«Με κατηγορεί συνέχεια ο σύζυγος ή ο σύντροφός μου. Γιατί το κάνει αυτό; Καταλαβαίνω ότι έχει τις σκοτούρες του και όλοι έχουμε άσχημες μέρες, όμως αυτός με κατηγορεί συνέχεια, όλο βρίσκει διάφορα πράγματα για να γκρινιάξει; Τι κάνω ποια τόσο λάθος; Τι πάει τόσο στραβά στη σχέση ή στο γάμο μας; Τι πρέπει, τελικά, εγώ να κάνω για το θέμα αυτό; Να του μιλήσω; Να συνεχίσω να σωπαίνω κάθε φορά που τον πιάνει η γκρίνια, η υστερία και η επικριτική του συμπεριφορά; Να συνειδητοποιήσω ότι πρέπει να τον χωρίσω; Τι;».
Αυτά και άλλα τόσα ερωτήματα μπορεί να πυροδοτεί η συμπεριφορά και η στάση του συντρόφου σου ή συζύγου σου και μέσα στη δική σου σχέση ή γάμο αντιστοίχως. Πρόκειται για ερωτήματα που βασανίζουν μεγάλο αριθμό γυναικών οι οποίες διατηρούν μακροχρόνιους δεσμούς ή είναι παντρεμένες. Εάν ανήκεις κι εσύ στην κατηγορία των γυναικών του «Με κατηγορεί συνέχει ο σύντροφός μου. Τι πρέπει να κάνω;» ή ακόμη πιστεύεις ότι μπορεί να συμβεί κάποια στιγμή και στη δική σου ερωτική σχέση το εν λόγω πρόβλημα, τότε αυτό είναι ένας λόγος παραπάνω για να διαβάσεις όλο το συγκεκριμένο άρθρο που έτυχε να ανοίξεις στην οθόνη σου.
Με κατηγορεί συνέχεια – Γιατί το κάνει;
Πολυάριθμοι και ποικίλοι είναι οι λόγοι που μπορούν να ωθούν το αγόρι ή τον άντρα σου στο να σου ασκεί συνεχώς κριτική και να σου μιλάει με έντονα αρνητικό τόνο κι ύφος. Αξίζει να διακριθούν σε δύο κατηγορίες· Α) στα βαθύτερα αίτια που δύνανται να υφίστανται και να γεννούν αυτή του τη συμπεριφορά και Β) στις πιο καθημερινές καταστάσεις που συνιστούν τις πιο επιφανειακές αιτίες ή, καλύτερα, τις αφορμές για την ελ λόγω στάση του συντρόφου σου. Έχουμε και λέμε.
Στην Α κατηγορία θα συμπεριλάβουμε 2 ουσιαστικούς λόγους:
- Την ευρύτερη οικονομικοπολιτική και ψυχοκοινωνική κατάσταση που επικρατεί σήμερα. Και αναφερόμαστε φυσικά στο γενικότερο κλίμα που επικρατεί ενδοχώρια, με την ανεργία που απειλεί την πλειονότητα των εργαζομένων, το μισθό που όλο μειώνεται, τα οικονομικά γενικώς τα οποία διαρκώς είναι περιορισμένα, καθώς και τις συνεπακόλουθες επιπτώσεις της κατάστασης του κράτους μας στην κοινωνία και στην ψυχολογία του καθένα από εμάς. Είναι αιτιολογημένη, επομένως, – ως ένα σημείο βέβαια – η συνεχής γκρίνια, η άσκηση κριτικής και συλλήβδην η έκφραση του εκνευρισμού που μας κατακλύζει ώρες-ώρες στην καθημερινότητά μας. Κάτι ανάλογο φυσικά δεν μπορεί παρά να έχει επηρεάσει και να επηρεάζει διαρκώς τον εσωτερικό κόσμο του καλού σου κάνοντας εσένα να παραπονιέσαι: «Με κατηγορεί συνέχεια…».
- Την προσωπικότητά του. Ασφαλώς και η ξεχωριστή και μοναδική προσωπικότητα κάποιου μπορεί να είναι από μόνη της μία αιτία, για την ακρίβεια μία πηγή, από την οποία δύναται να απορρέει η επικριτική στάση και ομιλία του προς τα άλλα άτομα. Δηλαδή, εάν έχει ως εγγενές ή ακόμη κι επίκτητο στοιχείο της προσωπικότητάς του το να προβαίνει όλη την ώρα σε εξωτερικές αποδόσεις (εξωτερική απόδοση: όρος της ψυχολογίας που χρησιμοποιείται για κάποιον που δεν αναλαμβάνει προσωπική ευθύνη για κάτι, αλλά την αποδίδει όλη σε τρίτα πρόσωπα ή σε εξωγενείς παράγοντες), τότε είναι αναμενόμενο συχνά ή σπανιότερα να σε κατηγορεί, απλά και μόνο επειδή έτσι είναι αυτός. Θα μας πεις, γιατί δεν το συγκρατεί, γιατί δεν το περιορίζει, ειδικά όταν πρόκειται για εσένα, την κοπέλα που είναι τόσο καιρό μαζί ή τη γυναίκα με την οποία είναι παντρεμένος. Κι εδώ είναι που μας δίνεις την πάσα για τη δεύτερη κατηγορία στην οποία διακρίναμε προηγουμένως τις αιτίες του «με κατηγορεί συνέχεια».
Στη Β κατηγορία συγκαταλέγονται οι εξής αφορμές και καταστάσεις τις καθημερινότητας:
- «Συνέχεια μου υποδεικνύεις τι να κάνω, σα να είμαι παιδάκι…». Μια καθημερινή σου στάση «διαπαιδαγώγησης» του συντρόφου σου μπορεί να τον φέρνει σε μία περίεργη κατάσταση, ίσως αμήχανη, καθώς συγχρόνως και αδικαιολόγητη. Μπορεί να καταλαβαίνει ότι τον αγαπάς και θέλεις να τον προστατεύεις, ωστόσο αυτό δεν τον αποτρέπει από το να σε νιώθει σαν τη μαμά του και άρα να γκρινιάζει.
- «Μόνο με τους άλλους ασχολείσαι…». Με τα παιδιά σας, την οικογένειά σου, το πρόβλημα του αδερφού σου, την ερωτική απογοήτευση της φίλης σου. Με εκείνον όμως δε δείχνεις και τόσο ένθερμη, αλλά αποστασιοποιημένη, απόμακρη και ψυχρή. Μπορεί να τον λατρεύεις, όμως η καθημερινή στάση που του δείχνεις και που εκείνος αποκομίζει από εσένα είναι ότι τον παραμελείς και φροντίζεις περισσότερο για κάθε άλλον πέραν από αυτόν.
- «Αμάν πια με αυτές τις δουλειές σου!», θα σου πει πολλές φορές και ακόμα περισσότερες θα το σκεφτεί μέσα του, όταν εσύ θα του λες ότι έχεις να σκουπίσεις, να σφουγγαρίσεις, να απλώσεις ρούχα, να σιδερώσεις άλλα ρούχα, να πλύνεις τα πιάτα, να βάλεις τα χαλιά κ.λπ. κ.λπ. κ.λπ. Αναρωτιέσαι ακόμα «Γιατί ο σύντροφός μου με κατηγορεί συνέχεια;»; Μήπως επειδή του σπας λίγο – πολύ τα νεύρα σε καθημερινή βάση; Λέμε τώρα εμείς…!
Με κατηγορεί συνέχεια – Τι να κάνω;
Οι κινήσεις που έχεις να ακολουθήσεις εσύ από τη στιγμή που θα διαπιστώσεις ότι το ταίρι σου έχει αρχίσει να σε κατηγορεί συνέχεια, να σου επιρρίπτει ευθύνες που δε σου αναλογούν καμία των περιπτώσεων, να σε επικρίνει και να σε κατακρίνει και γενικώς να υιοθετεί μία κάπως αρνητική στάση και συμπεριφορά απέναντί σου πολύ συχνά είναι σαφείς και συγκεκριμένες.
1. Ανα…ζήτησε και ανα…γνώρισε τους λόγους
Tόσο τα βαθύτερα αίτια όσο και τις καθημερινές εκείνες καταστάσεις και συμπεριφορές, που ευνοούν την ανάπτυξη μιας τέτοιας επικριτικής στάσης από πλευράς του. Μόνο εάν γνωρίσεις τις αιτίες καθίσταται εφικτό το να λύσεις το υπάρχον πρόβλημα.
2. Συζήτησε μαζί του
Δεν αρκεί μία ολιγόλεπτη κουβέντα αλλά διαρκείς και επαναλαμβανόμενοι εποικοδομητικοί και ουσιώδεις διάλογοι περί του συγκεκριμένου θέματος. Είναι ένα πρόβλημα που σε απασχολεί διαρκώς, δε σου επιτρέπει να είσαι ήρεμη και να έχεις εσωτερική γαλήνη, ενώ παράλληλα φθείρει και το μεταξύ σας δεσμό. Δε βλέπουμε κανένα εμπόδιο επομένως παρά μόνο λόγους που πρέπει να σε κάνουν να θέλεις και να επιδιώκεις να επιλύσεις το ζήτημα του «με κατηγορεί συνέχεια».
3. Απόβαλε τη δική σου αρνητικότητα
Ένα εξίσου απαραίτητο πράγμα που οφείλεις οπωσδήποτε να ακολουθήσεις είναι να προσπαθείς μέρα με τη μέρα να αποβάλεις από τον εαυτό σου την όποια αρνητικότητα, επικριτική συμπεριφορά και γκρίνια σε διακατέχει, γνωρίσματα και στάσεις που προβάλλεις πολλές φορές – είτε το συνειδητοποιείς είτε όχι – κι εσύ στον καλό σου. Να ξέρεις πώς είθισται η εικόνα που προβάλλουμε επί καθημερινής βάσεως σε κάποιον, πόσο μάλλον τον αγαπημένο μας, συνειδητά ή ασυνείδητα από εκείνον, είναι πιθανό να ενστερνιστεί από αυτόν και αποτελέσει σιγά – σιγά κτήμα του, κομμάτι της δικής του συμπεριφοράς και στάσης.