Η προδοσία στη σχέση είναι ίσως η πιο δύσκολη κατάσταση που καλείται να αντιμετωπίσει ένα ζευγάρι και να δοκιμάσει εάν μπορεί να ξεπεράσει όλα τα συναισθήματα και τις ανακαλύψεις που προκύπτουν. Και αυτό επειδή το ζευγάρι μέχρι εκείνη την στιγμή λειτουργούσε ως μονάδα, υπήρχαν κοινές εμπειρίες και μία καθημερινότητα που μοιράζονταν μαζί, με τα καλά και τα άσχημα που υπήρχαν. Η προδοσία, λοιπόν, δεν έγκειται αποκλειστικά στην ίδια την πράξη όσο στο ότι πλέον η σύντροφος δεν μπορεί να νιώσει ξανά εμπιστοσύνη τόσο στον ίδιο τον άντρα που έχει δίπλα της, όσο και στην ίδια τη σχέση που έχει. Πλέον η κάθε ανάμνηση θολώνει από την αμφιβολία της ανειλικρίνειας και τα συναισθήματα μπλοκάρονται σε έναν ατέρμονο κύκλο θλίψης, θυμού, πόνου και πικρίας- που είτε η σύντροφος επιλέγει να εκφράσει με όσο το δυνατόν περισσότερη ένταση μπορεί, είτε να τα κρατήσει μέσα της και να βυθιστεί στη σιωπή.
Σε ένα τόσο συναισθηματικά φορτισμένο θέμα συνήθως επικρατεί η ένταση που προκαλείται και ενδυναμώνεται από την έκπληξη που βιώνει η σύντροφος. Την έκπληξη για ένα γεγονός που σίγουρα δεν ήθελε να της συμβεί και να βιώσει μέσα στη σχέση της όπως και για το ποιο είναι το μέλλον αυτής της κατάστασης. Καθώς το παρελθόν, το παρόν και το μέλλον μπλέκονται στο μυαλό της (και σε συνδυασμό με την ανακάλυψη της προδοσίας), τείνει να κάνει βεβιασμένες κινήσεις και να έχει συνήθως έντονες αντιδράσεις-ακόμα και η απόλυτη σιωπή ανήκει σε αυτή την κατηγορία.
Τι να μην κάνουμε όταν ανακαλύψουμε την προδοσία:
- Δεν παίρνουμε σπασμωδικές και οριστικές αποφάσεις. Όταν ανακαλύψουμε για την προδοσία στη σχέση, ο συναισθηματικός πόνος μπορεί να μας οδηγήσει στο να θελήσουμε άμεσα να προβούμε σε οριστικές κινήσεις σχετικά με τη σχέση μας-για παράδειγμα, να χωρίσουμε οριστικά, να διακόψουμε κάθε επαφή ή ακόμα και να φύγουμε από το κοινό σπίτι στο οποίο διαμέναμε με τον σύντροφο μας. Αν και μπορεί εκείνες τις στιγμές να αισθανθούμε πως αυτό είναι το καλύτερο για εμάς (και πως έτσι τιμωρούμε τον άνθρωπο που μας πλήγωσε), χρειάζεται να κατανοήσουμε πως βρισκόμαστε σε μία διαδικασία εσωτερικής θεραπείας και αναδιοργάνωσης. Ίσως μετανιώσουμε στο μέλλον για τις έντονες αντιδράσεις στο τώρα, οπότε είναι καλύτερο να δώσουμε χρόνο στον εαυτό μας και στην όλη κατάσταση με ηρεμία προκειμένου να βρούμε πραγματικά το καλύτερο για εμάς και τη σχέση μας.
- Δεν παίρνουμε όλο το φταίξιμο επάνω μας. Μέσα σε μία σχέση και οι δύο άνθρωποι έχουν ευθύνη για τη συμπεριφορά τους ο ένας στον άλλο και για τις αποφάσεις που παίρνουν ο ένας για τον άλλο. Ενώ και οι δύο μοιράζονται κάθε ευθύνη για την πορεία της σχέσης τους, ωστόσο ο καθένας έχει την επιλογή για το πώς θα φερθεί ο ίδιος μέσα στην κοινή ζωή που μοιράζεται ως ζευγάρι. Ο σύντροφος που φτάνει στο σημείο της προδοσίας μπορούσε να έχει κάνει άλλες, πιο υγιείς επιλογές εάν δεν ήταν ικανοποιημένος με τη σχέση που είχε- οπότε φέρει την ευθύνη της επιλογής του. Το να παίρνουμε εμείς όλο το φταίξιμο για αυτή την κατάσταση είναι μη υγιές και εν τέλει δεν φέρνει και κανένα ουσιαστικό αποτέλεσμα και λύση.
- Δεν εκτοξεύουμε απειλές που δεν θα κρατήσουμε. Το να πούμε στον σύντροφο μας πως αν ξανακάνει κάτι ανάλογο θα τον χωρίσουμε, σίγουρα δεν διορθώνει τίποτα-αντίθετα ενθαρρύνει και το σκεπτικό πως υπάρχει ανοχή και όλα θα γίνουν όπως πριν ό,τι και αν γίνει. Γενικότερα οι απειλές μπορεί να μας κάνουν να νιώθουμε ότι έχουμε τον έλεγχο της κατάστασης και ότι φοβερίζουμε τον σύντροφο μας, ωστόσο στην πραγματικότητα είναι ένας τρόπος να νιώσουμε εμείς καλύτερα με τον εαυτό μας (ότι δηλαδή εμείς ελέγχουμε τη σχέση και την εξέλιξη της) και να μετριάσουμε τον συναισθηματικό πόνο.
- Δεν ανταποδίδουμε την ίδια συμπεριφορά. Η προδοσία στη σχέση είναι επίπονη και μπορεί να μας οδηγήσει στο συμπέρασμα πως εάν κάνουμε το ίδιο στον σύντροφο μας, τότε θα βιώσει την ίδια πληγή όπως και εμείς. Μπορεί να νιώσουμε καλά για λίγο, ωστόσο εάν ο δικός μας συναισθηματικός πόνος δεν έχει γιατρευτεί, τότε το πιθανότερο είναι πως θα πληγωθούμε ακόμα περισσότερο με αυτό που θα κάνουμε.
Τι μπορούμε να κάνουμε για να επιλύσουμε αυτή την κατάσταση:
- Συζητάμε τους λόγους που οδήγησαν σε αυτό το γεγονός. Όσο δύσκολο και αν ακούγεται αυτό, η συζήτηση είναι ίσως το πιο βασικό βήμα για να κατανοήσουμε τι έχει πραγματικά συμβεί αλλά και για να δούμε τι βήματα μπορούμε να ακολουθήσουμε στην πορεία. Μέσα από την κουβέντα μαθαίνουμε τον τρόπο σκέψης του συντρόφου μας, το πώς βλέπει τη σχέση που έχουμε και πώς πήρε την απόφαση να κάνει κάτι τέτοιο. Οι συζητήσεις αυτές χρειάζεται να γίνονται σε όσο το δυνατόν πιο ήρεμο κλίμα προκειμένου να βγουν συμπεράσματα και λύσεις.
- Ζητάμε την υποστήριξη των άλλων. Η προδοσία στη σχέση φέρνει πολύ έντονα συναισθήματα στο προσκήνιο τα οποία και μπορούν να απαλυνθούν από την συνεισφορά και την υποστήριξη των άλλων ανθρώπων, είτε αυτοί είναι η οικογένεια μας, είτε είναι καλοί και υποστηρικτικοί φίλοι, είτε είναι κάποιος ειδικός. Είναι σημαντικό να έχουμε κοντά μας ανθρώπους που δεν θα τονώσουν τα αρνητικά συναισθήματα μας αλλά αντίθετα θα βοηθήσουν να βρούμε την αγάπη για τον εαυτό μας και τη διάθεση να βρούμε πραγματικά αποδοτικές λύσεις για εμάς και τη σχέση μας.
- Στηρίζουμε και οι ίδιες τον εαυτό μας. Εάν εστιαζόμαστε μόνο στα αρνητικά, εάν καταστροφολογούμε και παίρνουμε την αποκλειστική ευθύνη για αυτή την κατάσταση, τότε απλώς κάνουμε τα πράγματα χειρότερα. Αποφασίζουμε ότι εμείς θα είμαστε οι πρώτοι που θα στηρίξουμε τον εαυτό μας και ότι θα μάθουμε από τα σφάλματα μας αλλά και όσα καλά έχουμε προσφέρει στη σχέση.
Μπορεί να υπάρξει επανασύνδεση μετά την προδοσία;
Γενικά ναι, μπορεί να υπάρξει. Για να επιτευχθεί κάτι τέτοιο χρειάζεται και οι δύο σύντροφοι να μοιράζονται την ίδια επιθυμία και να συντελέσουν στον ίδιο βαθμό ώστε να ξεπεραστεί η προδοσία στη σχέση και να είναι πάλι μαζί. Για αυτόν τον λόγο θα χρειαστεί και οι δύο να εργαστούν τόσο σε συναισθηματικό, όσο και σε νοητικό και ψυχολογικό επίπεδο και να αφοσιωθούν και οι δύο στην σχέση τους.
Εάν το ζευγάρι επιλέξει να συνεχίσει να είναι μαζί, σίγουρα θα χρειαστεί να γίνουν πραγματικές κινήσεις προς 1)την αναγνώριση των αιτίων που οδήγησαν στην προδοσία, 2) την αναγνώριση των συνθηκών που ευνόησαν την δημιουργία της προδοσίας, και 3) να υπάρξουν αυθεντικές λύσεις που θα είναι βοηθητικές και θεραπευτικές και για τους δύο συντρόφους. Και στα τρία αυτά στάδια είναι σημαντική η ειλικρίνεια και η αυθεντική διάθεση να βρεθούν λύσεις, καθώς και να εφαρμόζονται πραγματικά όσα έχουν συμφωνηθεί . Εδώ οι σύντροφοι χρειάζεται να αναγνωρίσουν τους πραγματικούς λόγους που θέλουν να είναι ακόμα μαζί και να λειτουργήσουν μέσα από αγάπη ο ένας για τον άλλο.
Τι γίνεται εάν δεν μπορεί να ξεπεραστεί η προδοσία;
Σίγουρα δεν είναι καθόλου εύκολο για τη σύντροφο να αφήσει αμέσως πίσω της όλα όσα βίωσε και να δώσει νέα ευκαιρία. Αρκετές φορές η προδοσία στη σχέση είναι μία ευκαιρία για να δούμε τους πραγματικούς λόγους για τους οποίους ήμασταν μαζί με έναν άνθρωπο και να αποκαλύψει τα προβλήματα που ίσως και εμείς είχαμε την τάση να κρύβουμε επιμελώς και να κάνουμε ότι δεν υπήρχαν. Η προδοσία μας λέει πώς είτε η σχέση θα τελειώσει οριστικά γιατί ούτως ή άλλως υπήρχαν σημαντικά προβλήματα, είτε ότι έχουμε την ευκαιρία να ξεκινήσουμε από την αρχή, να ξεπεράσουμε αυτή την κρίση και να αντιληφθούμε πως αγαπάμε ο ένας τον άλλο, όμως στην πορεία αφήσαμε τα προβλήματα να υπερισχύσουν. Για αυτό χρειάζεται να σκεφτούμε με ψυχραιμία και να δούμε την αλήθεια της σχέσης μας όπως πραγματικά είναι, χωρίς παρωπίδες ή ψεύτικες ελπίδες και υπερβολές. Η προδοσία μπορεί τελικά να μας απελευθερώσει από μία κατάσταση που ίσως και εμάς να μην μας ικανοποιούσε ή να μας δώσει το κουράγιο να κάνουμε μία νέα αρχή με τον σύντροφο μας, με νέα δεδομένα και περισσότερη φροντίδα για τη σχέση μας.
Σχετικά άρθρα