε τον εαυτό μας ότι όσο ακατάλληλη κι αν είναι αυτή η σχέση για εμάς είναι αρκετή. Όπως αντιλαμβάνεστε, σε αυτήν την περίπτωση, έχουμε τόσο χαμηλή αυτοεκτίμηση που δεν θα αφήσουμε τον εαυτό μας να πάρει κάποια απόφαση όσο κι αν γνωρίζουμε κατά βάθος ότι δεν είναι αυτό που πραγματικά θα θέλαμε.
5) Επηρεάζει η ηλικία τις αποφάσεις μας;
Όπως στις παραπάνω περιπτώσεις, έτσι και σε αυτήν, αντιλαμβανόμαστε ότι η σχέση που έχουμε επιλέξει να διατηρούμε είναι ακατάλληλη, αλλά κάτι που παρατηρούμε συνήθως σε γυναίκες που διανύουν την δεκαετία των 30 αλλά και παραπάνω είναι η πίεση της ηλικίας. Αυτό που σκεφτόμαστε είναι ότι πώς θα ξεκινήσουμε κάτι πάλι από την αρχή, πόσο χρόνο χρειαζόμαστε γι΄ αυτό και ειδικά αν αυτό που θέλουμε είναι μία οικογένεια. Μάλιστα, αν η σχέση μας έχει κρατήσει κάποια χρόνια σκεφτόμαστε ακόμη περισσότερο το πόσο δύσκολο είναι να βρεθούμε πάλι μόνες και να ψάξουμε ξανά από την αρχή.
Καλή ή κακή η σχέση έχουμε αποκτήσει μία συνήθεια με τα χρόνια. Έχουμε συνηθίσει ο ένας τον άλλον και αναρωτιόμαστε πώς θα μπορούσαμε να ξεκινήσουμε από την αρχή. Πολλές γυναίκες κάνουν τέτοιες σκέψεις έπειτα από κάποια ηλικία και ορισμένες φορές παίζει καθοριστικό ρόλο στον αν θα παραμείνουν μέσα σε μία λάθος σχέση ή μπορούν να φύγουν.
6) Ακατάλληλη για εμάς αλλά όχι για τους γύρω μας
Σας έχει περάσει ποτέ από το μυαλό ότι μπορεί να επηρεαζόμαστε τόσο από τους γύρω μας που ουσιαστικά τις αποφάσεις στη ζωή μας τις παίρνουν άλλοι και όχι εμείς; Πολύ συχνά, ακόμα και σε ένα τόσο σοβαρό θέμα από το οποίο εξαρτάται με ποιον άνθρωπο θα μοιραστούμε τη ζωή μας, παρεμβαίνει τόσο πολύ το περιβάλλον μας που δεν μπορούμε να πάρουμε μόνες και με καθαρό μυαλό μια απόφαση. Υπάρχει, λοιπόν, περίπτωση να θέλουμε να αφήσουμε πίσω την ακατάλληλη για εμάς σχέση που διατηρούμε, αλλά πάντα η γνώμη των άλλων μας κρατάει πίσω.
Δεν είναι απαραίτητο αυτό που πιστεύουμε εμείς για τη σχέση μας να γίνεται αντιληπτό από τους γύρω. Μπορεί, για παράδειγμα, να είμαστε με έναν άνθρωπο ο οποίος για τους άλλους να είναι μία πολύ καλή περίπτωση αλλά όχι για εμάς και για αυτά που εμείς θέλουμε να ζήσουμε. Μπορεί στο σύνολο να είναι αυτό που λέμε ένας «καλός άνθρωπος» και να συμφωνούμε σε αυτό, αλλά ίσως μαζί του να μην μπορούμε να βιώσουμε συναισθήματα που εμείς έχουμε ανάγκη. Πολύ σημαντικό σε αυτήν την φάση είναι η γνώμη των άλλων για εμάς.
Δεν είναι, λοιπόν, περίεργο να ακούσουμε ότι τα θέλουμε όλα, ότι είμαστε παρορμητικές, ότι πάντα ψάχνουμε αυτό που δεν έχουμε και άλλα παρόμοια. Το θέμα είναι τι νιώθουμε εμείς και φυσικά να γνωρίζουμε καλά τον εαυτό μας για να μπορούμε να πάρουμε σωστές για εμάς αποφάσεις. Δεν είναι παράξενο να κολλήσουμε σε αυτή τη σχέση επηρεασμένες από το περιβάλλον μας.
7) Δεν είναι οι τελικές αποφάσεις το δυνατό μας σημείο
Παραπάνω είδαμε την περίπτωση που μας επηρεάζουν απόλυτα οι γύρω μας στις αποφάσεις. Τώρα θα ρίξουμε μια ματιά στην περίπτωση που εμείς οι ίδιες δεν εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας και κατά συνέπεια τις αποφάσεις μας. Ίσως παρατηρήσετε ότι γενικότερα δεν είστε άτομο που παίρνει εύκολα αποφάσεις για το οτιδήποτε. Άραγε θα πάρω την σωστή απόφαση; Μήπως κάνω κάτι που θα το μετανιώσω;
Δεν έχουμε εμπιστοσύνη στις αποφάσεις μας και δεν φαινόμαστε ποτέ σίγουρες για αυτές. Μπορεί ακόμη να έχετε παρατηρήσει ότι συνήθως αποφεύγετε να πάρετε αποφάσεις και σας είναι πιο εύκολο να τις πάρουν άλλοι για εσάς. Έτσι, λοιπόν, ενώ έχετε καταλάβει ότι βρίσκεστε σε μία ακατάλληλη σχέση θα προτιμούσατε την απόφαση να την πάρει ο σύντροφός σας. Τι συμβαίνει όμως αν ο σύντροφός σας δεν έχει την ίδια άποψη με εσάς. Το πιο πιθανό είναι να μένετε σε μία λάθος σχέση περιμένοντας να αλλάξει κάτι. Ουσιατικά δεν έχετε κολλήσει σε μία ακατάλληλη σχέση αλλά σε ένα στοιχείο του χαρακτήρα σας που σας δημιουργεί ορισμένες φορές εμπόδια.
8) Δεν θέλω να μείνω μόνη
Ένας βαθύτερος λόγος που μπορεί να μας κάνει να κολλάμε ακόμα περισσότερο σε μία σχέση η οποία μπορεί να είναι και ακατάλληλη. Φοβάμαι να μείνω μόνη! Είναι κάτι που το ακούμε συχνά. Μία φίλη μας εξομολογείται ότι η σχέση της δεν την καλύπτει πια γενικά και πως θα ένιωθε πολύ καλύτερα αν απομακρυνόταν από αυτήν. Δεν είναι περίεργο, αν την ρωτήσουμε γιατί δεν το κάνει να μας απαντήσει ότι δεν μπορεί να μείνει μόνη.
Πολλές γυναίκες πιστεύουν ότι δεν μπορούν να είναι μόνες και συνήθως ή αποφασίζουν να περνούν από σχέση σε σχέση ή παραμένουν σε μία σχέση ακόμα και αν την θεωρούν τελείως ακατάλληλη. Για τις γυναίκες που σκέφτονται με αυτόν τον τρόπο, φαίνεται να είναι βασικό κριτήριο για το αν θα είναι μαζί με κάποιον και μετά όλα τα άλλα. Είναι ξεκάθαρο ότι έχουν απόλυτη επίγνωση στο τι συμβαίνει ακριβώς κι έχουν πείσει τον εαυτό τους ότι δεν γίνεται διαφορετικά.
9) Κολλημένες στο παρελθόν μιας ακατάλληλης πλέον σχέσης
Το παρόν μας έχει άμεση σχέση με το παρελθόν τόσο που δεν μας επιτρέπει να προχωρήσουμε. Ουσιαστικά, ζούμε με το παρελθόν και χάνουμε τόσο το παρόν όσο και το μέλλον. Είναι φυσικό να κρατάμε στο μυαλό μας τις όμορφες στιγμές του παρελθόντος αρκεί να μην μας στερεί την δυνατότητα να ζήσουμε κι άλλες όμορφες στιγμές. Αυτό συμβαίνει συχνά στις σχέσεις. Μπορεί να έχουμε ζήσει κάποιες όμορφες στιγμές στο παρελθόν, αλλά δεν αντιλαμβανόμαστε ότι είτε έχουμε πολύ καιρό να ζήσουμε όμορφες στιγμές με τον σύντροφό μας είτε ότι η σχέση μας πια δεν είναι ικανή να μας τις προσφέρει.
Σε αυτήν την περίπτωση παραμένουμε σε μία σχέση απλά με τις αναμνήσεις και δεν βλέπουμε τι συμβαίνει στο τώρα. Δεν δίνουμε την ευκαιρία στον εαυτό μας να ζήσει κι άλλες όμορφες στιγμές. Δεν βλέπουμε ότι ίσως κάποια πράγματα έχουν αλλάξει στη σχέση μας ανεπιστρεπτί. Επίσης σε μία σχέση παίζει μεγάλο ρόλο να θέλουν και οι δυο να συνεχίσουν να ζούνε όμορφες στιγμές και σε αυτήν την περίπτωση δεν βλέπουμε καθαρά και την άλλη πλευρά.
Γιατί κολλάμε σε ακατάλληλες σχέσεις – Συμπέρασμα
Μία σχέση θα μπορούσε να επηρεάσει τη προσωπικότητά μας, αλλά ο σκοπός είναι να μπορούμε μέσα σε αυτήν να παραμείνουμε ο εαυτός μας γνωρίζοντας τι θέλουμε, τι μας αξίζει, τι περιμένουμε και ποια θα είναι η εξέλιξή μας μέσα από αυτήν. Αφού λοιπόν καταλάβουμε ποια είναι ουσιαστικά η σχέση που εμάς δεν θα μας ταίριαζε και θα μπορούσαμε να την ονομάσουμε ακατάλληλη, ίσως τότε παρατηρήσουμε πως πολλές από εμάς ενώ αντιλαμβανόμαστε ότι κάτι δεν μας πάει, παραμένουμε μέσα σε αυτήν.
Γιατί παραμένουμε σε ακατάλληλες σχέσεις; Δεν μπορούμε να καταλάβουμε ότι μας κάνουν κακό; Νιώθουμε την ανάγκη να δώσουμε δεύτερες, τρίτες, ίσως και τέταρτες ευκαιρίες; Ή μήπως το συναίσθημα είναι αυτό που μας επηρεάζει τόσο και ελπίζουμε πάρα πολύ στην αλλαγή; Το αποτέλεσμα είναι ότι παραμένουμε σε μία σχέση που βλέπουμε που δεν μας ταιριάζει, δεν μας εξελίσσει και μας δημιουργεί περισσότερα προβλήματα παρά όμορφες αναμνήσεις.
Γιατί κολλάμε σε ακατάλληλες σχέσεις – Συμβουλή
Λένε πως ο κατάλληλος σύντροφος βρίσκεται όταν χαλαρώσουμε και αφήσουμε τον συγκεκριμένο τομέα της ζωής μας να λειτουργήσει λίγο έξω από τα συνηθισμένα. Όσο δημιουργούμε σχέσεις ανάγκης, δηλαδή σχέσεις που μας καλύπτουν κάποια ανασφάλεια ή αδυναμία τόσο πιο δύσκολο είναι να κάνουμε την ιδανική για εμάς σχέση. Το να βρούμε κάποιον να καλύψουμε το κενό του προηγούμενου είναι το μόνο εύκολο. Το να βρούμε, όμως, αυτόν που θα καλύψει οποιαδήποτε προηγούμενη σχέση είναι λίγο πιο δύσκολο και σίγουρα δεν γίνεται από την μία στιγμή στην άλλη.
Πώς προχωράμε σε μία σχέση που θέλουμε να γίνει και ισορροπημένη όταν εμείς οι ίδιες δεν έχουμε βάλει σε τάξη τα λάθη του παρελθόντος, δεν έχουμε αποφασίσει τι πραγματικά μας γεμίζει, δεν έχουμε βρει τις ισορροπίες μας, δεν έχουμε πατήσει γερά στα πόδια μας από συναισθηματικής άποψης και δεν έχουμε βρει ακόμα τρόπο να διαχειριστούμε τα όποια υπολείμματα μπορεί να έχει αφήσει κάποια ίσως προηγούμενη σχέση.
Μπορεί λοιπόν για οποιοδήποτε από τους παραπάνω λόγους να κολλήσαμε σε μία ακατάλληλη σχέση, μπορεί να γνωρίζαμε από την πρώτη στιγμή ότι είναι ακατάλληλη, το βασικό όμως θέμα είναι να μην κάνουμε πουθενά «δώρο» τον ίδιο μας τον εαυτό! Να μην αφήνουμε τον χρόνο που θα μπορούσε να γεμίζει με όμορφες στιγμές, να χάνεται κι εμείς να χανόμαστε με την σειρά μας μέσα σε αυτόν!