Κάθε διαπροσωπική σχέση περιλαμβάνει συχνούς ή μη καβγάδες, ακριβώς γιατί είναι «δια- προσωπική», συνάπτεται, διαμορφώνεται και υφίσταται μεταξύ δύο ή περισσότερων ανθρώπων, καθένας εκ των οποίων έχει ένα σύνολο διαφόρων χαρακτηριστικών γνωρισμάτων, απόψεων, στάσεων και αντιλήψεων, διαφορετικών -σε κάποιο βαθμό- από τα αντίστοιχα στοιχεία του χαρακτήρα και της ιδιοσυγκρασίας των υπολοίπων ατόμων. Άλλωστε, διαφορετικά, όλοι θα ήμασταν ίδιοι και θα επικρατούσε μία ανιαρή ομοιομορφία, από την οποία δύσκολα θα προέκυπταν πολλοί τσακωμοί. Εν αντιθέσει με το τελευταίο, τα ζευγάρια, τα άτομα δηλαδή που έχουν συνάψει και διατηρούν μια ερωτική σχέση, είθισται να μαλώνουν με την έννοια του «καβγαδίζουν», πάντα εντός λογικών –όσο μπορούμε να τα ορίσουμε- πλαισίων. Πώς μπορεί να αιτιολογηθεί αυτό; Πάρα πολλοί οι λόγοι, οι αιτίες ή/και οι αφορμές που οδηγούν τα άτομα σε καβγάδες στην καθημερινότητά τους. Εμείς θα σας παραθέσουμε ακριβώς παρακάτω ορισμένους λόγους γιατί μαλώνουν τα ζευγάρια, τους πιο συνήθεις μάλλον.
Γιατί μαλώνουν τα ζευγάρια
1. Οικονομικοί λόγοι
« Δε μας λέτε και κάτι καινούριο», θα μας πείτε. Πράγματι, δε σας λέμε και κάτι καινούριο…! Αναμφισβήτητα, όμως, σας αναφέρουμε και σας επισημαίνουμε κάτι ευρύτατα ισχύον, που αποτελεί πηγή της πλειονότητας των τσακωμών που προκύπτουν μεταξύ των ζευγαριών. Κι αυτό δεν είναι άλλο από τις διαφωνίες και τις επακόλουθες γκρίνιες όταν ο σύζυγος άργησε να πληρωθεί από τον εργοδότη του, όταν η σύντροφος ξόδεψε περισσότερα χρήματα από αυτά που θα μπορούσε το συγκεκριμένο ζεύγος να διαθέσει ή όταν το παιδί τους εξέφραζε συνεχώς παράπονα και τους «ανάγκαζε» να σπαταλούν επιπλέον χρήματα για δώρα, όταν οι λογαριασμοί του σπιτιού φάνηκαν υπέρογκοι ή όταν τα φροντιστήρια και οι αθλητικές δραστηριότητες του παιδιού θεωρήθηκαν ακριβά και ως εκ τούτου αδύνατα προς πληρωμή. Εύλογα, τα οικονομικά έσοδα και έξοδα του ζευγαριού συνδέονται άρρηκτα με την ηρεμία ή τη διαταραχή στη μεταξύ τους σχέση, οδηγώντας σε συχνούς ή πιο σπάνιους καβγάδες ανάμεσά τους. Κάτι τέτοιο, μάλιστα, αν και ανέκαθεν μάλλον ίσχυε, έχει σίγουρα οξυνθεί σήμερα (αναφερόμαστε κατά κύριο λόγο στη χώρα μας), όπου τα ζευγάρια βιώνουν δύσκολες, ασταθείς και κατά συνέπεια στρεσογόνες κοινωνικές και οικονομικο-πολιτικές συνθήκες.
2. Λόγοι σχετικοί με τη διαφορετικότητα των μελών των ζευγαριών
Όπως προλογίσαμε, κάθε άτομο διαθέτει την προσωπική του –κοινωνική- ταυτότητα, δηλαδή τις δικές του βλέψεις, επιθυμίες, προσδοκίες, εικόνες, απόψεις, ιδεολογίες και τα προσωπικά του γνωρίσματα χαρακτήρα. Αυτά είναι διαφορετικά, ασφαλώς, από τις ιδέες, τα πιστεύω, τα θέλω και τα χαρακτηριστικά στοιχεία των υπολοίπων ανθρώπων, συνεπώς και του συντρόφου τους. Βέβαια, το ότι δύο άτομα ταίριαξαν και δημιούργησαν μια ερωτική σχέση δηλώνει πως τα ιδιαίτερα γνωρίσματα της προσωπικότητας του καθενός δεν είναι εκ διαμέτρου αντίθετα αυτών του άλλου, αλλιώς θα ήταν ανέφικτο –κατά τη γνώμη μας- να οικοδομήσουν μια στέρεα σχέση και να παραμείνουν μαζί. Εννοείται, ωστόσο, ότι διαφορές θα υπάρξουν, πολλές ή λίγες, γεγονός που είναι χωρίς καμία αμφιβολία αιτιολογημένο και λογικό, αλλά και επιθυμητό και απαραίτητο για τη συνέχιση της από κοινού πορείας τους.
3. Εξωγενείς λόγοι ή, αλλιώς, οι τσακωμοί που αφορούν τρίτους
Ουκ ολίγες οι περιπτώσεις και οι φορές που το ερώτημα γιατί μαλώνουν τα ζευγάρια τοποθετεί την απάντησή του στο ότι άλλα άτομα υπεισέρχονται στη μεταξύ τους σχέση και προκαλούν διατάραξη της ισορροπίας και της ηρεμίας των δύο συντρόφων. Όλες γνωρίζουμε τις ευρέως αποκαλούμενες «κακές πεθερές» που δε θέλουν το γιόκα τους να «μπλέκει» με «τέτοιες», που «του αξίζουν καλύτερες» από αυτές τις «ανεπρόκοπες»! Είναι αλήθεια πως τα παλαιότερα χρόνια κάτι τέτοιο ήταν πολύ συχνό. Υπήρχαν γυναίκες, για παράδειγμα, που συμπεριφέρονταν με δουλοπρέπεια –ας μας επιτραπεί η μικρή αυτή υπερβολή- όταν βρίσκονταν στον ίδιο χώρο με τη μητέρα του συντρόφου ή συζύγου τους. Ίσως και στη σύγχρονη εποχή ο «θεσμός της κακιάς πεθεράς» να εντοπίζεται, σίγουρα όμως είναι λιγότερο συχνός, λόγω των ποικίλων αλλαγών των καιρών μας.
Δεν είναι μόνον οι πεθερές που έχουν «στιγματιστεί» ως οι κύριοι «εξωτερικοί εχθροί» ενός ζεύγους που τους κάνουν να τσακώνονται. Το επονομαζόμενο «τρίτο πρόσωπο» στη σχέση, η παράλληλη σύντροφος του άνδρα ή ο παράλληλος σύντροφος της γυναίκας είναι ένα ακόμη πρόσωπο που αιτιολογεί το γιατί μαλώνουν τα ζευγάρια. Βέβαια, στην πραγματικότητα, για την απιστία και τη σύναψη παράλληλου ερωτικού δεσμού ελάχιστη είναι η υπαιτιότητα του τρίτου προσώπου. Το μεγαλύτερο μέρος της ευθύνης αναντίρρητα αρμόζει να επιρρίπτεται στο μέλος που διέπραξε αυτήν την ενέργεια, καθώς επίσης και στο άλλο μέλος και τη συνολική συμπεριφορά του.
Επιπρόσθετα, ακόμα και «κακόβουλοι – κακοπροαίρετοι φίλοι» συνηθίζεται να αναταράσσουν τη γαλήνη και την ισορροπία που επικρατεί μεταξύ ενός ζευγαριού. Λίγο οι φίλες που σε καλούν συνέχεια για ψώνια και καφέδες και σου λένε ότι ο σύντροφός σου είναι υπερβολικός που δε σε αφήνει να συναντιέσαι καθημερινά μαζί τους. Λίγο οι φίλοι που αποκαλούν το σύντροφό σου με διάφορα κοσμητικά επίθετα διότι δεν του επιτρέπεις εσύ να τους βλέπει επί καθημερινής βάσεως και να τους ακολουθεί στα διάφορα περίεργα μέρη που συχνάζουν. Λίγο οι πιο κακοπροαίρετοι που «σας βάζουν λόγια». Ε, δε θέλει και πολύ…
Η παρείσφρηση ατόμων εκτός του ζεύγους, επομένως, μπορεί να δικαιολογήσει ή και να αιτιολογήσει γιατί μαλώνουν τα ζευγάρια, ενώ πολλάκις φέρει ευθύνη και για την οριστική ρήξη μεταξύ τους, το χωρισμό τους.
4. Ασήμαντες καθημερινές αφορμές
«Ακόμα δεν είσαι έτοιμη;», «Τελείωνε, είμαστε 1 ώρα σε αυτό το μαγαζί!», «Καλά, δεν μπορείς να παρκάρεις το αμάξι (καλύτερα);», «Θα πάω στη μάνα μου, γυναίκα, θα έρθεις;», «Τι κλαψο-μπούρδες βλέπεις πάλι;», «Η μαμά μου τα κάνει πιο ωραία τα κεφτεδάκια.» ή «Πάλι άφησες τις κάλτσες σου στο δωμάτιο;», «Γιατί ποτέ δε βάζεις τα βρώμικα ρούχα σου στο καλάθι των απλύτων;», «Όλες τις δουλειές στο σπίτι εγώ τις κάνω!» και πολλά παρόμοια ευθύνονται για τους καθημερινούς μικρο-καβγάδες των ζευγαριών.
Τι σημαίνει μαλώνω με το σύντροφό μου ή τη σύντροφό μου;
- Σημαίνει ότι μπορώ να του/της εκφράσω ό,τι έχω στο μυαλό μου, χωρίς να διστάζω ή να φοβάμαι.
- Σημαίνει ότι έχω αναπτύξει ισχυρή σχέση και σχέση εμπιστοσύνης μαζί του/μαζί της προκειμένου να αφήνω των εαυτό μου ελεύθερο να εκφράζει, όχι μόνο τη συμφωνία και τη συγκατάβαση με τα λεγόμενα και τις αποφάσεις του/της, αλλά συγχρόνως και τη διαφωνία και την αντίθετη άποψη.
- Σημαίνει ότι θέλω να μαθαίνω και μαθαίνω εν τέλει από το ταίρι μου, κάτι που γίνεται μέσω της συνεχούς συζήτησης πάνω σε οποιοδήποτε θέμα, ακόμη και μέσα από τη συζήτηση που εξωτερικεύεται με έντονους τόνους φωνής και αντιρρήσεις.
- Σημαίνει, επίσης, ότι η σχέση μας δεν είναι και δε θα είναι ποτέ βαρετή και στάσιμη.
- Σημαίνει, τέλος, ότι υπάρχει έντονο πάθος μεταξύ μας, ένα πάθος ενστικτώδες.
Εξάλλου, ο έρωτας και η μετέπειτα αγάπη χαρακτηρίζονται και πρέπει να διακατέχονται και από ρήξεις, διαφωνίες, φιλονικίες και καβγάδες προκειμένου να είναι έρωτας και αγάπη αντιστοίχως. Με άλλα λόγια, οι τσακωμοί στα ζεύγη αποτελούν αναπόσπαστο κομμάτι και αναφαίρετο χαρακτηριστικό γνώρισμα του έρωτος, ο οποίο με την πάροδο των ετών μετατρέπεται σε αγάπη.