Και ποιος δε θέλει να είναι αρεστός κι αποδεκτός από τον κοινωνικό του περίγυρο και δη από τα άτομα με τα οποία είτε λίγο είτε πολύ συναναστρέφεται; Από τους συγγενείς και τους φίλους μας μέχρι του συμφοιτητές, του συνεργάτες, τους «απλούς γνωστούς» ή ακόμα και τους «φίλους» μας στα διάφορα social media, όλοι και όλες μας θέλουμε να βλέπουμε ότι μας συμπαθούν. Μπορεί, βέβαια, αυτή η καθολικότητα να μην ισχύει σε απόλυτο βαθμό, το σίγουρο είναι ότι εσύ (όπως και γενικότερα οι άνθρωποι) επιθυμείς να γίνεσαι αποδεκτή κι αρεστή τουλάχιστον από τα περισσότερα άτομα με τα οποία έχεις κάποιου είδους σχέση – ερωτική, συγγενική, συναδελφική κ.λπ. Πώς να συμπαθούν όλοι αυτοί, λοιπόν; Τι μπορείς να κάνεις προκειμένου να διασφαλίσεις μία ευνοϊκή στάση απέναντί σου; Αλλά και πώς να σε συμπαθούν όλοι όσοι γνωρίζεις εκ νέου, όπως για παράδειγμα ένας νέος – μελλοντικός σύντροφος, μία καινούρια φίλη από τη δουλειά, ο σύντροφος της κολλητής σου που μόλις γνώρισες κ.ο.κ.; Οι απαντήσεις που το γυναικείο διαδικτυακό περιοδικό Δυναμική Γυναίκα έχει για εσένα και που βασίζονται ως επί το πλείστον σε ιδέες και προτάσεις που δίνουν οι ψυχολόγοι κατά τη συμβουλευτική τους παρατίθενται στο παρόν άρθρο. Για ρίξε μια ματιά!
Πώς να σε συμπαθούν όλοι
1)Συμπάθησε εσύ τον εαυτό σου
Το πρώτο – πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις προκειμένου να γίνεις αποδεκτή κι αρεστή από το μεγαλύτερο μέρος του κοινωνικού σου περιβάλλοντος είναι αδιαμφισβήτητα το να αποδεχθείς εσύ η ίδια τον εαυτό σου. Γιατί πώς να σε συμπαθούν όλοι οι άλλοι όταν εσύ δε «συμπαθείς», δεν αποδέχεσαι, δεν εκτιμάς τον εαυτό σου; Μπορεί να είναι κοινότυπο και να το ακούς συχνά ότι πρέπει να αποδεχόμαστε τον εαυτό μας και να έχουμε υψηλή αυτοεκτίμηση, ωστόσο η σπουδαιότητά του είναι τεράστια ενώ η επίτευξή του σχετικά δύσκολη αλλά όχι ακατόρθωτη. Αυτό που χρειάζεται σίγουρα να πραγματοποιηθεί από πλευράς σου είναι η καταβολή συστηματικής / καθημερινής προσπάθειας με τελικό στόχο την αυτό-αποδοχή και την απόκτηση και διατήρηση υψηλής αυτοπεποίθησης και αυτοεκτίμησης. Γνώρισε σε βάθος τον εαυτό σου· με τα προτερήματα και τις ικανότητες και δεξιότητές του, αλλά και με τα ελαττώματα και τις αδυναμίες του. Αποδέξου κι αγάπησε εσένα για αυτό που είσαι, έτσι όπως είσαι, κι αν υπάρχουν στοιχεία που θέλεις να αλλάξεις (από το χαρακτήρα μέχρι την εμφάνισή σου) για να νιώθεις πιο όμορφα με εσένα, κάνε το αμέσως. Συμπάθησε εσύ εσένα και θα δεις ότι γρήγορα θα αρχίσουν να συμπαθούν κι άλλοι, ειδικά όσα νέα άτομα γνωρίζεις, αφού θα αποπνέεις αέρα, θετική αύρα, αυτό-πληρότητα, αυτοπεποίθηση, ενώ παράλληλα θα είσαι απαλλαγμένη από κόμπλεξ και άλλα τέτοια γνωρίσματα που καθιστούν τον οποιοδήποτε μη συμπαθή ευρέως.
2)Να είσαι ειλικρινής και αυθεντική
Οι περισσότεροι έχουμε την εντύπωση πως κάποιος γίνεται εύκολα συμπαθής από τους γύρω του επειδή διαθέτει χαρακτηριστικά όπως είναι η κοινωνικότητα, η ομορφιά, η εξυπνάδα, το χιούμορ, η εξωστρέφεια ή / και η γοητεία που εκπέμπει. Αν, όμως, ρίξεις μια ματιά σε επιστημονικά άρθρα ψυχολογίας ή ακόμα και στο γνωστό βιβλίο που έχει μεταφραστεί στα ελληνικά ως «Συναισθηματική Νοημοσύνη» (emotional intelligence), θα διαπιστώσεις ότι κάτι τέτοιο αποτελεί απλώς μία εσφαλμένη αντίληψη που έχουμε, κι όχι πραγματικότητα, η οποία έχει ως εξής: ένας άνθρωπος, για να είναι αρεστός και να γίνεται συμπαθείς από το περιβάλλον του, αρκεί να είναι ειλικρινής και αυθεντικός, διότι έτσι οι άλλοι / οι συνομιλητές του αντιλαμβάνονται ότι μπορεί να τους κατανοεί σε βάθος (ενσυναίσθηση ονομάζεται η τελευταία αυτή ικανότητα). Προσπάθησε, επομένως, να είσαι όσο το δυνατόν πιο ειλικρινής και αληθινή γίνεται, δίχως να προσποιείσαι για τίποτα και σε κανέναν.
Περνώντας τώρα σε πιο συγκεκριμένα χαρακτηριστικά και συμπεριφορές που όπως έχει αποδειχθεί ότι μας κάνουν αποδεκτοί κι αρεστοί σε άλλους, προκύπτουν οι εξής συμβουλές για το πώς να σε συμπαθούν όλοι:
3)Κάνε ερωτήσεις στο συνομιλητή σου
Θυμήσου μία προς μία τις τελευταίες σου συζητήσεις, του πιο πρόσφατους διαλόγους σου με άλλα άτομα. Πόσες ερωτήσεις τους είχες υποβάλει; Και, σε τι ποσοστό από το συνολικό διάλογο δε μιλούσες αδιάκοπα για εσένα, για κάποιο δικό σου πρόβλημα, για μία δική σου εμπειρία σχετική με το συζητούμενο θέμα; Λογικά η απάντησή σου θα είναι «λίγες» και «μικρό» αντιστοίχως. Διότι όλοι ανεξαιρέτως συνηθίζουμε να μιλούμε με κάποιον και απλά να δείχνουμε ότι μας νοιάζει να πούμε αυτά που έχουμε και θέλουμε εμείς να πούμε, χωρίς να έχει και τόση σημασία το τι θέλει και τι έχει εκείνος να μας πει κατά τη συγκεκριμένη συνομιλία. Αυτό είναι αναμφίβολα ένα στοιχείο που μπορεί να σε καθιστά μη συμπαθή και να ακούς πίσω από την πλάτη σου χαρακτηρισμούς του τύπου: «η Μαρία είναι πολυλογού· λέξη δε σταύρωσα όσο μιλούσαμε· δε με αφήνει να μιλήσω όποτε συζητάμε»…. Για να αποτρέπεις τέτοια περιστατικά αλλά και για να μάθεις πώς να σε συμπαθούν όλοι, η Κοινωνική Ψυχολογία προτείνει μία από τις καλύτερες, τις πιο αποτελεσματικές, τις πιο πρακτικές και συνάμα τις πιο απλές λύσεις: υπόβαλε ερωτήσεις στο συνομιλητή σου. Με όποιον, λοιπόν, κι αν έχεις ανοίξει κάποια συζήτηση, κάποιο διάλογο, φρόντισε να αποτελούν πράγματι αυτό που λένε οι προθέσεις των παραπάνω ουσιαστικών: ΣΥ-ζήτηση και ΔΙΑ-λόγος, κάτι που μπορεί να επιτευχθεί με το να κάνεις ερωτήσεις στο άλλον, φανερώνοντάς του ότι τον ακούς, ότι τον κατανοείς κι ότι σε ενδιαφέρει να μάθεις περισσότερα για το τρέχον πρόβλημα ή κατόρθωμα του.
4)Ανάφερε συχνά το όνομα του συνομιλητή σου κατά τη διάρκεια του διαλόγου σας
Έγκυρες και αξιόπιστες κι ως εκ τούτου επιστημονικές έρευνες έχουν αποδείξει πειραματικά ότι όποτε κάποιος σε αποκαλεί με το όνομά σου όταν σε χαιρετά ή / και κατά τη διάρκεια μιας κοινής κουβέντας σας, δημιουργούνται στον εγκέφαλό σου ορισμένες συνδέσεις που ευνοούν τη δημιουργία συμπάθειας προς το άτομο αυτό. Έτσι, μη διστάζεις όταν γνωρίζεις ένα νέο άτομο να τον / την αποκαλείς με το όνομά του / της κατά τη διάρκεια των συζητήσεών σας, αλλά και να εφαρμόζεις κάτι αντίστοιχο στις ήδη διαμορφωμένες διαπροσωπικές σχέσεις σου.
5)Επανάλαβε τις τελευταίες λέξεις του συνομιλητή σου
Δύο περίφημοι άνθρωποι, ο ένας ψυχολόγος κι ο άλλος ψυχίατρος, έχουν κατασκευάσει στα πλαίσια της Ψυχολογίας της Υγείας τα 6 στάδια που πρέπει να ακολουθεί κάθε ειδικός ψυχικής υγείας (ψυχολόγος, ψυχίατρος, γιατρός κάθε ειδικότητας) όταν πρέπει να ανακοινώσει δυσάρεστα νέα στον ασθενή του (μπορείτε να τα αναζητήσετε στο διαδίκτυο με λέξεις – κλειδιά όπως: το μοντέλο Χ.Α.Π.Ι. Εν.Τ., breaking bad news). Το μοντέλο τους αυτό αποδείχθηκε ότι μπορεί να εφαρμοστεί ακόμη για τις καθημερινές συζητήσεις και διαλόγους μας, και εγγυάται την καλύτερη επικοινωνία κι άρα πιο ομαλές διαπροσωπικές σχέσεις. Σε ένα από τα στάδια του μοντέλου, οι δημιουργοί του αναφέρουν ένα χρήσιμο και πρακτικό κόλπο που μπορεί κάθε συνομιλητής να μετέρχεται προκειμένου να γίνεται πιο συμπαθής και αρεστός από τον άλλον: κι αυτό είναι η επανάληψη των δύο – τριών τελευταίων λέξεων που χρησιμοποίησε ο πρώτος. Έτσι, όταν η φίλη σου ή ένας νέος άνδρας που γνωρίζεις σου μιλήσει για την οικογένειά του π.χ. και σου πει ότι έχει τρία αδέρφια και ο ένας αδελφός του βρίσκεται στο εξωτερικό για εργασία, τότε εσύ, πολύ απλά θα επαναλάβεις υπό μορφή ερώτησης τα τελευταία του λόγια ως εξής: «Στο εξωτερικό είναι ο αδερφός σου; Α μάλιστα! Και με τι ειδικότητα ασχολείται; Πώς αποφάσισε να φύγει από την Ελλάδα;». Με τον τρόπο αυτό δείχνεις ότι τον ακούς και μάλιστα με προσοχή, ότι δίνεις σημασία σε όσα σου λέει, ότι σε νοιάζει να μάθεις περισσότερα πράγματα για εκείνον και ό,τι μπορεί να αφορά σε εκείνον, κι άρα αμέσως του γίνεσαι πιο συμπαθής.
6)Ενθάρρυνε το συνομιλητή σου να μιλήσει για τον εαυτό του
Η επιστήμη έχει αποδείξει ότι, όταν κάποιος μιλάει για τον εαυτό του, για τη ζωή του, για τα επιτεύγματά του, για τις εμπειρίες του και λοιπά, ενεργοποιούνται στον εγκέφαλό του τα κέντρα που σχετίζονται με την απόλαυση και την ευχαρίστηση. Θες, συνεπώς, να μάθεις πώς να συμπαθούν όλοι όσοι σε γνωρίζουν και όλοι εκείνοι με τους οποίους έρχεσαι σε επαφή είτε για πρώτη φορά είτε όχι; Να τους προτρέπεις να μιλούν για τους εαυτούς τους, για τη γνώμη που έχουν πάνω στα θέματα που συζητάτε, για τις προσωπικές τους εμπειρίες κ.τ.λ. Μπορεί να ακούγεται απλό, αλλά, αν λάβεις υπ’ όψιν σου τη δυσκολία που έχουμε όλοι μας στο να ακούμε τους άλλους και συγχρόνως την επιδίωξη να μιλάμε μόνο για εμάς όταν συζητάμε, θα αντιληφθείς αμέσως ότι η κίνησή σου αυτή θα υπολογίζεται πολύ θετικά από τα άτομα με τα οποία επικοινωνείς.
7)Ζήτησε τις συμβουλές των άλλων
Μη διαστάσεις να ζητάς τη γνώμη και τις συμβουλές που έχουν να σου δώσουν οι άλλοι και πόσο μάλλον εκείνοι που θέλεις να έχεις δίπλα σου, που θέλεις να τους είσαι συμπαθής. Με το να ζητάς την άποψη ή και μία δική τους συμβουλή, τους δείχνεις ότι τους υπολογίζεις, ότι η γνώμη τους είναι σημαντική για εσένα άρα κι ότι οι ίδιοι είναι σημαντικοί και ξεχωριστοί για εσένα. Οπότε, γίνεται να μη σε συμπαθούν;;
8)«Μην κρίνεις ίνα μην κριθείς»…
… υποστηρίζεται από τη θρησκεία μας. Και εύλογα θα μπορούσαμε να αξιοποιήσουμε αυτήν την προτροπή της ως τίτλο στην 8η κατά σειρά συμβουλή μας σε σχέση με το πώς να σε συμπαθούν όλοι. Απαραίτητη προϋπόθεση για να γίνεσαι συμπαθής και αποδεκτή από τους ανθρώπους σου είναι το να μην προβαίνεις σε βιαστικούς χαρακτηρισμούς, αυθαίρετα συμπεράσματα και κριτικές προς εκείνους, διότι είναι βέβαιον πως θα (κακο)χαρακτηριστείς κι από αυτούς και άρα μόνο συμπαθής δε θα τους είσαι. Η Ψυχολογία μας λέει ότι αρμόζει να έχουμε ανοιχτό μυαλό, γιατί μόνον έτσι μπορούμε να είμαστε ευπρόσιτοι και ενδιαφέροντες· κανείς δε θέλει να συνομιλεί με κάποιον που έχει σχηματίσει ήδη την εντύπωσή του για κάποιον άλλον ή για αυτό που έχει ο δεύτερος να του πει πριν καλά – καλά του το μιλήσει. Αντίθετα, αν προσπαθήσεις να δεις τον κόσμο του μέσα από τα μάτια του (=ενσυναίσθηση), τότε οι πιθανότητες να μη σε συμπαθήσει αυτός ο άνθρωπος είναι μηδαμινές.
9)Μάθε πότε να ανοίγεσαι
Και πάλι στηριζόμενοι σε έρευνες, έχουμε να σε πληροφορήσουμε ότι είναι βασικό να γνωρίζεις πότε και πόσο μπορείς να ανοίγεσαι σε κάποιον, αν του μιλάς για τους προβληματισμούς σου, τα θέματα που αντιμετωπίζεις κτλ. Γιατί, αν μοιραστείς πολύ νωρίς τέτοιου είδους πληροφορίες με το συνομιλητή σου, κινδυνεύεις να φανείς – ας το πούμε απλά – γκρινιάρα, με άμεσο αποτέλεσμα η απολαβή της συμπάθειας από πλευράς του προς εσένα να… κάνει πλέον φτερά. Προσπάθησε να καταλαβαίνεις πότε ο άλλος θέλει να μάθει περισσότερα για εσένα, πότε θέλει πραγματικά να ακούσει τα προβλήματά σου, και, αφού σου δώσει ο ίδιος το πράσινο φως, αν θέλεις του ανοίγεσαι.
10)Μη φοβάσαι την προσωπική επαφή
Μία από τις αποτελεσματικές συμβουλές για το πώς να σε συμπαθούν όλοι έχει να κάνει με την προσωπική επαφή, με την έννοια του αγγίγματος, της χειραψίας, της αγκαλιάς. Οι ψυχολόγοι μας προτείνουν να μη διστάζουμε καθόλου να προβούμε σε κάποιου είδους προσωπική επαφή κατά τη διάρκεια μίας συζήτησής μας με ένα φίλο, μία συνεργάτη, ένα νέο φλερτ, επειδή κατ’ αυτόν τον τρόπο απελευθερώνεται στον εγκέφαλο ένας νευροδιαβιβαστής που αποκαλείται και ορμόνη του έρωτα και της σύνδεσης: πρόκειται για την ωκυτοκίνη. Οι σχέσεις δε χτίζονται μόνο με λόγια, αλλά απαιτούν πράξεις και συναισθήματα αμοιβαία ανταλλασσόμενα. Όταν ενδιαφέρεσαι για κάποιον, δείξε τού το με μία αγκαλιά, μία χειραψία, ένα φιλί στο μάγουλο, στο μέτωπο ή στα χείλη (αν πρόκειται για τον καλό σου), ένα φιλικό χτύπημα στον ώμο. Η προαναφερθείσα ορμόνη θα παραχθεί άμεσα κι ο συνομιλητής σου θα αισθανθεί ότι τον κατανοείς και τον νοιάζεσαι.
11)Αξιοποίεισαι 3 στοιχεία της θετικής γλώσσας του σώματος
Για τη γλώσσα του σώματος λέγονται πολλά, οπότε, μιας και δεν είμαστε ειδήμονες, μπορείτε καλύτερα να ανατρέξετε σε άρθρα επιστημονικού περιεχομένου (στο διαδίκτυο μπορείτε να κάνετε αναζητήσεις τέτοιου τύπου όχι στο Google, αλλά στο Google Scholar). Αφήνοντας, όμως, στην άκρη ό,τι διαμάχη μπορεί να επικρατεί για το πεδίο αυτό, εμείς αυτό που αξίζει να σε πληροφορήσουμε και να σου προτείνουμε είναι να εφαρμόζεις τρεις απλές αλλά αποδεδειγμένα αποδοτικές πρακτικές κατά τη διάρκεια των συζητήσεών σου: α) να κοιτάς στα μάτια το συνομιλητή σου και όταν σου μιλάει εκείνος και όταν του μιλάς εσύ, β) να μη σταυρώνεις τα χέρια σου στο στέρνο σου μπροστά και γ) να γέρνεις ελαφρώς προς την πλευρά του.
12)Άφηνε στην άκρη το κινητό σου
Πόσο ενοχλητικό είναι να μιλάς σε κάποιον κι εκείνος να ασχολείται με το κινητό του με αποτέλεσμα να μη δίνει την πρέπουσα σημασία σε εσένα και σε ό,τι συζητάτε; Πόσο ακόμη πιο άσχημο είναι να θες να μιλήσεις στο άτομο που κάθεστε δίπλα – δίπλα κι αυτός / αυτή να ασχολείται με το κινητό του / της με αποτέλεσμα να μην ξέρεις τι να κάνεις: να του / της μιλήσεις ή όχι; να θυμώσεις ή όχι; Αν πραγματικά επιθυμείς να μάθεις πώς να σε συμπαθούν όλοι όσοι γνωρίζεις αυτόν τον καιρό αλλά και πώς να συμπαθούν όλοι εκείνοι με τους οποίους ήδη γνωρίζεσαι κι έχεις κάποια σχέση, αυτό που πρέπει κάθε φορά να αποφεύγεις είναι η χρήση του κινητού σου τηλεφώνου κατά τη διάρκεια μίας συνομιλίας σας.
13)Να χαμογελάς
Αυτός είναι και ο τελευταίος τρόπος που έχουμε να μοιραστούμε μαζί σου αναφορικά με το θέμα του πώς να συμπαθούν όλοι. Ένα χαμόγελο προδίδει μία ευδιάθετη, μία χαρούμενη, μία ευδιάθετη κοπέλα / γυναίκα με την οποία ο καθένας θέλει να συναναστρέφεται. Το χαμόγελο τραβάει, ελκύει, θέλγει και γοητεύει. Χαμογέλα όποτε σου δίνεται η ευκαιρία και θα δεις ότι τα έχεις καταφέρεις με το πώς να σε συμπαθούν όλοι!