Σε μία σχέση μπορεί να αισθανθούμε ότι μας αδικούν τόσο από πρακτικής άποψης όσο και από συναισθηματικής. Ίσως απορήσετε για το που βρίσκεται η διαφορά σε αυτά τα δυο. Στο άρθρο παρακάτω θα προσπαθήσουμε να αναλύσουμε και τα δυο ώστε να γίνει κατανοητή η διαφορά. Είναι σημαντικό να κατανοούμε αυτό που νιώθουμε και να αντιλαμβανόμαστε από πού προκύπτει ώστε να βρούμε λύσεις σε θέματα που μας απασχολούν. Την αδικία μπορεί να την βιώσουμε σε φιλικές σχέσεις, σε οικογενειακές, σε συγγενικές, σε επαγγελματικές αλλά και μέσα την ίδια μας τη σχέση. Αν παρατηρήσουμε λίγο τις αντιδράσεις μας και τις σκέψεις, σε κάθε περίπτωση ξεχωριστά, θα αντιληφθούμε πως βιώνουμε με διαφορετικό τρόπο την αδικία ανάλογα από πού την εισπράττουμε. Μας γεννιούνται διαφορετικά συναισθήματα κάθε φορά που θα βρεθούμε σε μία τέτοια κατάσταση αλλά σίγουρα είναι επώδυνο, άλλες φορές σε μικρότερο βαθμό και άλλες σε μεγαλύτερο. Όταν, λοιπόν, βιώσουμε την αδικία στη σχέση οι σκέψεις είναι λίγο διαφορετικές αφού αρχίζουμε να κρίνουμε και τον εαυτό μας για τις επιλογές του. Αυτό στο οποίο ίσως θα πρέπει να δώσουμε λίγη περισσότερη σημασία είναι η αντίδρασή μας σε τέτοιες καταστάσεις. Ας δούμε, λοιπόν, παρακάτω πότε συνήθως νιώθουμε αδικία στη σχέση, ποιες είναι οι αιτίες αλλά και πώς θα μπορούσαμε να το αντιμετωπίσουμε!
Αδικία στη σχέση – Πότε αισθανόμαστε αδικημένες
1) Όταν λαμβάνουμε λιγότερα συναισθήματα από αυτά που προσφέρουμε
Κάτι που συχνά ακούμε είναι η αδικία στα συναισθήματα! Ουσιαστικά νιώθουμε αδικημένες όταν προσφέρουμε απλόχερα τα συναισθήματά μας αλλά ο σύντροφός μας βλέπουμε ότι δεν κάνει το ίδιο ή δεν μπορούμε να το καταλάβουμε με τον τρόπο που προσπαθεί να μας το δείξει. Για παράδειγμα, «κάθε μέρα του δείχνω πόσο τον αγαπάω, αλλά θέλω κι εγώ να μου το δείξει..». Σε αυτήν την περίπτωση αισθανόμαστε αδικημένες στην «ανταλλαγή» συναισθημάτων. Θεωρούμε ότι εμείς εκφραζόμαστε ώστε να αισθάνεται όμορφα και ασφαλής ο σύντροφός μας μέσα σε αυτή τη σχέση αλλά δεν κάνει και για εμάς το ίδιο με αποτέλεσμα να γεμίζουμε ανασφάλεια και να έχουμε αμφιβολίες.
2) Όταν κατηγορούμαστε για σκέψεις που δεν κάναμε
Ο σύντροφός μας αναφέρει ότι κάτι που κάναμε τον ενόχλησε και συνεχίζει λέγοντας ότι για να φερθούμε έτσι σκεφτήκαμε με έναν συγκεκριμένο τρόπο και μας αναλύει τι πιστεύει. Είναι λίγο δύσκολο βέβαια να έχει μπει στο μυαλό μας και στις σκέψεις οπότε πιο πιθανό είναι εκείνη την ώρα να χρησιμοποιεί την δική του λογική χωρίς να σημαίνει ότι ταιριάζει με την δική μας. Με απλά λόγια, ορισμένες φορές κατηγορούμε κάποιον και προσπαθούμε να τον πείσουμε ότι έχει κάνει συγκεκριμένες σκέψεις οι οποίες τον οδήγησαν σε συγκεκριμένες πράξεις. Έτσι, λοιπόν, έρχονται κάποιες στιγμές που προσπαθούμε να πείσουμε τον άλλον ότι δεν σκεφτόμαστε με αυτόν τον τρόπο και ο άλλος απλά επιμένει. Νιώθουμε την αδικία και συνήθως μας περνάει από το μυαλό ότι αν μας ήξερε καλύτερα δεν θα σκεφτόταν έτσι για εμάς.
3) Όταν προσπαθούμε για τη σχέση χωρίς ανταπόκριση
Προσπαθούμε καθημερινά να μείνει η σχέση μας ζωντανή στον χρόνο αλλά δεν βλέπουμε από τον σύντροφό μας να έχει την ίδια διάθεση. Οι σκέψεις πολλές στο μυαλό μας και ακόμη περισσότερες όταν αρχίζουμε να παρατηρούμε ζευγάρια γύρω μας και τα συγκρίνουμε με την δική μας περίπτωση. Πώς οι άλλοι προσπαθούν και οι δυο, κοίτα τι κάνει ο σύντροφός της φίλης μου και άλλα παρόμοια. Ειδικά όταν παρατηρήσουμε πως όσο και να προσπαθούμε η σχέση μας είναι στάσιμη, τόσο φουντώνει μέσα μας η αδικία και αναρωτιόμαστε γιατί να συμβαίνει στην δική μας σχέση.
4) Όταν μας συγκρίνει με άλλες σε πρακτικά θέματα
Εκτός από το συναισθηματικό κομμάτι, υπάρχει και το πρακτικό που μπορεί να μας κάνει να αισθανθούμε αδικημένες. Σε κάποιες περιπτώσεις συμβαίνει να νιώσουμε την σύγκριση από τον σύντροφό μας και ειδικά σε μακροχρόνιες σχέσεις. Συμβαίνει πιο συχνά στην συμβίωση όταν αντιληφθούμε πόσο θαυμάζει κάποια άλλη γυναίκα ο σύντροφός μας σε πρακτικά θέματα. Εκεί πιστεύουμε ότι μας αδικεί αφού είναι πολύ διαφορετικό να ζεις μαζί με έναν άνθρωπο από το να κρίνεις από μακριά. Σκεφτόμαστε πόσα ακόμα κάνουμε εμείς γι’ αυτόν τον άνθρωπο αλλά παρ’ όλα αυτά πιστεύουμε πως ότι και να κάνουμε κάτι δεν θα του αρέσει και πόσο μάλλον όταν μπει στην διαδικασία να μας συγκρίνει.
5) Όταν δεν εκτιμάει τα συναισθήματά μας
Πιστεύουμε πως εκφράζουμε τα συναισθήματά μας στον σύντροφό μας κάθε στιγμή αλλά δεν βλέπουμε να τα εκτιμάει ιδιαίτερα. Ορισμένες φορές μπορεί να μπαίνουμε στην διαδικασία να σκεφτούμε ότι αν κάποια στιγμή μας εκφράσει τα συναισθήματά του όπως εμείς τότε θα μπορούσαμε να κάνουμε τα πάντα γι’ αυτόν. Νιώθουμε αδικημένες όταν ο σύντροφός μας δεν εκτιμήσει αυτά που αισθανόμαστε γι΄αυτόν και δεν είναι περίεργο να αρχίσουμε να αναθεωρούμε λίγο τις απόψεις μας για το κατά πόσο είναι καλό να είμαστε «ανοιχτό βιβλίο» στη σχέση μας.
6) Όταν δεν εκτιμάει τις πράξεις μας
Σε κάποιες περιπτώσεις οι γυναίκες παραπονιούνται πως ο σύντροφός τους δεν εκτιμάει οτιδήποτε και αν κάνουν. Αισθάνονται αδικημένες αφού κάποιες φορές αφιερώνουν χρόνο για να ευχαριστήσουν τον σύντροφό τους και δεν υπάρχει ανταπόκριση. Ίσως κάποιοι άντρες να μην είναι τόσο εκφραστικοί ώστε να καλύψουν την επιθυμία των γυναικών για επιβεβαίωση, αλλά σε κάποιες περιπτώσεις απλά τα θεωρούν όλα δεδομένα με αποτέλεσμα οι γυναίκες να αισθάνονται αδικία και να προσπαθούν να βρούνε λύσεις.
Αδικία στη σχέση – Αιτίες
1) Εγωισμός
Ένας λόγος που μπορεί να αδικούμε κάποιον είναι ο εγωισμός. Νιώθετε αδικημένη στη σχέση σας; Απορείτε γιατί ο σύντροφός σας σας κάνει να αισθάνεστε έτσι; Δεν είναι περίεργο ο εγωισμός του να έχει ξεπεράσει λίγο τα «επιτρεπτά» όρια. Δυστυχώς ορισμένες φορές παρατηρούμε κάποιους ανθρώπους που στο όνομα του εγωισμού αδικούν τους άλλους και δεν τους αφήνει να δούνε πως αυτόν τον άνθρωπο θα ήταν καλύτερο να τον θαυμάσουν! Άλλωστε κάτι τέτοιο θα έφερνε πολύ καλύτερα αποτελέσματα σε μία σχέση.
2) Ζήλια
Η ζήλια μέσα στη σχέση δεν είναι παράξενο να δημιουργήσει δυσάρεστες καταστάσεις. Μία από αυτές είναι ο ένας να αδικεί τον άλλον αφού δεν μπορεί να πει απλώς πως ζηλεύει! Θολώνει το μυαλό μας και θεωρούμε πως αδικώντας τον άλλον με όποιον τρόπο θα του «κόψουμε τον αέρα» κι η ζήλια μας θα καταλαγιάσει για λίγο. Σαφώς και όλη αυτή η σκέψη δεν έχει καμία λογική αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν περνάει από το μυαλό κάποιων που αντιδρούν τελικά με αυτόν τον τρόπο.
3) Συμπεριφορά επηρεασμένη από το περιβάλλον του
Κάποιες φορές, αν παρατηρήσουμε λίγο καλύτερα την συμπεριφορά του συντρόφου μας, θα αντιληφθούμε ότι είναι άμεσα επηρεασμένη από το περιβάλλον του. Το πιο δύσκολο είναι όταν ορισμένα άτομα του περιβάλλοντός του είναι ικανά να το επηρεάσουν αρνητικά για την σχέση του. Μπορεί αρχικά να αισθανόμαστε την αδικία και να ρίχνουμε το φταίξιμο στον σύντροφό μας που επηρεάζεται αλλά ας μην ξεχνάμε πως κάποιοι άνθρωποι έχουν ιδιαίτερο ταλέντο σε αυτόν τον τομέα και ιδιαίτερα αν έχουν να κάνουν με άτομα λίγο πιο δεκτικά.
4) Ανασφάλεια
Η ανασφάλειά μας δεν είναι δύσκολο να μας οδηγήσει σε μία συμπεριφορά άδικη προς τους άλλους. Πολλές γυναίκες υποστηρίζουν ότι ο σύντροφός τους καθρεφτίζει στις ίδιες την ανασφάλειά του. Τότε θεωρούμε ότι αδικούμαστε αφού η ανασφάλεια του συντρόφου δημιουργεί περαιτέρω προβλήματα και εμείς δεν είμαστε υποχρεωμένες να τα βιώνουμε. Αρκετοί είναι οι άντρες που από ανασφάλεια μειώνουν την σύντροφό τους και αυτό φαίνεται να τους κάνει να αισθάνονται καλύτερα, αλλά αγνοούν ή αδιαφορούν σε κάποιες περιπτώσεις για τις συνέπειες που μπορεί να έχει μία τέτοια συμπεριφορά στη σχέση τους.
5) Διαφορετικός τρόπος σκέψης
Όσο και αν σε κάποιες από εσάς ακούγεται παράξενο, ωστόσο σε ορισμένες περιπτώσεις αισθανόμαστε αδικημένες σε διάφορα θέματα από τον σύντροφό μας γιατί απλά δεν μπορούμε να δεχτούμε ότι ο τρόπος σκέψης μας είναι διαφορετικός. Πιστεύουμε τόσο πολύ ότι ταιριάζουμε απόλυτα που οτιδήποτε διαφορετικό δεν μπορούμε να το αποδεχτούμε. Με κάθε επιφύλαξη, θα λέγαμε ότι μπορεί να ήρθε η ώρα να αντιληφθούμε πως σε κάποια πράγματα έχουμε διαφορετικό τρόπο σκέψης και μπορεί να μην αντιλαμβάνεται ο σύντροφός μας πώς νιώθουμε ή ακόμα και να αισθάνεται το ίδιο από την δική του πλευρά.
6) Δική μας τάση θυματοποίησης
Τέλος, επειδή στις περισσότερες περιπτώσεις θα ήταν καλό να είμαστε σε θέση να δούμε τα πράγματα λίγο πιο σφαιρικά, θα δούμε την περίπτωση να παρουσιάζουμε μία τάση «θυματοποίησης». Δηλαδή, αισθανόμαστε συχνά αδικημένες αλλά όλο αυτό μπορεί να έχει μία τάση υπερβολής. Τοποθετούμε συνήθως τον εαυτό μας στην θέση του «θύματος» και αυτό σημαίνει ότι νιώθουμε αρνητισμό γύρω μας. Μας αδικούν, μας εκμεταλλεύονται, μας παραμελούν και πολλά ακόμη μπορεί να αισθανόμαστε. Θα ήταν πολύ καλό για εμάς να εξετάσουμε και αυτήν την πλευρά παρατηρώντας λίγο καλύτερα τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε και αντιδρούμε σε κάποιες περιπτώσεις. Δηλαδή, να γνωρίσουμε λίγο καλύτερα τον εαυτό μας. Δεν είναι περίεργο να αντιληφθούμε ότι έχουμε παίξει κι εμείς οι ίδιες τον ρόλο μας για να αισθανόμαστε αδικημένες.
Αδικία στη σχέση – Τρόποι αντιμετώπισης
Δεν θα μπορούσαμε να πούμε ότι μία γυναίκα που νιώθει αδικία στη σχέση της μπορεί κάνοντας συγκεκριμένα πράγματα να μην αισθάνεται πια έτσι! Αυτό όμως που χρειαζόμαστε όταν βρεθούμε σε μία τέτοια κατάσταση είναι να βρούμε έναν τρόπο ώστε να σταματήσουμε να νιώθουμε την αδικία. Αν μας το προκαλεί ο σύντροφός μας, συνήθως προσπαθούμε να τον κάνουμε να αλλάξει. Ξέρουμε όμως καλά ότι αρκετές φορές είναι καλύτερα να αλλάξουμε εμείς! Αυτό σημαίνει είτε ότι προσπαθούμε να πάρουμε την όποια κατάσταση στα χέρια μας πείθοντας τον εαυτό μας ότι δεν θέλουμε να αισθανόμαστε πλέον αδικημένες είτε γινόμαστε ακόμα πιο διεκδικητικές θέτοντας όρια στον σύντροφό μας και συζητώντας ανοιχτά για τα συναισθήματά μας απαιτώντας, κατά κάποιον τρόπο, να βρούμε μία λύση ώστε η αδικία να μην είναι κυρίαρχο συναίσθημα μέσα στη σχέση αυτή.
Βέβαια ο τρόπος που αντιμετωπίζουμε μία κατάσταση διαφέρει και εξαρτάται από την ποιότητα της σχέσης, από τον άνθρωπο στον οποίο απευθυνόμαστε και γενικότερα από όλο αυτό που έχουμε χτίσει μεταξύ μας. Άλλες φορές μπορεί να βρούμε την κατανόηση που χρειαζόμαστε και σε άλλες περιπτώσεις μπορεί τελικά να «πέσουμε σε τοίχο». Πολύ βασικό είναι να γνωρίζουμε καλά τον εαυτό μας και να μην επιτρέπουμε να μας αδικούν. Όπως καταλαβαίνετε υπάρχουν περιπτώσεις που έχουμε κι εμείς ένα μερίδιο ευθύνης. Και επειδή είναι καλό να βλέπουμε πάντα τα θέματα που προκύπτουν από όλες τις πλευρές, υπάρχει και η περίπτωση που δεν θέλουμε να βιώνουμε την αδικία χωρίς να υπάρχει τελικά τρόπος να αντιμετωπιστεί και παρ’ όλα αυτά αρνούμαστε να πιστέψουμε πως μπορεί και να μην ταιριάζουμε με τον άνθρωπο που έχουμε επιλέξει.