Θέλεις να μάθεις πώς να κερδίζεις φίλους, πώς να σχηματίζεις φιλικές σχέσεις με άτομα τόσο του ίδιου όσο και διαφορετικού φύλλου; Αν ναι, τότε ρίξε μία ματιά και σε αυτά που εμείς έχουμε να σου πούμε για το συγκεκριμένο θέμα! Στην περίπτωση, ωστόσο, που η έννοια της φιλίας φαντάζει να είναι λίγο άγνωστη στο λεξιλόγιό σου και το πώς να κερδίζεις φίλους δεν είναι… κι απ’ τα δυνατά σου στοιχεία, τότε ένας ακόμα λόγος να διαβάσεις τη δική μας άποψη περί του εν λόγω ζητήματος! Πάμε να ξεκινήσουμε, λοιπόν.
Πώς να κερδίζεις φίλους – 3 Βασικά γνωρίσματα που επισημαίνει η Ψυχολογία
1. Να είσαι ο εαυτός σου/Να μην προσποιείσαι/Να μη μιμείσαι
Υψίστης σημασίας προκειμένου να μάθεις το πώς να κερδίζεις φίλους αποτελεί η γνησιότητα, το να είσαι δηλαδή ο εαυτός σου, να μην προσποιείσαι κάποιον άλλον, να μη μιμείσαι ό,τι κάνει κάποιος ή κάποια άλλη προκειμένου να είναι famous και να έχει πολλούς φίλους. Απαραίτητη προϋπόθεση για να αποκτήσεις αληθινούς φίλους και φίλες είναι να είσαι ΕΣΥ, κάτι που μπορεί τώρα που σου το λέμε να σου φαίνεται απλό, εύκολο και λογικό, αλλά μέσα στη ζωή σου και για ό,τι αφορά στις διαπροσωπικές σου σχέσεις να μην το τηρείς – ακόμα και να μην το αντιλαμβάνεσαι ότι δεν το τηρείς. Τι θέλουμε να πούμε με αυτό το τελευταίο;
Ας σου δώσουμε ένα παράδειγμα. Μπορεί εσύ, βλέποντας λόγου χάριν τη Μαρία που έχει 1.000 followers στο instagram επειδή αναρτά ωραίες (ή ακόμα και προκλητικές) φωτογραφίες ή επειδή κι η ίδια «ακολουθεί» άλλα τόσα άτομα στο συγκεκριμένο διαδικτυακό τόπο, να προσπαθείς – ενσυνείδητα ή ασυνείδητα – να καταφέρεις κάτι αντίστοιχο, έτσι ώστε να αποκτήσεις κι εσύ την όποια αναγνωρισιμότητα έχει η Μαρία. Ένα άλλο παράδειγμα, αντλημένο από την πραγματική κι όχι από την ιντερνετική ζωή, είναι το να μιμείσαι τον τρόπο που ντύνεται, τον τρόπο που γελάει ή ακόμα και τον τρόπο που κρατάει η Μαρία το τσιγάρο της όταν είναι έξω (πάλι μιλάμε για ενσυνείδητη ή ασυνείδητη μίμηση), έχοντας την εντύπωση ότι τέτοια χαρακτηριστικά είναι εκείνα που της άνοιξαν το δρόμο στο να έχει πολλούς φίλους και φίλες κι άρα – σκέφτεσαι εσύ τώρα – τα ίδια θα μπορέσουν να βοηθήσουν κι εσένα με το πώς να κερδίζεις φίλους.
Έχε, όμως, στο νου σου αυτό που ακούς όλοι να λέμε και να ξαναλέμε: ο καθένας και η καθεμία μας αποτελεί μία ξεχωριστή, ιδιαίτερη, μοναδική κι ανεπανάληπτη προσωπικότητα. Απόδειξη ο ορισμός που αποδίδει η επιστήμη της ψυχολογίας στον ορισμό του όρου «προσωπικότητα» = ο μοναδικός, ιδιαίτερος, ξεχωριστός κι ανεπανάληπτος τρόπος με τον οποίο κάθε υποκείμενο σκέπτεται, βιώνει κι εκφράζει τα συναισθήματά του και συμπεριφέρεται/δρα μέσα στο κοινωνικό του περιβάλλον. Το γεγονός, επομένως, ότι είσαι ξεχωριστή και διαφορετική από τη Μαρία και από κάθε Μαρία σημαίνει ότι καθετί εσύ θα το κάνεις και θα το καταφέρνεις με το δικό σου τρόπο κι όχι φυσικά μιμούμενη αυτήν!
Μόνο εάν συμπεριφέρεσαι μέσα στην καθημερινότητά σου και στις φιλικές σου σχέσεις ως είσαι θα μπορέσεις να κερδίζεις φίλους και μάλιστα φίλους αληθινούς, πραγματικούς, που θα αγαπήσουν εσένα κι όχι τον προσποιητό εαυτό και χαρακτήρα που επιδιώκεις να αναδείξεις κι ο οποίος θα σε οδηγούσε σε επιδερμικές και περιστασιακές φιλίες.
2. Να χαμογελάς
Οι άνθρωποι λατρεύουν τα άτομα που είναι πρόσχαρα, ευδιάθετα και πάντοτε με ένα πλατύ, αυθόρμητο, «γεμάτο» χαμόγελο σχηματισμένο στα χείλη τους.
Μία πρώτη προσέγγιση στην ερμηνεία αυτού είναι η εξής: σκέψου κάποιον άγνωστο (ή ακόμα συγκεκριμενοποίησέ το και σε κάποιον γνωστό/ κάποια γνωστή σου) που είναι κατσούφης, μες στη γκρίνια και δύσκολα χαμογελάει ή ακόμα και γελάει. Μπορεί αυτό το άτομο να έχει φίλους και μάλιστα αληθινούς. Το ζητούμενο όμως δεν είναι αυτό, αλλά το εάν το εν λόγω άτομο που έχεις στο μυαλό σου μπορεί να κερδίζει νέους φίλους. Μπορεί; Μάλλον όχι ή, αν ναι, με δυσκολία. Συνεπώς, αυτό που θέλουμε να εννοήσουμε μέσα από αυτό το επίσης απλούστατο παράδειγμα είναι ότι όταν ένα άτομο και πόσο μάλλον μία γυναίκα είναι κατσούφα και δε χαμογελάει συχνά, τότε προκαταλαμβάνει αρνητικά και τον κοινωνικό της περίγυρο, αποτρέποντάς τον από το να την πλησιάσει, από το να της μιλήσει, από το να συνάψει φιλική σχέση μαζί της.
Επιπρόσθετα, λαμβάνοντας υπ’ όψιν τα σύγχρονα κοινωνικά και οικονομικο-πολιτικά δεδομένα του ελλαδικού χώρου, πόσο πιθανό σου φαίνεται το να επιχειρήσεις εσύ η ίδια να πλησιάσεις, να μιλήσεις και αργότερα να δημιουργήσεις μία νέα φιλική σχέση μεταξύ εσού κι ενός αγνώστου προσώπου που θα συμβεί να βρεθείς στον ίδιο χώρο (επανειλημμένως ή μη), όταν αυτός/αυτή είναι σκυθρωπός, κατσούφης ή γενικώς δε φαίνεται να χαμογελάει και πολύ; Αρκετά απίθανο, έτσι δεν είναι; Διότι και εσύ η ίδια θα καταληφθείς εκ των προτέρων από μία αρνητική διάθεση απέναντί του, άρα ούτε που θα περάσει από το μυαλό σου η εμφάνιση πιθανής φιλίας μεταξύ σας.
Μετά ταύτα, αντιλαμβάνεσαι ότι για το πώς να κερδίζεις φίλους μείζονος σημασίας είναι να εκπέμπεις θετικότητα, ευδιαθεσία, χαρά και ίσως ανεμελιά στον κοινωνικό σου περίγυρο, στοιχεία τα οποία μπορούν να εκδηλωθούν με ένα γλυκό χαμόγελο!
3. Να εμπιστεύεσαι
Κάθε είδους διαπροσωπική σχέση – φιλική, ερωτική, συγγενική – χτίζεται και, παράλληλα, οφείλει την ύπαρξη και τη συνέχισή της μέσα στο χρόνο στη θεμελιώδους σημασίας έννοια της εμπιστοσύνης. Ναι, «οι καιροί είναι δύσκολοι»· ναι, «δεν μπορείς να εμπιστεύεσαι ούτε το γείτονά σου»· ναι, «οι άνθρωποι κοιτούν μόνο πώς να σε εκμεταλλευτούν και πώς να κερδίσουν κάτι από εσένα». Ή… μήπως ΟΧΙ;
Κοίταξε, η αλήθεια είναι ότι μία απόλυτα θετική ή απόλυτα αρνητική απάντηση στα παραπάνω θα ήταν σίγουρα αφελής από πλευράς μας καθώς επίσης κι εσφαλμένη. Ωστόσο, ισχυρισμοί όπως αυτοί που αναγράφονται δεν παύουν να είναι κοινωνικές αναπαραστάσεις, οι οποίες αντικατοπτρίζουν λανθασμένα επεξεργασμένες πληροφορίες και αυθαίρετα συμπεράσματα που διοχετεύονται μέσα σε μία κοινωνία όπως είναι η δική μας.
Αυτό που υποστηρίζει η κοινωνική ψυχολογία θα μπορούσαμε να σας το αποδείξουμε – αποσαφηνίσουμε απλοϊκά ως εξής: ας πάρουμε ως παράδειγμα εσένα· ούσα πληγωμένη από τον προηγούμενο ερωτικό σου σύντροφο, δε σκέφτηκες και δεν είπες στις φίλες σου ότι «κι αυτός είναι ίδιος με όλους»; Προέβης, επομένως, σε μία λανθασμένη υπεργενίκευση που θα επηρέαζε τον τρόπο σκέψης και δράσης σου στην ερωτική σου ζωή μελλοντικά. Κάτι αντίστοιχο μπορεί να έχει συμβεί τόσο σε εσένα όσο και σε όλες μας και για κάποια φιλική σχέση. Και, κάπως έτσι, διαμορφώνεται μία αναπαράσταση στερεοτυπική, όπως όλες εκείνες που επικρατούν στην κοινωνία.
Για να μη μακρηγορούμε άλλο, αυτό που θέλουμε να δείξουμε είναι ότι υπάρχουν λαθεμένες αντιλήψεις που διαχέονται ανάμεσα στους ανθρώπους και τους ακολουθούν στη ζωή τους (όπως το προηγούμενο απλό παράδειγμα) και ότι κάποιες εξ αυτών σχετίζονται με την εμπιστοσύνη στις διαπροσωπικές σχέσεις – μιλάμε για τις προτάσεις στην πρώτη παράγραφο. Αυτές, εντούτοις, είναι απαραίτητο να τις βάζεις στην άκρη αν θες να μάθεις πώς να κερδίζεις φίλους και πώς να διατηρείς σταθερές φιλίες.
Φιλία και εμπιστοσύνη είναι έννοιες συνυφασμένες, αλληλένδετες και αλληλεξαρτώμενες. Η μία αποτελεί προαπαιτούμενο της άλλης. Μόνο εάν δείξεις εξ αρχής κάποια εμπιστοσύνη σε έναν καινούριο φίλο, σε μία καινούρια φίλη θα δημιουργήσεις ευνοϊκό έδαφος για την καλλιέργεια και την πιθανή ευόδωση μίας νέας μεν γνήσιας δε φιλίας!
Να επισημάνουμε, στο σημείο αυτό, κάτι ακόμα. Το ότι σε καλούμε και σε προτρέπουμε να δείξεις εμπιστοσύνη προκειμένου να μάθεις πώς να κερδίζεις φίλους και να μην είσαι εντελώς κλειστή, καχύποπτη κ.ο.κ. , δε σημαίνει ότι δε χρειάζεται να… «κρατάς και μία πισινή», όπως λέγεται λαϊκά. Πάντοτε, ιδιαίτερα στην αρχή μίας νέας φιλικής σχέσης, μία μικρή επιφύλαξη θεωρείται αναγκαία προς ύπαρξη. Γιατί η εμπιστοσύνη δεν είναι δεδομένη και ευνόητη, αλλά κατακτάται σταδιακά, μέρα με τη μέρα, χρόνο με το χρόνο.
Πώς να κερδίζεις φίλους, λοιπόν; Με το να είσαι ο εαυτός σου, με το να χαμογελάς και με το να δείχνεις εμπιστοσύνη στις νέες σου σχέσεις!