Σε μία εποχή όπως η σύγχρονη κατά την οποία τα διαζύγια είναι τόσο αυξημένα, πολλές και πολλοί από εμάς συμβαίνει να γνωρίζουμε τον έρωτα και την αγάπη στο πρόσωπο ενός / μίας συντρόφου που διαθέτει ήδη στο βιογραφικό του / της έναν προηγούμενο γάμο, εντός του οποίου πιθανώς να αποκτήθηκαν και παιδιά.
Εν ολίγοις, αυτό που θέλουμε να πούμε από την αρχή του άρθρου μας έχει να κάνει με το ότι είναι αρκετά πιθανό κάποιες και κάποιοι από εμάς να ερωτευτούμε και να συνάψουμε δεσμό ή ακόμη και να προχωρήσουμε σε γάμο με κάποιον ή κάποια που είχε ήδη ένα γάμο και παιδιά.
Τι πρέπει να γνωρίζεις εσύ, αγαπημένη μου, όταν βρεθείς σε μία σχέση με χωρισμένο με παιδιά; Τι χρειάζεται να προσπαθήσεις να κάνεις αλλά και τι να προσέξεις ή και να αποφύγεις; Το γυναικείο διαδικτυακό περιοδικό Δυναμική Γυναίκα έχει συγκεντρώσει για εσένα ορισμένες χρήσιμες συμβουλές. Ρίξε τους μια ματιά!
Σχέση με χωρισμένο με παιδιά: Οι κρίσιμες ερωτήσεις στις οποίες χρειάζεται να απαντήσεις
Υπάρχουν αρκετές ερωτήσεις τις οποίες είναι καλό να θέσεις στον εαυτό σου και να προσπαθήσεις να απαντήσεις όσο το δυνατόν πιο ολοκληρωμένα και… «πειστικά». Εμείς θα σου αναφέρουμε τις σημαντικότερες από αυτές και, εάν μπορείς πράγματι να απαντήσεις σε τουλάχιστον 3 εξ αυτών, τότε θεωρούμε ότι μπορείς να προχωρήσεις στη σχέση με χωρισμένο με παιδιά. Λοιπόν…
Ερώτηση 1η: Είσαι όσο ώριμη απαιτείται προκειμένου να αποδεχθείς ότι ο άνθρωπος αυτός είχε ήδη μία εμπειρία (γάμο και παιδιά), την οποία εσύ ίσως και να μην είχες ξανά;
Ερώτηση 2η: Είσαι όσο δυνατή χρειάζεται έτσι ώστε να μη ζηλεύεις την παρελθούσα έγγαμη ζωή του συντρόφου σου (την πρώην γυναίκα του, το χρόνο που περνούσε μαζί της, τις δραστηριότητες που έκανε με τα παιδιά του αλλά και το χρόνο που αφιέρωνε σε εκείνα και λοιπά);
Ερώτηση 3η: Είσαι αρκετά ικανή για να αντέξεις το γεγονός ότι ο άνδρας που σου αρέσει έχει ήδη δικά του παιδιά, τα οποία μάλιστα θα διεκδικούν είτε λίγο είτε πολύ από το χρόνο και τη ζωή του πατέρα τους;
Ερώτηση 4η: Είσαι σε θέση να κρίνεις όσο πιο αντικειμενικά μπορείς τους λόγους που ο σύντροφός σου χώρισε με την πρώην γυναίκα του και, συγκεκριμένα, τις δικές του ευθύνες για τον εν λόγω χωρισμό; Ή μήπως ενδέχεται να πιστέψεις ότι εσύ είσαι διαφορετική από την πρώην σύζυγό του, ότι με εσένα θα είναι αλλιώς κι εκείνος, κι άρα εν ολίγοις ότι είσαι η εκλεκτή που … θα φιλήσει το βάτραχο και θα τον μετατρέψει στο άψε σβήσε σε πρίγκιπα;
Ερώτηση 5η: Και, τέλος, μιλώντας σε ένα διαφορετικό επίπεδο, αλλά εξίσου σημαντικό: θα γινόσουν συνέταιρος με κάποιον που για οποιοδήποτε λόγο είχε αποτύχει στην προηγούμενη επιχείρησή του;
Σκέψου καλά τις παραπάνω ερωτήσεις και τις απαντήσεις που θα δώσει, έχοντας ως μοναδικό σου γνώμονα τη δική σου ευτυχία και ηρεμία. Διότι, πολλές φορές, συμβαίνει η έντονη ανάγκη μας για σχέση, η επιθυμία μας για γάμο, η βιασύνη, η ανυπομονησία και οι προσδοκίες μας να μας οδηγούν στην εξαγωγή βεβιασμένων συμπερασμάτων, στη λήψη λανθασμένων αποφάσεων, σε εσφαλμένες επιλογές και, ακόμη χειρότερα, σε συμβιβασμούς, φρούδες ελπίδες, οφθαλμαπάτες…
Σχέση με χωρισμένο με παιδιά: Ο βασικότερος κανόνας που σου προτείνουμε να ακολουθήσεις
Εάν πρόσφατα έμαθες ότι ο σύντροφός σου έχει ένα ή περισσότερα παιδάκια από τον προηγούμενο γάμο του, μην κλειστείς στο σπίτι σου και, κοιτώντας με αχανές βλέμμα το ταβάνι, αρχίζεις να φέρνεις στο μυαλό σου όλες τις ταινίες που σχετίζονται με το συγκεκριμένο γεγονός (πόσο μάλλον αυτές που δεν είχαν happy end)!
Εννοείται ότι δεν ήρθε το τέλος της σχέση σας ή των προοπτικών και των σχεδίων που εσύ είχες στο μυαλό σου για τον περί ου ο λόγος. Το μόνο που χρειάζεται, όπως ίσως και να αντιλαμβάνεσαι, είναι ο σωστός χειρισμός της κατάστασης, έτσι ώστε να αποφύγεις να μπεις σε δυσεπίλυτα διλήμματα, σε μπλεξίματα, καβγάδες και κλάματα.
Ο βασικότερος, κατ’ εμάς, κανόνας που αρμόζει να ακολουθήσεις εξ αρχής αλλά και καθ’ όλη τη διάρκεια της σχέσης σου με έναν άνδρα χωρισμένο με παιδί ή παιδιά είναι ο εξής: άφησε τα πράγματα να εξελιχθούν και δράσε αναλόγως, χωρίς όμως να βιάζεις τις καταστάσεις! Μπορεί να σου ακούγεται μία κοινότυπη συμβουλή ωστόσο είναι ό,τι πιο ορθό μπορείς να κάνεις. Επίσης, μπορεί να σου ακούγεται απλό, αλλά στην πραγματικότητα θα διαπιστώσεις και μόνη σου ότι δεν είναι και ό,τι πιο εύκολο να μην παρασύρεσαι από σκέψεις σου κι άρα να μην προβαίνεις σε βιαστικές κινήσεις.
Να επισημάνουμε, βέβαια, κάτι· όταν σε παροτρύνουμε «να αφήσεις τα πράγματα να εξελιχθούν», σε καμία περίπτωση δεν εννοούμε να τα αφήσεις έρμαια στην τύχη, στη μοίρα τους. Κάτι τέτοιο θα ήταν εξ ολοκλήρου εσφαλμένο και – πώς να το πούμε; -, μοιρολατρικό (;), φυγόπονο (;), ευθυνόφοβο (;), κάτι τέτοιο τέλος πάντων. Αντίθετα, εμείς σε συμβουλεύουμε να χειριστείς το ζήτημα έτσι όπως εσύ πιστεύεις, χωρίς όμως να βιάζεις ορισμένα πράγματα, παραδείγματα των οποίων θα δούμε ακριβώς παρακάτω. Με άλλα λόγια, άφηνε το σύντροφό σου ή ακόμα και την προηγούμενη οικογένειά του να σού προτείνουν πράγματα (π.χ. τη μεταξύ σας γνωριμία) και μην προτρέχεις. Αυτό, φυσικά, όπως αναφέραμε και στον κανόνα προηγουμένως, δε σου στερεί το δικαίωμα αλλά και την απαίτηση να δρας αναλόγως σε κάθε νέα εξέλιξη, έτσι όπως εσύ κρίνεις σωστότερο.
Σχέση με χωρισμένο με παιδιά: Παράδειγμα εφαρμογής του βασικού κανόνα – Γνωριμία με τα παιδιά
Πού μπορείς να εφαρμόσεις τον κανόνα που σου προαναφέραμε; Πού ενδεχομένως να βρεθείς αντιμέτωπη στο μυαλό σου με σκέψεις που σε οδηγούν στο να βιάσεις και με άλλες που σε ωθούν στο να μην βιάσεις τις καταστάσεις, από τη στιγμή που θα πληροφορηθείς ότι είσαι ή σκοπεύεις να είσαι σε σχέση με χωρισμένο με παιδιά;
Σε ό,τι αφορά στο παιδί ή στα παιδιά του συντρόφου σου από τον παρελθόντα γάμο του. Μόλις σου γνωστοποιήσει την ύπαρξή του / τους, σίγουρα ένα κομμάτι του μυαλού σου θα αφιερωθεί σε σκέψεις που έχουν να κάνουν με το ότι πρέπει να τα γνωρίσεις, ότι η γνωριμία σας πρέπει να γίνει άμεσα, ότι πρέπει να σε συμπαθήσουν και να σε αγαπήσουν όσο πιο πολύ γίνεται κ.λπ., ενώ ένα άλλο τμήμα των σκέψεών σου θα έχει εντελώς αντίθετη κατεύθυνση, του τύπου ότι δε χρειάζεται να σε γνωρίσουν ή δε χρειάζεται να πραγματοποιηθεί γρήγορα η γνωριμία σας, ότι δεν είναι δα και τόσο σημαντικό να σε συμπαθήσουν ούτε να σε αγαπήσουν αφού η μάνα τους είναι η πρώην σύζυγος του δικού σου κ.λπ.
Τι θα κάνεις, επομένως, εσύ, που θα έχεις διαβάσει τις συμβουλές μας και το βασικότερο κανόνα για την προκειμένη περίπτωση; Δε θα βιαστείς καθόλου! Δε θα προτείνεις στον αγαπημένο σου να σού γνωρίσει τα παιδιά του. Γιατί μπορεί ο ίδιος να μη θέλει ακόμα να το κάνει, να μην αισθάνεται σίγουρος ότι θέλει να τα υποβάλει σε μία δύσκολη διαδικασία γνωριμίας με τη νέα του σύντροφο, με τη γυναίκα που «πήρε τη θέση της μαμάς τους στη ζωή του μπαμπά τους». Σε καμία περίπτωση μη βιαστείς να βγάλεις συμπεράσματα του στυλ: «μάλλον δε με αγαπάει και τόσο», «προφανώς και δεν πιστεύει ότι η σχέση μας θα κρατήσει γι’ αυτό και δε με γνωρίζει στα παιδιά του», «έχει τη γυναίκα του πιο ψηλά από εμένα εξ ου και η μη επιθυμία του να μην περνάω κι εγώ χρόνο μαζί με εκείνον και τα παιδιά του» κ.λπ. Όλα αυτά θα είναι εντελώς βιαστικά κι οπότε μη βασισμένα στη λογική και στην αντικειμενική πραγματικότητα.
Με καθαρό μυαλό και ωριμότητα, όμως, θα προσπαθήσεις να διακρίνεις τους λόγους που ο ίδιος δε βιάζει τη γνωριμία σου με το παιδί / τα παιδιά του. Κι αν τυχόν εντοπίσεις πως εντός αυτών κυριαρχεί κάτι από τα παραπάνω σε έντονο βαθμό (ότι δηλαδή τον ενδιαφέρει να μη στενοχωρήσει την πρώην σύζυγό του, ότι δε θεωρεί ότι θα είστε μαζί καιρό γι’ αυτό και δε σε γνωρίζει στην πρώην οικογένειά του κ.ο.κ.), τότε ασφαλώς και δε κάτσεις να οραματίζεσαι την κοινή ζωή σου με έναν άνδρα που δεν το αξίζει. Τα μπογαλάκια σου και σε άλλη παραλία! Εντούτοις, εφόσον ο ίδιος έχει συγκεκριμένους λόγους και επιχειρήματα αναφορικά με το γιατί θέλει ή δε θέλει, με το γιατί βιάζεται ή δε βιάζεται να σε γνωρίσει στα παιδιά του, τότε εσύ δεν έχεις παρά να τους αποδεχθείς (ή να τους απορρίψεις) και σίγουρα να μην επιδιώξεις καθόλου να τον πείσεις για το αντίθετο. Δώσε του χρόνο και χώρο να σκεφτεί ο ίδιος για το τι θα κάνει μεταξύ της νέας του αγαπημένης και των παιδιών που έχει από τον προηγούμενο γάμο του.
Σχέση με χωρισμένο με παιδιά: 5 Συμβουλές έπειτα από τη γνωριμία με τα παιδιά του
Αφότου γνωρίσει το παιδί ή τα παιδιά που έχει κάνει ο καλός σου στα πλαίσια του προηγούμενου γάμου του, τα πράγματα θα είναι κάπως δύσκολα ενδεχομένως, αλλά το βέβαιο είναι ότι η κατάσταση θα χρήζει ιδιαίτερης επιμέλειας και προσεκτικής διαχείρισης από πλευράς σου. Πώς είναι προτιμότερο να τους φέρεσαι και να τα αντιμετωπίζεις; Τι μπορείς να κάνεις για να σε συμπαθήσουν; Πώς θα πρέπει να συμπεριφέρεσαι απέναντι στο σύντροφό σου; 5 σημαντικές, κατά τη γνώμη μας, συμβουλές είναι οι ακολούθως αναφερόμενες:
Συμβουλή 1η: Να είσαι αληθινή μαζί τους. Τα παιδιά, όσο μικρά κι αν είναι στην ηλικία, έχουν αφενός ένστικτο αφετέρου λιγότερο ή περισσότερο αυξημένη κριτική ικανότητα. Εάν δουν ότι όταν είσαι μαζί τους υποκρίνεσαι την καλή, την συμπαθή, την αγαπητή κ.λπ., θα το καταλάβουν και, όπως είναι αναμενόμενο, δεν πρόκειται να σε συμπαθήσουν ούτε να σου χαρίσουν μία θέση στην καρδιά τους. Αντιθέτως, εάν είσαι ο εαυτός τους, εάν είσαι ειλικρινής απέναντί τους και τους εκφράζεις ό,τι πραγματικά σκέπτεσαι και αισθάνεσαι προς το πρόσωπό τους, τότε δε χωράει αμφιβολία ότι θα περιμένουν πώς και πώς το επόμενο Σαββατοκύριακο για να επισκεφθούν τον μπαμπά τους και τη νέα του σύντροφο σε περίπτωση που την επιμέλειά τους έχει οριστεί να έχει η μητέρα ή ότι θα λατρεύουν την καθημερινότητα με τον μπαμπά τους και τη νέα του μητέρα σε περίπτωση που ο τελευταίος κρίθηκε δικαστικά να έχει την επιμέλειά τους.
Συμβουλή 2η: Να τους μιλάς ανοικτά. Το ότι είναι παιδιά δε σημαίνει επ’ ουδενί ότι δεν έχουν το δικαίωμα αλλά και την απαίτηση μέσα τους να γνωρίζουν πολλά πράγματα. Έκτος από όσα τους λέει ο μπαμπάς τους, δεδομένου ότι εκείνος σε θεωρεί σημαντική για τη ζωή του και σε έχει γνωρίσει στα παιδιά του, κι εσύ έχεις αυτόματα την ευθύνη να τα πληροφορείς για ό,τι χρειαστεί και να τους λύνεις απορίες που τους γεννιούνται. Λόγου χάριν, όταν ο μικρός γιος του αγαπημένου σου σε ρωτήσει: «Δηλαδή ο μπαμπάς αγαπάει τώρα εσένα και όχι τη μαμά πια;», τότε κατά πάσα πιθανότητα μία καλή απάντηση από μεριάς σου θα ήταν κάπως έτσι: «Ο μπαμπάς σας αγαπάει πρώτους από όλους εσάς που είστε παιδιά του κι έπειτα αγαπάει εμάς. Το ότι για συγκεκριμένους λόγους δεν είναι πλέον μαζί με τη μαμά σας δε σημαίνει ότι δεν την αγαπάει. Εξάλλου εκείνη του έδωσε την ευκαιρία να αποκτήσει εσάς!».
Συμβουλή 3η: Μην τα δωροδοκήσεις. Στην προσπάθειά σου να γίνεις αρεστή στα παιδιά του καλού σου είναι πιθανό να σκεφτείς ή ακόμη και να πράξεις με τρόπο που μοιάζει με δωροδοκία, κάτι που να ξέρεις εκ των προτέρων πως εγκυμονεί πολλούς κινδύνους. Εάν, για παράδειγμα, κάθε φορά που συναντιέστε με τα παιδιά εσύ προθυμοποιείσαι να τους αγοράζεις καινούρια ρούχα και παιχνίδια, να τα πηγαίνεις όπου θέλουν και να τους κερνάς ό,τι τους έρθει στο μυαλό, τότε, όπως αντιλαμβάνεσαι, θα τους είσαι συμπαθής και αρεστή μόνο για τις ώρες εκείνες που τους κάνεις τα χατίρια. Δες, όμως, τρία άσχημα σενάρια πίσω από την εν λόγω … «προθυμοποίησή» σου: 1) τα παιδιά θα βιάζονται να σε δουν μόνο και μόνο επειδή θα ανυπομονούν να φάνε πίτσα που η μαμά τους δεν τους αφήνει κι επειδή θα τους αγοράσεις νέα ρούχα που η μαμά τους δε διαθέτει την οικονομική άνεση να το κάνει. 2)θα σε συγκρίνουν με τη μητέρα τους και θα την κατηγορούν είτε λιγότερο είτε περισσότερο συχνά για το ότι δεν τα προσέχει ή δεν τα αγαπάει τόσο αφού δεν τους παίρνει ό,τι θέλουν και δεν τους κάνει όλα τα χατίρια, ενώ η νέα σύντροφος του μπαμπά τους τα κάνει. 3)μόλις εσύ ελαττώσεις μία τέτοια συμπεριφορά προς αυτά ή για οποιονδήποτε λόγο τη σταματήσεις, μάλλον δε θα ενδιαφέρονται πλέον και τόσο πολύ να σε συναντήσουν ξανά και να περάσουν χρόνο μαζί σου. Συνεπώς, μέσα από τη δωροδοκία – την οποία εσύ μπορεί να εφαρμόζεις όχι με κακό σκοπό αλλά επειδή θέλεις να σε συμπαθήσουν αλλά και να βλέπεις χαρούμενα όταν είστε μαζί – αυτό που στην ουσία καταφέρνεις να κάνεις είναι… μία τρύπα στο νερό. Γι’ αυτό, χρειάζεται να διατηρήσεις μία ισορροπία σε τέτοιου είδους πράξεις σου προκειμένου να μη βρεθείς υπόλογος καταστάσεων όπως των τριών προαναφερθέντων.
Συμβουλή 4η: Μην επιδιώξεις τη σύγκριση. Αναφερόμαστε σαφώς στη σύγκρισή σου με την πρώην σύζυγο του καλού σου. Μην επιδιώξεις ποτέ να συγκριθείς για να φανείς καλύτερη, ανώτερη, σωστότερη από εκείνη στα μάτια των παιδιών του ή ακόμα και του ίδιου. Τα παιδιά έχουν πλήρη νοημοσύνη και σίγουρα δε θα το πάρουν θετικά εάν διαπιστώσουν ότι εσύ προσπαθείς να φανείς πιο καλή από τη μάνα τους. Ασφαλώς, κάτι αντίστοιχο ισχύει και στην περίπτωση του συντρόφου σου. Γιατί ακόμη κι αν πράγματι είσαι πιο καλή στη μαγειρική από τη μητέρα των παιδιών και πρώην σύζυγο του αγαπημένου σου, ακόμη κι αν πράγματι είσαι πιο όμορφη από αυτήν, ακόμη κι αν πράγματι έχεις περισσότερο χιούμορ και περισσότερη κατανόηση από εκείνην, με το να προβαίνεις σε μία σύγκριση του εαυτού σου με το άτομό της θα δημιουργήσεις αντιπάθειες, θα γίνεις μη αρεστή, ενώ παράλληλα θα αφήσεις να φανεί ότι είσαι κατακλεισμένη από κόμπλεξ. Κι επειδή σε καμία περίπτωση δε θέλουμε να συμβεί τίποτε από αυτά, πολύ απλά προσπάθησε να μην οδηγείσαι σε συγκρίσεις. Μάλιστα, αν ώρες – ώρες ωθείσαι στη σύγκριση με την πρώην σύζυγο έτσι ώστε να αποδείξεις στον καλό σου ότι είσαι ιδανικότερη επιλογή γι’ αυτόν, έχε στο νου σου το εξής: ο σύντροφό σου, δεδομένου του χρόνου που έχει περάσει με την πρώην του αλλά και του χρόνου που έχει αφιερώσει μέχρι στιγμής σε εσένα, γνωρίζει επακριβώς και με περισσότερη βεβαιότητα και λεπτομέρεια πού και κατά πόσο «καλύτερη» είσαι από εκείνην, δίχως να χρειάζεται να του το υπενθυμίζεις μέσω συγκρίσεων. Ξέρει γιατί δεν είναι με την πρώην του, ξέρει γιατί έχει επιλέξει εσένα!
Συμβουλή 5η: Να έχεις ενσυναίσθηση. Με αυτό το πολύ όμορφο ουσιαστικό της ελληνικής γλώσσας, που ετυμολογικά προέρχεται από τα συνθετικά: εν + συν + αισθάνομαι, μιλάμε για την ικανότητα ενός ατόμου να μπορεί να βλέπει μία συγκεκριμένη κατάσταση από την πλευρά και μέσα από τα μάτια του άλλου. Εν προκειμένω, αυτός ο «άλλος» είναι το παιδί ή τα παιδιά του συντρόφου σου τα οποία απέκτησε από προηγούμενο γάμο. Εάν θέλεις πραγματικά να δεις και να κρίνεις πώς είναι σωστότερο και καταλληλότερο να συμπεριφέρεσαι κάθε φορά, δεν έχεις παρά να προσπαθήσεις να αποκτήσεις την προαναφερθείσα ικανότητα. Με άλλα λόγια, να προσπαθήσεις να δεις τον κόσμο τους μέσα από τα μάτια τους. Πώς μπορεί, για παράδειγμα, να έβλεπες εσύ, ως 15χρονη κόρη, να έβλεπες το γεγονός ότι ο πατέρας σου έχει νέα σχέση; Πώς θα αισθανόσουν ως 9χρονο αγοράκι εάν ο μπαμπάς είχε νέα γυναίκα; Και ούτω καθεξής. Μόνον έτσι θα μπορέσεις πραγματικά να δεις το δρόμο που είναι καταλληλότερο να ακολουθήσεις.
Το να συνάψει μία γυναίκα σχέση με χωρισμένο με παιδιά είναι αναντίρρητα μία κατάσταση που απαιτεί προσεκτική διαχείριση από την πλευρά της, αλλά φυσικά και από την πλευρά του άνδρα, που πολλάκις θα βρίσκεται αντιμέτωπος με διλήμματα. Συνειδητοποιώντας ότι οι ενήλικες είναι αυτοί που λαμβάνουν τις αποφάσεις και τα παιδιά θέλοντας και μη ακολουθούν (δεχόμενα ή αρνούμενα την επιλογή των γονιών τους), τότε αυτομάτως η ευθύνη που πέφτει στους ώμους όλων των «εμπλεκόμενων» ενηλίκων είναι πολύ μεγάλη. Όταν ένα λαμβάνεται ένα διαζύγιο και ο ένας ή και οι δύο πρώην σύζυγοι «ξαναφτιάχνουν» τη ζωή τους και συνάπτουν νέες σχέσεις, όλα τα σχετιζόμενα άτομα οφείλουν να σέβονται, να εκτιμούν και να συνυπολογίζουν την άποψη των παιδιών τους. Μπορεί κάτι να ξέρουν παραπάνω από εμάς!
Μπορείτε να διαβάσετε επίσης κι άλλα άρθρα του περιοδικού μας που έχουν να κάνουν με την αντιμετώπιση και τον τρόπο διαχείρισης σχέσεων με κάποια ιδιαιτερότητα, όπως είναι επί παραδείγματι τα ακόλουθα: